Prijetnje su utkane u tkivo roditeljstva. Najraniji roditelji vjerojatno su prijetili okrenuti ovu nomadsku lovačku družinu okolo ako djeca nisu prestala raditi Ursus spelaeus dojam. Ali upornost roditeljskog zveckanja sabljama ne dokazuje nužno njegovu vrlinu - ili učinkovitost. Prijetnje djeluju samo ako ih znate učiniti.
"To u potpunosti ovisi o vrsti prijetnje", kaže dr. Nancy Darling, profesorica psihologije na koledžu Oberlin i autorica knjige Razmišljanje o djeci blog na Psychology Today. Napominje da su mnoge prijetnje u biti disciplinska upozorenja i da su nužne. U suštini, roditelj ne može govoriti o gubitku privilegija kao prirodnoj posljedici djetetovog postupka bez prijetnje.
"U tom slučaju, ono što govorite je 'Ako se ponašate na ovaj način za koji znate da ne biste trebali to su posljedice", kaže Darling. "I to je sasvim legitimna tehnika roditeljstva." Darling te prijetnje naziva “razumnim prijetnjama” i kaže da jesu u biti davanje djetetu izbora i vrijeme za razmišljanje o tome je li njihova sljedeća odluka vrijedna posljedica njihovih postupaka.
Kratkoročni gubitak privilegija da se ispravi antisocijalno ponašanje dio je te zaštite. Gubitak privilegija ne znači nužno štetu. Dakle, roditelj koji ukazuje na razumne posljedice loših postupaka ne osjeća se prijetnjom, unatoč prijetnji. Klinac ne može proći kroz život bez hlača. Stoga odbijanje oblačenja hlača rezultira time da se neko vrijeme nećete moći igrati vani. No stvari se mijenjaju kada se djetetovo inzistiranje da učini nešto tako benigno kao što je nenošenje hlača dočeka prijetnjom fizičkog ozljeda ili izgubljene roditeljske ljubavi.
Ono što je važno je djetetova percepcija o tome koliko su ulozi opasni. Darling ističe da su razvojni psiholozi odavno shvatili da je najvažnija stvar u roditeljstvu da roditelji djetetu pruže bezuvjetno pozitivno poštovanje. To je govor psihologa da može uvjeriti djecu da će uvijek biti voljena i zaštićena - ne bez obzira na to koliko je gumba pritisnuto, ili koliko nijansi ljubičaste se lice roditelja okrene zbog toga. Prijetite da ćete povući podršku i stvarate sasvim drugačiju situaciju.
“To ugrožava njihov identitet”, kaže Darling. "To im govori da nisu netko o kome vrijedi brinuti ako se ponašaju na određeni način."
Trostruki pristup ispravnom korištenju prijetnji
- Objasnite svom djetetu da postoje trenutne posljedice za njegovo neprikladno djelovanje.
- Nikada nemojte implicirati razočaranje kada prijetite djetetu. Istraživanje kaže da je prisilno roditeljstvo povezano s depresijom, tjeskobom, niskim samopoštovanjem i lošim odnosima s vršnjacima.
- Nemojte koristiti otvorene prijetnje poput "Nemoj me tjerati..." i "...Ili inače!" Oboje su neučinkoviti i ne ostavljaju konkretnu posljedicu da vaše dijete razmisli.
Biti prisiljen ne zahtijeva nužno reći djetetu da više neće primati ljubav ako se loše ponaša. Prisila može biti mnogo suptilnija i prisutna je svaki put kada roditelj pokušava izazvati osjećaj krivnje. Jednostavno je kao reći: “Razočarat ću se u tebe” ili “Da si dobro dijete ne bi to radio” ili “Da ti je stvarno stalo do mene, ne bi se loše ponašao.”
Iako neke od tih fraza ne zvuče kao prijetnje, jesu. Baš kao da djetetu kažete da nije stvarno uplašeno, umorno ili ljutito, ono je prijetnja djetetovom identitetu kroz poništavanje njihovih osjećaja i njihov osjećaj vlastite vrijednosti. A ishodi ovakvog roditeljstva nisu dobri. Istraživanja pokazuju da je prisilno roditeljstvo povezano s depresijom, anksioznošću, niskim samopoštovanjem i lošim odnosima s vršnjacima.
“Razmislite o drugoj strani”, kaže Darling. “Dobra stvar u bezuvjetnom pozitivnom odnosu od strane roditelja je to što mislite da ste vrijedni dobrog tretmana. Kad se drugi ljudi prema tebi ne ponašaju dobro, odlaziš. Nađeš dobre prijatelje.”
Međutim, ništa od ovoga ne bavi se stereotipnom prijetnjom - onim prijetećim gunđanjem koje počinju s "Nemoj učini me... "ili završi s "... ili inače." Ispostavilo se da ove vrste nedefiniranih prijetnji otvorenog tipa ne funkcioniraju. To je zato što dijete nema nikakve posljedice za razmišljanje. Što će se dogoditi ako tata dođe ovdje? Tko zna? Koga briga? I sigurno neće automobil pretvoriti oko tri sata u šestosatnu vožnju.
Međutim, roditelji ponekad koriste otvorene prijetnje kako bi djetetu usadili osjećaj stvarnog, dugotrajnog straha. To radi. To jednostavno nije od pomoći.
“Sve što znamo iz proučavanja gazilijuna godina kažnjavanja i nagrade jest da želite da se to dogodi brzo”, kaže Darling. To je također problem sa starom stand-by prijetnjom: "Pričekajte dok se vaš otac/majka ne vrati kući.” Odjednom, ne samo da su tata/mama teški, dijete je satima ogrezlo u tjeskobu koja muči crijeva. Kada dođe do posljedica, dijete se boji, ali više nije usredotočeno na prijestup.
Ako prijetnje djeluju samo kada su konkretne i neposredne, one također djeluju samo u okruženju povjerenja. Učinkovite prijetnje povezane su s prirodnim posljedicama koje ne okaljaju niti bitno mijenjaju odnos u kojem naklonost nije uvjetovana ponašanjem.
"Volim te čak i dok te kažnjavam", kaže Darling. "A kad je gotovo, gotovo je."
