Prijatelji učiniti da se osjećamo dobro na mnogo načina. Pomažu nam kroz raskide, ostaju budni do kasno raspravljajući o imenima najboljih bejzbolskih momčadi, a kad je potrebno, prozivaju nas uz naše slabe isprike.
U osnovi, prijatelji nas prihvaćaju i, na neki način, potvrđuju našu prosudbu, jer mi biramo te ljude, a oni se pojavljuju ni zbog čega drugog nego što su nam prijatelji.
Ali i to je dio problema. Ne postoji vidljivo vrijeme početka prijateljstva, ili bilo kakve obiteljske krvi ili bračne dozvole koja nas obvezuje i tjera da rješavamo probleme, ostavljajući vrata stalno otvorenima.
“Prijateljstva su slabe veze”, kaže Irene S. Levine, psihologinja i autorica Najbolji prijatelji zauvijek: preživjeti prekid s najboljim prijateljem.
Istina je u tome da prijateljstva kraj, često bez ikakve ljutnje ili buke. To je samo zbog života i iako možda nije šok, podsjetnik je na ono što smo nekad bili i mogao učiniti, kao ostati vani cijelu noć, gledati cijelu utakmicu i na kraju sve obaviti minuta.
Bez obzira na to kako prijateljstvo završi, to je gubitak s kojim se može teško boriti jer predstavlja toliko toga. Kao Debbie Sorensen, psiholog iz Denvera i koautor ACT dnevni dnevnik, kaže: "Prijatelji predstavljaju mjesto u životu na kojem više nismo." Ali to je gubitak i s tim treba nešto učiniti. Ne mora biti puno. To bi moglo biti jednostavno prepoznavanje da je nešto nestalo. Ali također pomaže staviti promjenu u kontekst i zatim popuniti ono što bi moglo nedostajati nečim što je relevantnije i aktualnije za vaš današnji život.
Dakle, prijateljstvu je kraj…
Za početak, važno je priznati gubitak prijateljstva u kojem god se obliku on pojavio. Možda ste tužni, žalite ili osjećate krivnju. Mogli biste čak i odahnuti jer je prijateljstvo bilo više posla nego što ste željeli. Svi su ti osjećaji valjani jer je nekoliko situacija jedna stvar. Bez obzira na emocije, obratite pozornost na njih. "Jedini način da prođete kroz to je da to osjetite", kaže Sorensen.
Sljedeći korak je shvatiti nešto o prijateljstvima: želimo vjerovati da će trajati zauvijek, a gotovo moramo. Inače ne bismo mogli sami ulagati, kaže Levine.
Ali većina prijateljstava ima rok trajanja. Prolaze kroz oseke i oseke, a uzrok nije ništa veći od životnih prijelaza, kaže Claude S. Fischer, profesorica sociologije na Sveučilištu Kalifornija, Berkeley i autorica Još uvijek povezani: obitelj i prijatelji u Americi od 1970. Udate se, promijenite posao, dobijete dijete, preselite se. Okupljanje postaje manje jednostavno, a budući da imate manje osobnog vremena, svaka odluka, "Trebam li …?,” se analizira i zahtijeva koordinaciju da bi se ostvario. "To samo povećava troškove u smislu vremena, energije i mogućnosti", kaže on.
Samo stvarno, stvarno jake veze preživljavaju; drugi ne, ali umjesto da budu potpuno mrtvi, Fischer kaže da: "Oni uspavani." Vi i vaš prijatelj možda niste usklađeni sada, ali vas vaše veze mogu ponovno spojiti i prijateljstvo se može ponovno probuditi. To znači da nema potrebe za formalnim oproštajima i da možete povremeno održavati kontakt kako biste nježno održavali stvari. Međutim, vaša se energija usmjerava negdje drugdje kako bi nadomjestila gubitak.
Ići naprijed…
Tu gore spomenutu energiju treba usmjeriti prema stvaranje novih prijatelja, mogućnost koja se može činiti neprivlačnom jer još uvijek nemate vremena za ono što se čini samozadovoljnim, kaže Levine. Ali odvod i sigurnosni ventil su neophodni.
Vaša prednost je što su drugi roditelji male djece posvuda oko vas. Možda se osjećaju nasumično i ne vole ljude koje biste odabrali, ali ovo je vaš bazen, a prva faza bilo kojeg odnosa ovisi o kontekstu, jer, "Ne možete biti prijatelji s nekim koga nikad ne upoznate", kaže Fischer.
Ono što slijedi je pokazivanje hrabrosti pristupačnošću i približavanjem. No, kako dodaje Sorensen, povjerenje se ne stvara odmah, a budući da ćete te ljude viđati iznova i iznova, nema razloga za žurbu ili forsiranje.
Razgovori bi trebali započeti malim, a kada postignete status redovnog, prijateljskog čavrljanja, možete se pozabaviti malo više. “Imao sam najgori dan” je bezazlen dio, ali je uvod i ako ga osoba prihvati, možete polako proširiti temu. Zatim, kao što kaže Fischer, možda biste na kraju mogli predložiti da popijete pivo ili odete na trčanje ili bilo što drugo što bi odnos odvelo izvan margine i učinilo ga vlastitim entitetom.
Na površini, možda mislite da nemate ništa više zajedničkog od toga da imate djecu, ali to nije mala stvar, kaže Levine, a nije ni jedina. Stvari oko kojih brinete, poput novca, roditeljstva, pronalaska pristojne dadilje? Vjerojatno se i oni brinu za njih. “Život može postati stresan i treba nam netko tko će nas podsjetiti na naša zajednička iskustva”, kaže Sorensen. "Pomaže nam u snalaženju u teškim situacijama."
A to je također dobar podsjetnik da, iako ste možda malo izvan prakse, ne želite učiti strani jezik. "To je prirodan proces", kaže Levine. "Ako ste u prošlosti stekli prijatelje, trebali biste biti sigurni da ih možete steći i u budućnosti."
Ovaj je članak izvorno objavljen na
