Sukob ima mnogo arena. To se događa kod kuće, u uredu, za obiteljskim stolom. Dovraga, sukob Zoom poziva sada je uobičajena stvar. Bez obzira na postavku ili igrače, temeljni razlog za argumenti, neslaganja, ili govedina je obično isto i, ako želite naučiti kako riješiti sukob, morate to prepoznati.
Nije to ton, govor tijela ili određene riječi, iako svakako igraju ulogu. To je tumačenje koje često izaziva sukob. Ono što je rečeno nema smisla vas, a to pokreće kaskadu. Vaš mozak oslobađa kortizol i vi kažete: "Uništit ću te." (Borba) ili "Idem odavde." (Let).
Niti jedan odgovor ne pomaže, ali skloni smo ekstremima zbog "naše nesposobnosti da se uključimo u sukob", kaže Israela Adah Brill-Cass, stručnjak za rješavanje sukoba na Sveučilištu Wesleyan i Sveučilištu Clark.
No, isplati se poboljšati svoje vještine rješavanja sukoba, budući da napetost nikada neće nestati, čak ni u najboljim vezama. Rješavanje sukoba tada počinje prepoznavanjem da je problem u prostoriji i zatim progovaranjem neopterećenim jezikom. Također je dobro zadržati jedan podsjetnik: Ništa nije jamstvo, kao što savjetuje Brill-Cass, jer kontrola tuđeg ponašanja još uvijek nije izumljena.
Bez obzira na to, pametno je imati neke fraze u svojoj kutiji s alatima koje možete izbaciti kad dođe do sukoba. Oni ispod, koje nude razni psiholozi i drugi stručnjaci, svi rade na priznavanju osjećaja, osiguravaju ljudi se osjećaju saslušanima i dajte im do znanja da im želite pomoći oko problema, a ne da ga podvlačite tepih. Imajte ih na umu sljedeći put kad napetosti proključaju. Hoće li uvijek raditi? Ne. Ali oni će pokazati vašu namjeru da slušate, uključite se i poboljšate situaciju.
1. "Stvarno cijenim što ste spremni razgovarati o ovome."
Zašto radi: Ovo je dobar izraz za rješavanje sukoba za bilo koju vezu, jer potvrđuje korak koji mnogi neće poduzeti: angažiranje. U situacijama izvan posla, možete dodati: "Želim se dobro zabaviti s tobom", kako biste naglasili svoj opći cilj. "Ublažava dio emocionalne upale", kaže Jeffrey Bernstein, psihologinja i autorica Alat za tjeskobu, depresiju i ljutnju za tinejdžere.
2. "Recite mi jednu malu stvar koju mogu učiniti da vam pomognem odmah."
Zašto radi: Uglavnom za supružnika, možda prijatelja, ovo dolazi nakon što prvotno kaže: "Vidim da si uzrujan." Budući da se osoba obično više naljuti prije nego što se smiri, praćenje je još važnije. Donosi situaciju u trenutak i govori osobi da ne bježiš, kaže Pat Love, stručnjakinja za odnose i autorica Pet sila koje uništavaju vašu vezu za koje vjerojatno nikada niste čuli.
3. “Da razjasnimo…”
Zašto radi: Kod radnih projekata može doći do trvenja oko teritorija i percipiranog autoriteta. Želite definirati protokol, rokove, proceduru i navesti nejasne uvjete; ostavljeni sami sebi, “prioritet” “kasnije” i “uskoro” su na individualnom tumačenju, zatim bitke. Kao što Brill-Class kaže, "Jasnoća čini sranje boljim."
4. "Sretan sam što mogu o tome razgovarati, sve dok poslije igramo karte."
Zašto radi: Kod obitelji, određeni rođaci žele "ući u to", dijelom zbog navale dopamina od razgovora. Spominjanje igre djeluje kao dobar provod za čišćenje i predstavlja prešutno razumijevanje da ništa neće previše izmaknuti kontroli. Na ovaj način razgovor više nije glavna tema, samo planirana stvar koja se pretvara u: “Ovo je ono što mi radimo. To je naš ritual - kaže Love.
