Kada svađajući se sa svojim partnerom, šanse su da imate svoje glavne tehnike. Koristiš ja-izjave, biraš svoje bitke, tražiš sredinu. Skloni ste pretpostaviti dobre namjere i činite sve da zadržite hladnu glavu i usredotočite se na rješavanje sukoba. Pravo? Pravo.
Ali postoje trenuci kada se osjećate kao da se svađate oko iste stvari satima, a nitko ne posustaje, umorni ste i gladni i OK, OPROSTI. NE MOŽEMO LI SAMO PRESTATI PRIČATI O OVOME? Šanse su da je ovaj ispad samo pogoršao sve.
Događa se i najboljima od nas. Bolja taktika za sljedeći put kad se nađete u takvoj situaciji: primijenite LARU. LARA metoda je a komunikacijska tehnika ima za cilj držati vas usredotočenim na osnove dobre komunikacije tako da vi i vaš partner (ili bilo tko s kim se svađate) možete napasti problem, a ne jedno drugo. Imajte to na umu i velika je vjerojatnost da će te velike svađe biti mnogo civiliziranije.
Dakle, što je LARA metoda?
LARU je razvila Bonnie Tinker početkom 1990-ih. Tinker je bio učenjak i vođa kvekera koji je primijetio potrebu poučiti druge da se uključe u teške i emotivne razgovore o seksualnoj orijentaciji. Od tada je postao glavni sastojak u mnogim dijalozima o raznolikosti.
LARA je o stvaranju sigurnog prostora u sukobu gdje se različite perspektive, emocije i iskustva mogu istraživati s poštovanjem. Akronim, označava:
- Slušati
- Potvrditi
- odgovorite
- Dodajte informacije
Upravljajući svakim korakom s namjerom, LARA pomaže proširiti razgovor preko dobro branjenih zidova i obrana ljudi, napominje terapeut Erica Taylor, LCSW. Njegova je svrha pomoći u izgradnji prijateljskog okruženja ispunjenog uzajamnom empatijom, povjerenjem i razumijevanjem.
Na kraju svađe, možda se ipak nećete slagati s partnerom. Ali implementacija LARA-e povećava vjerojatnost da ćete hodati prema ujedinjenom rješenju koje će biti dobro za obje strane.
Kako LARA metoda djeluje
Svrha LARA-e je pomoći smanjiti napetosti i stvoriti prostor u kojem se može odvijati otvorena i transparentna komunikacija. Iako se sastoji od četiri jednostavna koraka, svaki zahtijeva pažnju i fokus. Evo kako se razgrađuje:
- Slušati: Postoji duboka razlika između slušanje razumjeti i pretvarati se da slušate kako biste mogli uskočiti svojim odgovorom. Dok promišljeno prisustvujete razgovoru, obratite pozornost na njihove osjećaje bez pokušaja da bilo što promijenite. Pogledajte njihove govor tijela i pokušajte ne propustiti ono što govore. Nemojte samo reagirati na njihovu površinsku izjavu, već pokušajte razumjeti značenje iza njihovih riječi.
- Potvrditi: Ako želite pozitivno usmjeriti razgovor, morate se povezati sa svojim partnerom kako biste to ostvarili. Dakle, važno je njegovati istinsku želju da prepoznate odakle dolaze, pogotovo kada se ne slažete. Dodavanje osjećaja zahvalnosti za njihovu autentičnost — npr. “Hvala vam što ste bili tako iskreni sa mnom, znam da nije lako biti tako otvoren o nečemu što je povrijedilo vaše osjećaje. Ono što čujem da govorite je…” — pomoći će im da se opuste i vjerojatnije je da će i vas saslušati. Još nešto što treba uzeti u obzir je afirmacija njihovih vrijednosti, npr.: “Oboje se slažemo da volimo svoju djecu i osjećam koliko snažno osjećate svoju perspektivu. Reci mi više o tome što osjećaš..."
- odgovorite: Nakon što ste pokazali da ste slušali, vrijeme je da podijelite svoja mišljenja i osjećaje o stavovima koje su iznijeli. Ovdje nemojte okvirati razgovor u ispravno ili pogrešno. Umjesto toga, pokušajte sudjelovati na način s poštovanjem. Uz LARA, odgovor se događa na višestruki način; možete parafrazirati ono što kažu ili postaviti dodatna pitanja kako biste bili sigurni da ste shvatili njihovu poantu. Kod ovog koraka važno je da vaš partner osjeća da vam je iskreno stalo i da želite znati odakle dolazi bez napada, srama i osuđivanja. Ne označavajte ništa niti im stavljajte riječi u usta.
- Dodajte podatke: Kada ste postavili dovoljno otvorenih pitanja da biste razumjeli njihove brige, sada možete uključiti svoju stranu u njihov razgovor. Ovo izgleda kao dijeljenje zašto se tako osjećate, nuđenje mogućeg rješenja problema ili izražavanje vlastitih iskustava ili perspektiva osobnom pričom ili mišljenjem.
Dok učite kako komunicirati razlike s LAROM, oboje se možete izmjenjivati kako biste osigurali jednako vrijeme emitiranja i poštovanje modela s obje strane.
Kako LARA pomaže u deeskalaciji sukoba
Ako ne možete prevladati napetost, mogli biste se zagrijati ili ignorirati problem sve dok ne budete uvučeni u istu borbu nekoliko mjeseci kasnije.
LARA pomaže u suzbijanju problema jer ste u mogućnosti jasno izraziti svoje mišljenje, provjeriti razumijevanje i zatim osigurati da se odgovor temelji na onome što ste razumjeli. "Omogućuje pojedincima da napadnu problem jedni protiv drugih", kaže Taylor.
"To može pomoći objema stranama da se bolje razumiju, identificiraju temeljne probleme i rješavaju nesuglasice na pozitivan način", kaže klinički psiholog Carolina Estevez, Psy. D. “Posjedovanje vještina za deeskalaciju sukoba ne samo da pomaže da odnosi ostanu jaki, već nam također pomaže da se zbližimo dok učimo potpunije vjerovati jedni drugima.”
Kada primijeniti LARA
LARA-u možete koristiti u bilo kojoj situaciji u kojoj se želite čuti, stvoriti razumijevanje ili riješiti sukob. Estevez ističe da je to izvrstan način komunikacije s djecom.
"S vašom djecom to može pomoći u otvaranju otvorenog dijaloga između vas dvoje, a istovremeno ih podučavati vrijednim vještinama koje mogu koristiti u svojim odnosima", kaže ona.
Bez obzira na situaciju kada predstavljate LARA-u, Estevez savjetuje da pripazite na to kako formulirate svoj zahtjev.
Umjesto da sugerirate da vaš partner treba promijeniti svoje ponašanje ili stav, usredotočite se na posjedovanje svojih osjećaja i potreba i na to da budete ranjivi u stvaranju obostrano zadovoljavajućeg ishoda.
"U konačnici", kaže Taylor, "LARA-in pristup rješavanju problema pomaže stvoriti siguran prostor za smislene razgovore koji vode do većeg razumijevanja i povezanosti."
