Škola je toliko temeljni dio naših života da može biti lako napraviti pretpostavke o stavovima vašeg partnera o obrazovanju vašeg djeteta. Ono što se vama čini očiglednim njima može biti nečuveno i obrnuto. Zato je jako važno voditi stalne rasprave i uskladiti se što je više moguće. Inače se žice križaju, signali miješaju i dolazi do zabune. Posljednje što bi roditelji trebali željeti je razgovarati s učiteljem svog djeteta samo da bi shvatili da imaju potpuno različite obrazovne filozofije. To nikome ne pomaže.
Dakle, kakve biste rasprave trebali voditi? Koje teme je potrebno obraditi? Koje zamke biste trebali pokušati zaobići? Kako bismo ponudili neki uvid, razgovarali smo s nizom školskih savjetnika i terapeuta o uobičajenim pogreškama koje roditelji čine kada komuniciraju jedni s drugima - i s njima - o obrazovanju svog djeteta. Dali su strateške prijedloge i uvelike naglasili važnu točku: Pripremiti se ne znači doći naoružani detaljnim planom planiranog putovanja vašeg djeteta od vrtića do prvog dana u Harvard. Umjesto toga, to znači razvijanje svijesti o svakom od vaših ciljeva za vaše dijete i razumijevanje kako se suočiti s njihovim obrazovnim izazovima i povećati njihove snage. Evo što trebate zapamtiti, a što izbjegavati.
Pogreška br. 1: Pretpostavljaju da njihovi partneri dijele njihova mišljenja o obrazovanju
Roditelji razvijaju svoje individualne pristupe obrazovanju svoje djece, svjesno ili nesvjesno, kao i sve ostalo: na temelju vlastitih iskustava, emocija, perspektiva i očekivanja. Možda vam je koračnica promijenila život, pa želite isto iskustvo za svoje dijete. Ili se možda žestoko zalažete za to da vaše dijete pohađa lokalne državne škole, a ne privatne, ali vaš partner misli da je privatni važan kako bi ih kasnije bolje pripremio za konkurentnu srednju školu i fakultet na.
Evo o čemu se radi: nećete nužno imati iste prioritete niti se slagati oko toga što bi škola trebala značiti u velikoj shemi život vašeg djeteta, ali vi ne morate, kaže licencirani klinički stručni savjetnik i škola iz Washingtona, D.C. savjetnik Phyllis L. Fagell, autorica Srednja škola je važna: 10 ključnih vještina koje djeca trebaju da napreduju u srednjoj školi i izvan nje – i kako roditelji mogu pomoći. Međutim, pomaže ako barem znate odakle vaš partner dolazi i što cijeni.
Prije razgovora o školovanju vašeg djeteta, prvo pokušajte ući u znatiželjan, neosuđujući način razmišljanja. I zapamtite: odluke koje sada donesete ne moraju nužno ostati na mjestu zauvijek.
"Kao roditelj, dok su djeca mala, osjećate veliku odgovornost da sve bude kako treba", kaže Fagell. “Ali jedan od najzapanjujućih koncepata za mene je da nemamo pojma je li dobiti ono što želimo dobra ili loša stvar. Svi mi u donošenje odluka unosimo svoje nade, snove i emocije i možemo vrlo čvrsto vjerovati da je jedan izbor bolji od drugog. Ali istina je da ne možemo znati.”
Korisno je pristupiti roditeljstvu s malo poniznosti i prepoznati da postoji više od jednog načina za stjecanje obrazovanja, nastavlja Fagell. Razgovarajte o tome tko je vaše dijete zapravo i koje su njegove prednosti i mane što objektivnije možete i donosite odluke na temelju njegovih individualnih potreba, kaže ona. I pokušajte ne dopustiti da razgovor postane žestok i sukobljiv; umjesto da budete kritični prema partnerovom stavu ili željama za vaše dijete, počnite sa znatiželjom i pitajte: “Zašto se tako snažno osjećaš? Zašto ta ideja odjekuje kod vas?”
Zapamtite da uvijek možete preispitati svoje odluke i unijeti promjene, kaže Fagell. “Roditelji često čine dobronamjernu pogrešku misleći da su ulozi veći nego što jesu.”
