Kada je dijete dosljedno neprijateljski raspoloženo svojim riječima i postupcima — grize, udara ili nasilno vrišti — odraslima je teško zaštititi sve i ostati smireni dok njihove reakcije na borbu, bijeg ili zamrzavanje počinju ubrzavati gore. Bez obzira da li se dijete napada na drugo dijete, roditelja ili nekoga ili nešto treće, vidjevši toliko bijes i nasilje izaći iz svog malog može biti zastrašujuće i učiniti da se osjećate kao loš roditelj.
Ako je za utjehu, određena količina agresije nije nimalo neuobičajena kod djece. Prema Yale Child Study Center, “Nije neobično da dijete mlađe od 4 godine ima čak devet napada bijesa tjedno. One mogu uključivati epizode plača, udaranja, gaženja, udaranja i guranja koje traju pet do deset minuta.” Čak i ovo s razvojno očekivanom agresijom može se nevjerojatno teško nositi, ali neka su djeca čak i agresivnija od toga — između 3% i 7% djece i adolescenata pokazuje agresivnost koja nadilazi ono što se smatra tipičnom za njihovu dob.
Djeca mogu napadati iz mnogo razloga, a svaki uzrok ima svoja razmatranja kako najbolje reagirati. Ali osnovni put naprijed za većinu roditelja agresivne djece je isti, kaže klinički psiholog
Doduše, neke situacije zahtijevaju stručnu intervenciju. „Ako osjećate da vam interakcija s djetetom više nije ugodna jer uvijek završava agresijom, vaše dijete djeluje agresivnije od vršnjaka ili djetetova je škola prijavila agresivno ponašanje koje je rezultiralo ranim slanjem kući, mudro je potražiti stručnu pomoć za rješavanje tih potreba,” kaže Ferguson.
Međutim, postoje mnogi slučajevi u kojima roditelji mogu pomoći svojoj djeci da postanu manje agresivna i pronađu bolje načine da izraze svoje osjećaje. Izbjegavanje ove tri uobičajene roditeljske pogreške može vam pomoći u tome.
Pogreška br. 1: biti prenagljen kada su djeca agresivna
Pakao nema bijesa poput djeteta koje se osjeća oštećenim zbog svog brata ili sestre. Mali argument dovodi do smacka. Uskoro svi plaču. I odjednom, mama ili tata upadaju iz susjedne sobe kako bi uspostavili red oduzimanjem vremena ispred ekrana i nanošenjem drugih posljedica.
"Ove interakcije u konačnici s vremenom opterećuju odnos roditelj-dijete", objašnjava Ferguson. “Što se dijete više osjeća nečuveno, neviđeno ili nepovezano, veća je vjerojatnost da će pribjeći korištenju šireg ponašanja poput agresije kako bi steklo vezu koju želi.”
Pod ovakvim okolnostima u svačijem je interesu da roditelji sami koriste strategije samoregulacije kako bi zauzvrat mogli pomoći svojoj djeci da se samoreguliraju. Modeliranje ovih tehnika pruža još snažniju priliku za učenje.
“Najbolji način da kao roditelj odgovorite je prvo zastati i udahnuti/udahnuti prije nego što procijenite i prosudite interakciju”, kaže Ferguson. “Dajte si malo vremena da odredite namjeru iza ponašanja. Kada se pozabavite time, pobrinite se da vam ton bude neutralan i smiren, i skrenite pozornost na ponašanje kao na problem, a ne na dijete.”
U situaciji kao što je svađa između brata i sestre, bolje bi bilo da svi sjedite i dišete zajedno u tišini na trenutak prije nego što odgovorite. Zatim ponovno potvrdite a obiteljska vrijednost. Na primjer, "Čini se da nam je bilo teško poštovati međusobne osjećaje" ili, "U našoj obitelji se odnosimo jedni prema drugima ljubaznost i poštovanje, pa postoji li nešto što bismo mogli učiniti drugačije da riješimo ovo neslaganje?"
Neka se djeca naizmjence smireno izražavaju i svakako ponavljaju ono što kažu kao znak da su ih se čulo. Ne samo da je vjerojatnije da ćete imati točniju sliku o tome što se dogodilo ako to učinite, nego ćete si kupiti i vrijeme da razmislite koji roditeljski odgovor ima najviše smisla. Moguće je čak i potpuno izbjeći negativne posljedice ako djeca sama pomire stvari.
“Djeca često uče od onoga što odrasli modeliraju. Ako u svojim životima vide odrasle kako reagiraju na njihovu okolinu/stresore na agresivan ili nereguliran način, tako će naučiti upravljati svojim stresom,” kaže Ferguson. Zato je toliko važno da se pridružite svojoj djeci u dubokom udahu i mirnom razgovoru o borbi usmjerenom na rješenja.
Pogreška #2: Pretjerano oštro kažnjavanje
Iako je neučinkovit i nezdrav, mnogi ga roditelji i dalje koriste autoritarne taktike, grub jezik, i disciplina koja proizvodi tjeskobu poput udaranja da bi se ponašanje djece prilagodilo njihovoj volji. Ali dugoročno gledano, ove strategije imaju negativan učinak i mogu učiniti neku djecu agresivnijom.
