Govorili ste o to-do stavci. Složili ste se koliko je to važno, vaš je partner obećao da će se pobrinuti za to, ali nije ispoštovao. Obećanje prekršeno. Nije ovo bilo ni prvi ni drugi put. Osjećaj je kao da se lopta neprestano ispušta. A sretan brak ovo ne čini.
Na površini, problem nekoga tko ne slijedi je nešto što nije učinjeno, a to je frustrirajuće. Ali ovo zapravo uključuje očekivanja. Ti znaš kako ti bi učiniti nešto, a kada se vaš suprug ne slaže s tim, to je uznemirujuće, pa čak i zastrašujuće. Osoba na koju se oslanjate nije tu za vas i zbog toga se osjećate usamljeno.
Osjetiti biti važna riječ ovdje. Bilo koji broj problema može biti u igri. Moguće je da je vaš partner umoran, pod stresom ili jednostavno preokupiran, a zapravo zadatak možda nije prioritet, pa dok želite govoriti o važnosti praćenja, pravi je izazov kako natjerati nekoga da brine o onome do čega je vama stalo u istom put?
Dakle, što učiniti kada vaš partner ne slijedi? Kako pristupate tome? Razgovarali smo s četiri terapeuta o tome kako voditi razgovor. Svi su se složili da je ključno ostati smiren, biti namjeran i surađivati. Nakon toga postoje razne rute do tamo. Evo njihovih savjeta.
1. Pristupite sa znatiželjom, a ne ljutnjom
Želite pronaći vrijeme u kojem možete razgovarati i slušati, što može biti teško ako imate malu djecu, ali potrebna vam je privatnost u kojoj nitko ne osjeća da vas netko promatra. Umjesto pitanja: "Imate li vremena za razgovor?", pitajte: "Biste li bili voljni voditi ovaj razgovor?" To je drugačiji pristup i naglašava želju da se stvarno čujemo.
Tada morate doći s više od ljutnje i frustracije. To tjera ljude da se obrane i, "Ti si krenuo i bježiš, a mi se opet borimo." Budite jasni i smireno recite: “Kada ne slijediš, osjećam..." i pronađi one mekše osjećaje, poput tuge ili straha, koji su uvijek ispod. Neka se manje govori o incidentu, a više o tome što stvara u vama, i to ima bolje šanse da se čuje.
Ali također recite: “Zanima me što se događa. Možeš li mi reći?" i poslušajte mišljenje svog partnera. To bi moglo biti: "Nisam znao da je to toliko važno" ili, "Kada me zamolite da nešto učinim, radim četiri druge stvari." Daje korisne informacije, ali želite predložiti: "Znam da bi ovo moglo biti naporno, ali ovaj tjedan možete li se pobrinuti za..." Napravili ste to specifičnim, izvedivim i svatko je imao svoje reći. "To čini razliku na svijetu." — Pam Monday, bračna i obiteljska terapeutkinja u Austinu, Texas
2. Shvatite kako želite sudjelovati u razgovoru
Morate shvatiti kakav želite biti u ovom razgovoru. Odnosno, koju energiju želite unijeti u to i zašto? Znate koji je odgovor: mirno. U suprotnom, doći ćete sa svjedočenjem, ogorčenošću i na kraju s prezirom. Četiri koraka pomoći će vam da se usredotočite.
- Svijest. Razmislite kako biste svojim riječima, tijelom i raspoloženjem mogli pristupiti svom partneru i kakav bi odgovor mogao biti.
- Pomnost. Sjednite s onim što ste zamislili, ne branite se i ne reagirajte, a ako to uzrokuje stres, pomaže boks disanja: udahnite četiri brojanja, zadržite četiri, izdahnite četiri, zadržite četiri. Ostanite s njim dok se ne smirite.
- Namjernost. Ponovno procijenite što ćete vjerojatno reći i jeste li otvoreniji i suosjećajniji te se zapitajte: "Je li to ono što želim biti?"
- Praksa. Izgovorite riječi naglas da čujete i osjetite kako će sletjeti. Ton se zanemaruje, ali to je ono na što ljudi reagiraju, i bez obzira na vašu namjeru, ako vam je krvni tlak povišen, to je ono što će vaš partner doživjeti.
Kad konačno započnete razgovor, još uvijek ćete se povremeno morati uhvatiti. U tim trenucima recite: “Oprosti. Nisam to htio reći." Modelira kako se ispričati, ispraviti i riješiti sukobe. Zarazno je. — Richard Sackett, ovlašteni psiholog u New Yorku
3. Stvorite uvjete koji promiču promjene
Ljudi se spotaknu pokušavajući promijeniti dvije stvari: svoje osjećaje i nekoga drugoga. Prvo je bitno jer vas nešto muči. Drugo rijetko radi. Ljudi osjete pokušaj i to pokreće "refleks fiksiranja" i donosi otpor.
Ali možete stvoriti uvjete za promicanje promjena. Pomaže biti fleksibilan, a to znači kloniti se uvjerenja da vaš partner "uvijek" ili "nikad" nešto radi. Vjerojatno nije tako apsolutno, a kada razmišljate o tome kada je vaš partner nastavio, temperatura pada i manje je protivljenja.
Nakon što izložite problem, okrenite ploču i pitajte svog partnera za mišljenje i prijedloge. Obično ljudi dolaze s odgovorom, čineći da se druga osoba osjeća nemoćno i dajući malo poticaja za rješavanje problema. Ali kada ga otvorite, oboje imate osjećaje o situaciji. Kada radite zajedno, to jača vašu vezu. Nitko od vas nema rješenja. Najbolja rješenja dolaze iz suradničkog uma. — Diana Hill, klinička psihologinja iz Santa Barbare i koautorica ACT dnevni dnevnik
4. Dajte pravu vrstu pozitivnog potkrepljenja
Koliko god očito zvučalo, kada vaš partner slijedi, dajte pozitivno potkrepljenje, ali također shvatite da "pozitivno potkrepljenje" ima mnogo definicija. Neki ljudi bi mogli voljeti zahvale i pohvale. Drugi ne. Može se činiti gotovo kao trik. Morate znati na što vaš suprug reagira.
Ali shvatite da možete podnijeti zahtjev i ništa se ne dogodi. Sasvim je pošteno reći: “Razgovarali smo o ovome. Mislite li da biste to mogli učiniti do vikenda?", dodajući da se osjećate razočarano ili frustrirano jer "smo mislili nešto bi nam moglo nestati.” Možete čak reći: “Javi mi ako to nećeš učiniti, jer sam pod stresom van.”
Kao što ne možete nikoga promijeniti, nemate kontrolu nad ishodom, pa je najbolje da to otpustite. Sve što možete učiniti je izraziti svoje potrebe na razuman, asertivan i ljubazan način. Iako se rezultat ne može jamčiti, ne gurate niti nanosite štetu vezi. To je također i vaš najbolji pogodak. Ako ne kažete ništa, ništa se neće promijeniti. — Debbie Sorensen, psihologinja u Denveru i koautorica ACT dnevni dnevnik
Ovaj je članak izvorno objavljen na