Pogreška br. 2: Ne definiraju kako im izgleda uspjeh
Kada razmišljate o planovima za budućnost vašeg djeteta, može biti korisno usporediti to s procesom kupnje kući, kaže Tim Klein, LCSW, klinički terapeut, školski savjetnik i koautor, s Belle Liang, Ph.D. Kako upravljati životom: nova znanost o pronalaženju sebe i svog puta u školi, karijeri i šire.
Evo zašto: Ljudi koji kupuju dom neće samo kupiti najveću kuću koju si mogu priuštiti ne uzimajući u obzir njihovu individualne i nijansirane potrebe, kao što je osjećaj susjedstva i vrijeme putovanja između kuće i posla ili škole. Ipak, mnogi roditelji koji nisu vodili promišljene rasprave o obrazovnim ciljevima svog djeteta često misle da trebaju odvesti svoje dijete u najbolje škole koje si mogu priuštiti, ne uzimajući u obzir druge načine koji bi mogli biti povoljniji za ih.
“Ne pričam o tome zašto želimo ono što želimo za svoju djecu je kao pretpostaviti da svatko želi najveću kuću koju može dobiti za najmanji iznos novca,” kaže Klein. "Ne kupujemo kuću tako, pa zašto donositi takve [obrazovne] odluke?"
Ono što roditeljima može pomoći da usmjere svoju djecu prema najboljem putu je ono što Klein naziva "svrhovit rad". To je, objašnjava, postizanje najviše razine uvida u cilj.
Recite da želite da vaše dijete jednog dana ode na Harvard. Zapitajte se "Ako oni odu, što onda želim da se dogodi?"
Roditelji bi mogli reći da se nadaju da će njihovo dijete dobiti odličan posao, kaže Klein. "Onda kada pitate 'OK, što se onda događa?', počnete dolaziti do zanimljivog mjesta."
Roditelji često počnu shvaćati da Harvard zapravo nije krajnji cilj, te da u konačnici oni samo žele da njihovo dijete bude sretno i zdravo, ili da nastavi rasti i radi nešto značajno u svijet.
"Tada postajete svrhovitiji i na višoj razini", kaže Klein. "I možete početi razmišljati o tome kako bi vaše dijete moglo slijediti te ciljeve."
Roditeljima može biti teško ugušiti svoju tjeskobu u vezi s djetetovom budućnošću i odvojiti vrijeme za razmišljanje o pitanjima kao što su “Koja je moja namjera? Što je meni najvažnije u pogledu njihove budućnosti, a što njima?"
"Mnogi roditelji nikada ne vode te razgovore u kojima definiramo kako izgleda uspjeh našeg djeteta", kaže Klein. "Kada to ne činimo, zadano se pridržavamo društvene definicije uspjeha, a to su bogatstvo, prestiž, status i moć."
Pogreška br. 3: Pretpostavljaju da znaju što njihova djeca žele i da djeca znaju što žele
Roditelji ponekad zasjene svoju djecu govoreći samo o svojim željama i ne dopuštajući djeci da govore.
“Roditelji jako vole i mogu brzo priopćiti što misle da je najbolje za njihovu djecu bez savjetovanja s njima,” kaže bivša školska savjetnica Lissett Bohannon.
Na školskim savjetovanjima s roditeljima i učenicima, Bohannon to često kaže kada se obrati učenik postavlja pitanja o svojim planovima i razmišljanjima, prije toga bi pogledali svoje roditelje odgovarajući. Ali osnaživanje vašeg djeteta da otvoreno govori u sigurnom okruženju važno je za njegov rast i kao učenika i kao ljudskog bića.
“Iako možda imate različite ideje o tome što želite za svoje dijete, mislim da je to važno za njihovo samopoštovanje i samopouzdanje kako bi im omogućili da istraže mogućnosti vlastitog života,” rekla je kaže.
Veliki pokretač nepovezanosti i nerazumijevanja u obiteljskim odnosima proizlazi iz nedostatka svijesti i svrhe između učenika, nastavnika i roditelja.
“Najčešća pogreška koju roditelji čine je pretpostavka da učenici dijele njihove ciljeve”, kaže Klein. "Ili da učenici točno znaju motive i namjere koji su u pozadini ovih ciljeva."