“Često roditelji koji se upuštaju u stroge disciplinske strategije zaglave u petlji negativnih povratnih informacija, gdje agresija djeteta i agresija roditelja postaju obostrano utjecajne”, kaže Ferguson. “Mnoga su istraživanja to dokumentirala stroga disciplina od strane roditelja povećava glumu i agresivno ponašanje djece, a time povećava strogu disciplinu od strane roditelja.”
Iako možda ne predstavljaju zlostavljanje, postoji nekoliko uobičajenih prestrogih disciplinskih mjera koje su nezdrave za djecu. Davanje pretjerano dugo isteci vremena, vikanje, i isključivanje djece iz školskih aktivnosti potkopavaju djetetov osjećaj sigurnosti i zaštite. A kad se ljudi ne osjećaju sigurnima, skloni su očajnički ispaliti.
Naravno, malo je vjerojatno da ćete pronaći strategiju discipliniranja u kojoj djeca uživaju. Ali bitno je raditi na autoritativno roditeljstvo stil koji pruža pravu ravnotežu strukture i empatije kako bi vašem djetetu pomogao razviti osjećaj sigurnosti i pozitivno samopoimanje.
Iako nijedan roditelj nije savršen, dosljednost je ključna, kaže Ferguson. „Ako je skrbnik dosljedan, ljubazan i pun poštovanja u svojim disciplinskim pristupima, to djetetu daje priliku da bolje učiti iz teških trenutaka, znajući da je njihov roditelj konstanta koja će ih podržati kroz te izazovne emocije," rekla je kaže. "Ovo će poboljšati odnos privrženosti, smanjiti tjeskobu i strah pred roditeljem i u konačnici smanjiti problematična ponašanja."
Pogreška #3: Zanemarivanje uloge impulzivnosti
Iako su ljudi skloni razmišljati o ADHD-u kao o problemu nemira i hiperaktivnosti, njegova povezanost s Kontrolu nagona ne treba zanemariti kada razmatramo zašto bi se dijete moglo boriti s agresivnošću ponašanje. Djeca s ADHD-om i druga djeca koja se bore s impulzivnošću mogu prijeći fizičke granice, osobito ako imaju problema sa samoregulacijom vlastite upotrebe sile.
Prema Fergusonu, kada se roditelji obraćaju ovakvoj vrsti agresija kao problem ponašanja za razliku od pitanja kontrole nagona, djeca će vjerojatno loše reagirati na ispravljanje ili disciplinu. Agresivno ponašanje zbog problema s kontrolom impulsa obično je reaktivno, kao kada dijete reagira oštro nakon što naleti na vas u školi ili odmah pretjerano reagira u slučaju brata ili sestre sukob. U tim je slučajevima prvi korak rješavanje same impulzivnosti kako bi dijete imalo priliku razmisliti o primjerenim odgovorima u odnosu na neprikladne.
“Ako se dijete osjeća neshvaćeno, posramljeno, krivo, tužno ili frustrirano odgovorom svojih roditelja, mogu odgovoriti agresijom zbog razvoja i manje reguliranog sustava regulacije emocija,” rekla je kaže.
Ferguson također napominje da neka djeca s ADHD-om imaju popratna stanja koja dovode do agresivnog ponašanja (i djeca bez ADHD-a ih također mogu imati). Ako mislite da bi vaše dijete moglo imati stanje kao što je poremećaj otpornosti prkosa ili poremećaj ponašanja, razgovarajte s djetetovim pedijatra o dobivanju uputnice za specijalistu koji je opremljen za procjenu i liječenje složenijih problema u ponašanju.
Daljnji pristupi pomoći agresivnoj djeci
Izgradnja odnosa prvi je korak u sprječavanju agresivnog ponašanja. Ovo može zvučati neodoljivo roditeljima koji su već umorni od izazova agresivnog ponašanja. Srećom, vrijeme potrebno za povezivanje s djetetom može biti relativno minimalno sve dok su roditelji usredotočeni i dosljedni. Na primjer, Ferguson predlaže da se svaki dan posveti posebno vrijeme od 10 minuta u kojem djeca vode igru, a roditelji su aktivni sudionici.
“Tijekom tog vremena, pohvalite ih, recite im koliko volite provoditi vrijeme s njima i ograničite sve smetnje”, kaže ona. "Izbjegavajte dovoditi u pitanje njihovu igru, kritizirati kako igraju i zapovijedati im ili ih usmjeravati."
Ona također predlaže prakticiranje strategija koregulacije i pomoć djeci da nauče kako označiti svoje emocije kada su uzrujana. Umjesto da ih otjerate ili napustite prostoriju kada proživljavaju snažne emocije, ostanite s njima i suosjećajte s onim što osjećaju, čak i ako ne možete oprostiti njihovo ponašanje.
Pokušajte reći nešto poput: "Znam da ste uzrujani i u redu je što ste uzrujani", savjetuje Ferguson. Nakon toga, “I ja se ponekad uzrujam. Bit ću ovdje da ti pomognem da se smiriš.”
Nakon što se dijete smiri i može se uključiti na racionalnijoj razini, moguće je objasniti zašto je njegovo agresivno ponašanje neprikladno dok izražavaju da je u redu da doživljavaju velike osjećaje sve dok ih opisuju bez povrijeđivanja drugi.
“Završite s podsjećanjem da vaša ljubav nije uvjetovana njihovim ponašanjem”, kaže Ferguson. “A zatim ih potaknite da naprave drugačiji izbor sljedeći put kada se počnu osjećati frustrirano ili ljuto.”
