Život se može živjeti samo u jednom smjeru. Između ostalog, to znači da nećete znati učinak svojih izbora sve dok ne odete dalje niz cestu. S tog gledišta, lako je reći Oh, volio bih da sam radio više X ili manje Ys mojom djecom. U trenutku? Mnogo je teže. Ono što pomaže je čuti one koji su bili tamo gdje ste vi i imaju mogućnost osvrnuti se na svoje izbore. U tu smo svrhu nedavno kontaktirali desetak očeva kako bismo ih pitali čemu bi željeli dati veći prioritet dok su im djeca bila mala. Odnosno, što je bilo vještina ili predmet ili lekciju koju bi htjeli malo više naglasiti? Iz kreativnost i oslanjanje na sebe otvorenost uma i većeg uvažavanja prirode, njihovi odgovori pokrivaju različite teme. Ne, možda se ne odnose izravno na vas. Ali nadamo se da hoće poticati da napravite korak unatrag i razmislite o nekoliko stvari koje biste željeli više naglasiti. Evo što su nam rekli.
1. Prljati se
“Voljela bih da sam više davala prednost istraživanju sa svojom djecom dok su bila mala. Išli bismo u naše male obiteljske avanture, ali one su uvijek bile tako sigurne i izolirane. Uvijek sam se bojao pustiti svoju djecu da se 'prljaju' iz straha da bi se mogli razboljeti ili ozlijediti. Tek kad su bila puno starija, shvatila sam koliko su djeca otporna i da bi, bez obzira što se dogodilo, vjerojatno bilo dobro. I ne samo to, već bi naučili lekcije, imali bi neke priče za ispričati i postali bi čvršći da im je bilo dopušteno - i ohrabreno - da se s vremena na vrijeme malo više zaprljaju." -
2. Znatiželja
“Ako postoji nešto što sam mogao malo više potaknuti, to bi bilo aktivno njegovanje dječje znatiželje čak i prije nego što sam to učinio. Nemojte me krivo shvatiti, uvijek smo poticali pitanja i istraživanje. Ali sada shvaćam da je bilo prostora za još proaktivniji pristup. U našem domu započeli smo tradiciju — razgovore uz večeru 'Zabavne činjenice petkom'. Podijelio bih intrigantne isječke sa svojih putovanja ili fascinantne sitnice koje sam naučio. I vidio bih iskru u njihovim očima, obično praćenu beskonačnim pitanjima i željom da nauče više. Ne mogu a da ne pomislim, Što da smo ovo počeli ranije? Koliko su još mogli naučiti? Koliko smo još razgovora za večerom mogli imati?” - Nick, 41, Edmonton, Alberta, Kanada
Prava je sreća kada vaše dijete stekne prijateljstva i pretpostavljam da jednostavno nisam znao kako dati prednost njegovanju tih odnosa osim dogovaranja sastanaka za igru.
3. neovisnost
“Volio bih da sam dao prednost svojoj djeci da budu neovisnija dok su bila mala, umjesto da radim sve umjesto njih. Znao sam da im kao novopečeni otac želim pružiti najbolje jer nisam želio da prođu kroz teško djetinjstvo kao ja. Ali nikad nisam shvatio da sam ih učinio toliko ovisnima o sebi i vjerujem da sam propustio priliku da im pomognem da razviju osjećaj samopouzdanja.” - Alan, 38, Singapur
4. Rješavanje problema
“Volio bih da sam stavio više naglaska na poticanje njihove neovisnosti, čak i u vrlo mladoj dobi. Sada čvrsto vjerujem da poticanje neovisnosti kod naše djece od malih nogu daje im samopouzdanje da istražuju, uče i rastu u svijetu u kojem mi nećemo uvijek biti tu da ih vodimo. Osvrćući se na vlastito putovanje, moja sposobnost samostalnog razmišljanja, preuzimanja proračunatih rizika i samopouzdanja bili su pokretači mog uspjeha. Stoga, u velikom planu odgoja djece, volio bih da sam usadio više ovih vrijednosti dok su moja djeca bila mlađa. Umjesto pružanja izravnih odgovora na njihova pitanja, na primjer, mogao sam potaknuti rješavanje problema pitajući: 'Što misliš da bismo trebali učiniti?' Ovo ih pitanje potiče na stvaranje mišljenja, potičući neovisnost misao. Gledajući unatrag, shvaćam da promicanje rane neovisnosti ne potkopava vezu roditelj-dijete, već joj dodaje još jedan sloj — sloj koji bi ih mogao opremiti cjeloživotnom otpornošću.” - Thomas, 39, Madrid, Španjolska