Kako bi pomogli voditi djecu na obrazovnom putu koji im odgovara, roditelji mogu imati koristi od tehnike koju savjetnici koriste kako bi im pomogli prepoznati gdje leže njihovi interesi i pomogli im da ih istraže. Pitajte djecu: „Da možete izbjeći školu sljedeća dva tjedna, što biste učinili s tim vremenom? Što biste željeli raditi ili naučiti? U čemu biste željeli postati bolji?” Klein predlaže.
Sljedeća pitanja trebala bi se odnositi na istraživanje zašto zanima ih ta stvar, kaže. Ako kažu "postanite bolji u određenoj videoigri ili sportu", pitajte ih: "Zašto ta videoigra (ili sport)?" Što vam je u tome tako zanimljivo? Zašto želiš postati bolji u tome?"
Umjesto da razmišljate o tome jesu li djeca zainteresirana za aktivnosti koje biste mogli smatrati gubitkom vremena, postanite znatiželjni zašto njih te stvari zanimaju, savjetuje Klein.
“Što pokreće njihov interes i motivaciju? Često je odgovor na to pitanje nešto čemu mogu težiti u školi, na poslu ili u životu”, kaže. "Ako počnete veliko i otvoreni ste za razgovor kako biste vidjeli kamo to vodi, dobit ćete nevjerojatno bogate informacije o tome što oni žele i mogu postići."
Pogreška br. 4: Za probleme krive jedni druge
Bohannon se jednom susreo s parom koji je provodio vrijeme sastanka optužujući jedno drugo za loše ocjene svog djeteta.
“Sastanak je održan s roditeljima, mojim učenikom i nekoliko učitelja, a pokazalo se da je bio vrlo neproduktivan jer je svaki roditelj okrivljavao drugoga za nedostatak komunikacije”, kaže Bohannon. Jedan roditelj redovito je provjeravao školsku web stranicu kako bi, na primjer, pratio zadatke svog djeteta, a drugog je kritizirao jer nije znao da web stranica postoji. Pretvorilo se u igru okrivljavanja kada su svi trebali raditi zajedno i komunicirati što je više moguće.
Umjesto optuživanja, parovi se moraju zapitati kako mogu zajedno raditi za svoje dijete. Za gornji primjer, roditelji bi mogli raditi na izradi rasporeda zajedno za provjeru zadataka i napretka ili stvoriti kalendarske podsjetnike kako bi svi znali tko provjerava što svaki tjedan ili mjesec.
Pogreška br. 5: žele brza rješenja za složene probleme
Kad saznaju da njihovo dijete ima poteškoća u školi, mnogi roditelji žele odmah požuriti popraviti situaciju. Ali ovisno o situaciji, može postojati mnogo slojeva kojima se treba pozabaviti prije djelovanja.
“Često se roditelji prerano upuštaju u situaciju, sa samo djetetovom stranom priče”, kaže Bohannon.
U nekim bi situacijama, međutim, moglo biti primjerenije da djeca počnu razvijati životnu vještinu zagovaranja za sebe. Kada je to prikladno, roditelji bi trebali poticati djecu da budu hrabra i zatraže pomoć od svog savjetnika, ravnatelja ili učitelja kada im je potrebna.
"Raspakiranje situacija i slojeva u priče dio su svakodnevnog rada školskog savjetnika", kaže Bohannon. "Otkrio sam da najčešće pomaže sastati se i raspraviti situacije sa svim dionicima prije donošenja nepromišljene odluke."
Savršeno je neprijatelj dobrog, napominje Fagell. Neki roditelji ne shvaćaju da sami sebi smetaju pritišćući djecu s previsokim očekivanjima ili ih gurajući u smjerovima koji na kraju potpiruju vatru njihove nesigurnosti.
"To zahtijeva od roditelja da upravljaju vlastitom tjeskobom", kaže Fagell. “Nitko ne radi bolje kada misli da su ulozi visoki i da na neki način nedostaju. Roditelji mogu postati zabrinuti zbog uočenih nedostataka svog djeteta, a to ih može zaslijepiti za djetetove snage i na kraju ubiti njihovu motivaciju.”