5. “Čujem da ti je to važno. Tražim od vas da razmotrite moju perspektivu.”
Zašto radi: Često se sukobi vrte jer ljudi vjeruju da mogu samo pobijediti ili izgubiti, a ovo drugo nitko ne želi. Reći da gore navedeno donosi kompromis, nužnu komponentu ako želite spriječiti da se neriješeni argumenti zagnoje.
6. "Želim da razgovaramo iako se stvari možda neće riješiti."
Zašto radi: “Tjeskoba stvara potrebu za zatvaranjem”, kaže Bernstein. Ali, kao što napominje, ne može se svaka tema uredno povezati - nešto što bi svima bilo bolje da razumiju. Govoreći ovo, prepoznajete da sukob postoji i da to nije nikakav znak. “Čak i da sam oženjen sam sa sobom, bio bih u sukobu”, kaže Bernstein.
7. "Oh."
Zašto radi: Zvuči čudno, zar ne? Neobavezno je, ali također ne ignorirate, što je jedan od najbržih načina da nekoga raspalite. Zvuk od dva slova također ubija vrijeme da postane više kognitivni i manje emocionalan. "Ne možete se svađati ako je jedna osoba mirna", kaže Love. Za zapisnik, podcijenjeno "Wow" dobra je alternativa.
8. “Kladim se da se možemo složiti oko tri stvari.”
Zašto radi: Ne možete birati obitelj, stoga su suprotna stajališta dio okupljanja. S vremenom slušate samo kako biste pronašli rupe u nečijoj raspravi. To je rečeno na prijateljski način, i iako se možete razlikovati u rješenjima, izazov je pronaći zajednički jezik. "Kada ste u nedoumici, idite dublje", kaže Carl Hindy, klinički psiholog u Newmarketu, New Hampshire.
9. "To je bilo vaše iskustvo, ne moje, i ne mogu reći da je bilo pogrešno."
Zašto radi: Većina obiteljskih svađa nikad ne napušta pješčanik: želja za pažnjom, želja za privrženošću, nedijeljenje, sve umotano redom rođenja. Priznajete da možete odrastati na istom mjestu i imati različite, "prave" perspektive. Potvrđujete, najvjerojatnije svog brata, i možda zaustavljate lobiranje da biste se osjećali drugačije, kaže Bernstein.
10. "Ja mogu bolje."
Zašto radi: Rekao je da nakon sukoba sa svojim supružnikom, prijateljem, a ponekad i rođakom, radite ono što nitko ne želi: napravite prvi korak. Proaktivniji od: "Zeznuo sam stvar", priznajete svoju ulogu, a pokazivanje kajanja obično se suoči s istim. "Tada postajete dvoje razumnih ljudi", kaže Love.
11. “Osjećam da je nešto čudno. Samo želim razgovarati o tome. Bi li sada bilo u redu?”
Zašto radi: S prijateljem, kolegom, zapravo bilo kim, stavljate u prvi plan svoju namjeru rješavanja problema i poduzimate zanemaren korak pitajući se je li pravi trenutak. Ne možete čekati predugo ili uskočiti prerano, ali morate djelovati. “Neriješeni sukob ne nestaje. Gnoji se,” kaže Brill-Cass.
12. “Razgovarali ste o ovome prije, ali želim to konačno razumjeti.”
Zašto ovo radi: Želite odbaciti priču vašeg rođaka, ali u korijenu je želja da vas se čuje. Ovo najavljuje da želite slušati, ali onda morate slušati, a ne da biste bili uvjereni. To znači samo pustiti osobu da govori, što bi moglo biti sve što je potrebno da se priča povuče. "Biti shvaćen je možda najmoćnija stvar u životu", kaže Hindy.
I to je srž interakcija. Želite pomisliti: "Koji je vaš cilj?" Mogao bi se potruditi da izađeš na prvo mjesto, ali, "Ako pobijediš u raspravi, izgubio si", kaže Hindy. Ili biste mogli odlučiti učiniti da se netko osjeća dobro i ojačati vezu. "Možete redefinirati pobjedu i poraz", kaže on. "To je pobjednička."
Ovaj je članak izvorno objavljen na