5. Moja romantična veza sa suprugom
Dok gledam svoju sada 25-godišnju kćer, najviše žalim što nisam dao prioritet dosljednim izlascima svoje supruge, njezine majke, tijekom godina formiranja. Prečesto sam bio zauzet pokušavajući unaprijediti svoju karijeru ili dopuštajući drugim aktivnostima da istisnu modeliranje velike romanse s njezinom mamom. Umjesto toga, bojim se da je moja kći prečesto svjedočila dosadnim i dosadnim aspektima braka. Želim da moja kći bude obožavana i očekujem to od svog muža. I dok znam da se moja kći osjeća sigurnom u sebi, ne mogu a da ne pomislim da vidjeti živu ljubav uvijek na izložbi među njezinim najvažnijim njegovateljima nije mogao ne izgraditi još više povjerenja u nju život." - Bret, 60, Kalifornija
6. Kreativnost
"Ja nisam unkreativan, ali kreativnost mi nikad nije bila jača strana. Ja nisam umjetnik. Ne znam pjevati niti svirati glazbene instrumente. Uvijek sam bio nekako logičan, dosadan tip. I slažem se s tim. Moja žena se slaže s tim. I naša djeca se s tim slažu. Ali naša djeca su se pokazala vrlo kreativnom. Jedna je studentica dizajna, a druga voli slikati. Dakle, ono zbog čega žalim što nisam dao veći prioritet bio bi čin izlaska iz svoje zone udobnosti kako bih pokušao njegovati i voditi ono što se pokazalo kao njihove istinske strasti. Čak i da sam napravio užasan posao, mislim da bi bilo vrijedno što sam se izložio da vidim što moju djecu zanima.” - Daniel, 57, New Jersey
7. Zdrave navike
“Kada odgajate djecu, prihvatit ćete svaku pomoć koju možete dobiti da stvari učinite malo lakšim i praktičnijim. Nažalost, to ponekad znači da se morate ograničiti i biti lijeni više nego što biste trebali kada su u pitanju stvari poput aktivnosti ili zdrave prehrane. Ponekad je lakše sjediti i gledati televiziju ili igrati videoigre nego ići na planinarenje kao obitelj. Ponekad - većinu puta - lakše je otići u auto-put nego otići kući i skuhati uravnotežen obrok. Dakle, ono što bih volio da sam ranije dao prioritet bilo bi davanje primjera da, iako se lijenčina može činiti primamljivim, u konačnici se isplati potruditi se biti aktivan i zdrav, posebno kao obitelj, kad god možete.” - Al, 42, Pennsylvania
8. Cijenjenje prirode
“Nisam naučio cijeniti prirodu sve dok se nisam preselio u veliki grad, a nje više nije bilo oko mene. Prije toga sam to uzimao zdravo za gotovo. Kad sam se preselio iz grada kako bih sa suprugom osnovao obitelj, nisam ni pomišljao da ću svojoj djeci morati aktivno impresionirati ljepotu prirode. Mislio sam da će, poput mene kad sam se vratio, biti toliko zahvalni što su okruženi time da će rano naučiti tu lekciju. Ono što nisam shvaćao jest da oni nisu imali isti referentni okvir kao ja i da nikada nisu znali kako je to biti bez prirode. Bili su poput mene prije Preselio sam se u grad. I iako živimo na istom mjestu otkad su se rodili, valjda bih volio da sam dao prednost koliko je svijet nevjerojatan vani je, tako da ako se ikad presele u veliki grad, mogli bi to cijeniti i prigrliti onoliko koliko moguće.” - Jon, 40, Vermont
Umjesto pružanja izravnih odgovora na njihova pitanja, na primjer, mogao sam potaknuti rješavanje problema pitanjem: 'Što mislite da bismo trebali učiniti?'