Dugoročni ciljevi mogu biti zamka. Roditelji se mogu toliko zaokupiti u tome da ih postignu za djecu da mogu propustiti važne prilike da im pomognu da nauče samozastupati, postavljati pitanja razreda i riskiraju davanje pogrešnih odgovora, što su temeljne socijalno-emocionalne vještine koje će im pomoći da uspiju bez obzira na njihove ciljeve biti.
Pogreška br. 6: Ne shvaćaju da su savjetnici i učitelji u njihovom timu
Pokušajte zapamtiti da su savjetnici tu da pomognu vašem djetetu, a ne da osuđuju njega ili vašu obitelj, poziva Geoff Heckman, voditelj odjela za savjetnike u srednjoj školi okruga Platte u Missouriju.
“Ne znam nijednu školu koja svojim učenicima ne želi najbolje”, kaže. Savjetnici žele čuti brige roditelja i djece kako bi ih mogli usmjeriti prema resursima i sustavima podrške koji mogu pomoći njihovoj djeci da uspiju.
Može biti da roditelji, učenici i savjetnici nemaju svi iste ciljeve za dijete. Stoga je važno, na svakom sastanku, osigurati prostor svima da kažu što im je najvažnije i objasne zašto, kaže Klein.
“Kada svatko može slušati i razumjeti različita stajališta, to pruža bitan kontekst za jasnu i točnu komunikaciju”, kaže. "Počnite jednostavno, s pitanjem 'Što vam se trenutno čini najvažnijim?' i osigurajte prostor roditeljima, učenicima i savjetnicima da podijele svoje odgovore."
Pogreška br. 7: Boje se biti otvoreni i autentični
Upamtite da niste jedini koji upoznaje nove ljude koji će igrati veliku ulogu u životu vašeg djeteta, već da je i vaše dijete, kaže Bohannon. "Uvijek potičem roditelje da modeliraju kako bi željeli da njihovo dijete reagira na nove situacije i nove ljude."
Fagell potiče roditelje da koriste školu i njezine resurse, što podrazumijeva autentičnost o tome gdje bi djeca mogla imati poteškoća.
"Ponekad se roditelji boje biti ranjivi jer se boje da će to negativno utjecati na njihovo dijete", kaže ona. "Zapamtite da nastavnici rade taj posao jer žele pomoći djeci da uče."
Stoga se nemojte bojati zatražiti pomoć.
Savjetnici su, zapravo, pomalo neiskorišten resurs za roditelje, nastavlja Fagell: "Imaju veliki uzorak učenika i stoga ih je teško šokirati", kaže ona. "Oni mogu pomoći normalizirati učenikove borbe i dati vam šire razumijevanje."
Kada roditelji otvoreno govore o izazovima svog djeteta, može biti olakšanje čuti od savjetnika da je njihovo dijete iskustvo je tipična borba u njihovoj dobi, i što je još važnije, možete zajedno raditi na planu kako biste pomogli djeci da se uspjeh.
„Kada se sastajete sa školskim savjetnicima ili učiteljima, nemojte se preturivati; nemojte se u tom trenutku brinuti o oznakama ili lijekovima ili hoće li vaše dijete možda biti stavljeno u drugi razred,” kaže Fagell. "Možete se složiti da se ne slažete, ali uđite s otvorenim načinom razmišljanja 'Postavljajmo pitanja i obradimo informacije koje imamo' umjesto da budete toliko zauzeti sukobljavanjem sa savjetnicima da ne možete pomoći svojim dijete."
Pogreška br. 8: Nisu proaktivni
Ne želite helikopterom obilaziti svoje školske savjetnike i učitelje, već provjeriti s njima Napredak vašeg djeteta dva ili tri puta godišnje, ako se čini da stvari idu dobro, razuman je, Heckman kaže. (Ako se vaše dijete bori, možda biste trebali češće kontaktirati.)
Heckman kaže da je dobra ideja zabilježiti stvari koje primijetite o tome kako vaše dijete napreduje, stvari u kojima se čini da briljiraju ili su uzbuđeni, kao i one s kojima se bore. Vaše bilješke mogu biti od pomoći kada se osobno sastanete sa savjetnicima, kaže on.
“Možete reći savjetnicima ‘Evo s čime smo primijetili da se naše dijete bori; kako možete pomoći?’ ili recite ‘Ovdje su neka područja koja moje dijete želi istražiti i naučiti više o njima; koje resurse i podršku imate?'"