Emocije su dio života. Dolaze u različitim veličinama, uključujući male, srednje i, da, velike. Kada ste suočeni s velikom emocijom od nekoga - možda iznenadnim jecanjem zbog izgrađenog stres, izbacivanje frustracija koje rezultira nepreglednim popisom problema — može biti teško znati kako reagirati. To tim više što takvi trenuci često budu iznenađenje. Mislite da sve ide dobro, a onda, bez puno upozorenja, tu su velike emocije vašeg djeteta, supružnika, prijatelja ili bilo koga drugoga. Želite pomoći, ali kako?
U takvim je situacijama lako učiniti pogrešnu stvar. Evo uobičajenog scenarija. Kako biste pokušali obuzdati veliku emociju, izgovorite jedan od ovih dobronamjernih, ali beskorisnih rečenica:
- "Disati." (Ovo rijetko pali.)
- "Sve što trebate učiniti je..." (Također rijetko radi.)
- "Smiri se." (Stvarno?)
“U povijesti svijeta nitko se nije smirio tako što mu je rečeno da se smiri”, kaže Eileen Kennedy-Moore, psiholog, koautor Rastući osjećaji i domaćin Djeca pitaju dr. Friendtastic podcast.
Oh, i postoji još jedna rečenica koja bi mogla biti najbeskorisnija od svih: zamoliti ih da "prestanu".
Razumljivo je zašto bi netko mogao isprobati ove rute. Dio toga je zbog brige. Ne želite vidjeti nekoga koga volite u boli. Ali također se ne želite osjećati neugodno, a velike emocije mogu biti neugodne biti u blizini. Suze mogu početi, a ako se pojave, čini se kao da nikada neće prestati (hoće) i to je zato što ste loš roditelj ili supružnik (nije). Uglavnom, uobičajeno je brinuti se da morate učiniti nešto da im pomognete, a da ne uspijevate.
"Strah je da moramo otići tamo i popraviti to", kaže Dana Dorfman, psihoterapeutkinja i autorica Kad briga djeluje.
Evo u čemu je stvar: ne morate to popraviti. Ali normalno je da želite pokušati. Uobičajena pogreška je, dakle, pretjerano nastojanje da se progura preko emocije da bi se dobila do brzog rješenja. Kada to radite s odraslom osobom, postoji mala vjerojatnost da bi to moglo uspjeti. S djecom je vrlo malo. A malo ljudi želi požurivati kroz nešto što se čini značajnim.
Pa kako ti je bolje podržite nekoga tko doživljava veliku emociju? Pa, to znači sjediti tamo i biti strpljiv i pružati podršku. Da, ponekad to znači šutjeti. Drugi put riječi mogu pomoći, ponekad čak i djela. Ali trebaju biti oni pravi. Evo nekih za razmotriti.
1. Provjerite kod sebe
Kada netko proživljava velike emocije, odvojite minutu i zapitajte se, Kako se osjećam? Ova provjera pomaže vam da shvatite "kakvi se osjećaji rađaju" kada drugi proživljavaju veće osjećaje, kaže Dorfman. Ako možete prepoznati da ste pod stresom ili uznemirenost, veća je vjerojatnost da ćete to obuzdati i postati osjetljiviji. Suprotno tome, ako ne napravite ovu pauzu, veća je vjerojatnost da ćete povećati napetost, boriti se s drugom osobom i pokušati je isključiti.
Sada kada ste svjesni, recite sebi, Mogu ovo podnijeti. Naravno, možda nećete vjerovati, ali recite to kao što vjerujete, jer vjerojatno možete. Podsjetite se da ne morate ništa popraviti. Ne osuđuju vas kao roditelja ili supružnika iako to tako zvuči. Ovdje se radi o tome kako se druga osoba bori. Sve što trebate učiniti je biti voljan ostati - kao da ne izlazite iz sobe - i poruka, pa čak i nešto modeliranja, prodire do kraja.
"Mogu tolerirati", kaže ona. "Ovo me ne plaši."
2. Pomozite im da imenuju što osjećaju i zašto
Svima može biti teško odrediti što nije u redu, osobito djeci. Izgovaranje nečega poput "Osjećaš se (prazno) zbog (prazno)", ili "Smeta ti kad...", ili "Želiš...", označava osjećaje i čini da se ne čine tako velikima.
"Ti držiš pola težine", kaže Kennedy-Moore. “Jednostavno je dobar osjećaj čuti i razumjeti.”
Ta potvrda, ta osoba koja zna što osjeća je u redu, ključni je element. Bez toga nema slušanja, a sigurno nema šanse za rješavanje problema. Vaš cilj je empatija. Ponekad to zahtijeva ponavljanje gore navedenog ili neki oblik "Vidim to" ili "To potpuno smrdi", a kod djece želite vidjeti omekšavanje lica i/ili tijela; čak je i gunđanje u znak potvrde pozitivan pokret.
Mogli biste oklijevati jer se nazivanje tuđih osjećaja čini prenametljivim i možda griješite. Tako? Ne govorite im oni su osjećam nešto, samo pokušavam smanjiti mogućnosti. Ako je pogrešno, ispravit će vas. A kada pokušate, nemojte se ustručavati koristiti njihov jezik, kao u, "Tvoj brat se ponaša kao seronja." Takve riječi mogu dobiti kroz, možda se nasmijte, jer cilj nije dokazati koliko ste izvrstan roditelj, "nego povezati se sa svojim djetetom", rekla je kaže.
3. Shvatite snagu same prisutnosti
U mnogim situacijama slušanje može djelovati previše pasivno, a vi ćete imati potrebu za tim nešto. Stvar je u tome što već jesi. "Sjediti tamo je akcija", kaže Dorfman. I ne morate biti mirni. Možete ih držati za ruku, trljati im leđa, dobiti čašu vode za njih, čak i sebe. Posljednja bi mogla biti pauza za koju se trebate sabrati i podsjetiti se kakvi želite biti u ovoj situaciji.
Također možete dati tekući komentar, bilo u glavi ili naglas. Tu sam za tebe. Ne idem nigdje. Volio bih da mogu ovo poboljšati. To ga čini aktivnijim, privlačnijim za vas, a također izražava vaše ranjivost.
"Susrećeš ih u emotivnom stanju", kaže ona. I iako je dobro pokušati ovo, ako vam kažu da prestanete govoriti, prestanite govoriti. Ako vas odbace, pustite ih, jer se ne radi o vama i to im daje kontrolu.
4. Pitajte što bi moglo pomoći
Zvuči jednostavno, ali ako su smireni, a vi niste sigurni što učiniti, dobra je taktika pitati što bi moglo pomoći. Možda znaju i onda ne morate nagađati. Ali ako nisu sigurni, predložite nešto. Budite oprezni s ovom taktikom s djecom jer ona ne mogu preskakati stepenice i vaš bi prijedlog mogao ispasti kao da ih gurate. Ali sa svojim supružnikom, prijateljem ili rođakom upotrijebite svoju povijest i znanje o tome što im je pomoglo u prošlosti: gledanje određene emisije, kartanje, kupovina peciva.
Na kraju dana, nositi se s tuđim emocijama više je umjetnost nego znanost. Ljudi različito reagiraju na riječi, a način na koji ste bili podrška jučer možda uopće neće funkcionirati danas. Dosljedna nit je da ste prisutni, da vam je stalo, pa čak i ako vas netko uhvati, pokušavate i dalje.