9. Moja briga o sebi
“Kao prvi tata, bio sam u haosu. Bio sam neurotičan i prožet raznim vrstama tjeskobe. Za dobrobit moje supruge i moje kćeri, volio bih da sam svoju brigu o sebi dao učinkovitiji prioritet. U to vrijeme, mislim da zapravo nisam znao što briga o sebi značilo. Mislio sam da je dovoljno samo biti u blizini i budan. Nisam davao prioritet svom mentalnom ili fizičkom zdravlju i na kraju me to sustiglo. Postao sam depresivan i razdražljiv, i vjerojatno najgora verzija sebe koja sam ikada bio. Sve u vrijeme kada sam mojoj obitelji bio najpotrebniji. Na kraju sam otišla na terapiju i jako sam zahvalna što sam se uspjela ispraviti prije nego što je postalo prekasno ili mi je nedostajalo više vremena sa svojom kćeri dok je bila mala. Za kojim ću uvijek žaliti, činjenica da nisam znao da sebi dajem prioritet može biti dio prioriteta moje obitelji.” - Hal, 44, Colorado
10. Vrijeme
“To je vrlo klišej, ali volio bih da sam dao prednost tome kako sam provodio vrijeme dok su moja djeca bila mala. Voljela bih da sam puno više usporila i odvojila vrijeme da shvatim da ono što trebam nije više raditi, više putovati zbog svog posla, ili se baviti svim tim sranjem koje je na kraju završilo potpuno besmislen. Uvijek će postojati drugi rok. Uvijek će biti još jedan projekt. Uvijek će postojati još jedan požar koji treba ugasiti. Ali to mi više nisu prioriteti, a volio bih da nisu bili dok su moja djeca bila mala. Samo su jednom bili mladi i žao mi je što sam uzalud izgubio vrijeme jer to nisam vidio kao svoj jedini prioritet.” - Kendall, 51, New York
11. Otvorenost
“Bio sam vrlo tvrdoglav kao novopečeni otac. Mislio sam da znam sve, a sve što nisam znao smatrao sam da nije važno. Bio sam jako zaglavljen na svom putu i nisam shvaćao kakav će to učinak imati na moju djecu. Prvo, iako sam uvijek djelovao imajući na umu njihove najbolje interese, zdravlje i sigurnost, pokazalo se da ja nije znati sve. Šokantno. Kroz tu tvrdoglavost, mislim da sam ih vjerojatno lišio mnogih iskustava i učinio njihove prve živote vrlo jednodimenzionalnima. Drugo, kako su odrastali, i kad su se počeli ponašati tvrdoglavo, sve im je bilo previše poznato. Ne sumnjam da su to, iako mladi, naučili od mene. Mislio sam da sam njima dao prednost ponašajući se kako jesam, ali mislim da sam zapravo dao prednost sebi, svojoj nesigurnosti i vlastitom egu kao tate. Žalim.” - Zachary, 54, Sjeverna Karolina
12. Upoznavanje njihovih prijatelja
“Kada su moja djeca počela sklapati prijateljstva, vjerojatno u vrtiću ili u prvom razredu, nije me baš zanimalo da ih upoznam. Nije da me nije bilo briga, samo nisam mogao shvatiti kako se odnositi prema djetetu koje nije moje. Bilo mi je super sa svojom djecom kad smo bili sami, ali imala sam osjećaj da me oni i njihovi prijatelji ne žele u blizini dok su zajedno. Glupo je pretpostaviti hrpu sedmogodišnjaka i žao mi je što nisam dao prioritet stvaranju više truda igrati se s njima, biti blesav s njima ili čak samo komunicirati s njima ovdje i tamo. Prava je sreća kada vaše dijete stekne prijateljstva i pretpostavljam, kao tata, jednostavno nisam znao kako dati prednost njegovanju tih odnosa osim dogovaranja sastanaka za igru.” - Mike, 42, Florida
