Stigao je poziv: “Bok, ovdje ravnatelj taj i taj…Imali smo problem s tvojim sinom. On je nasilnik.”
Moj sin ide u četvrti razred. On je veće dijete. Ne mast, ali više Fortnite a manje nogometa, ako to ima smisla. Samo tipičan, nespretni desetogodišnjak koji nije ni najveći ni najmanji u svom razredu.
Poruka je dalje glasila: “Primijetili smo da je vaš sin gurao kolege iz razreda na igralištu i verbalno vrijeđao neke od svojih kolega učenika. Željeli smo vas obavijestiti kako bismo pokušali izbjeći sve buduće incidente.”
Očito, poziv je bio puno dulji od toga, ali shvatili ste bit. Ravnatelj mi je rekao da su se neki učenici žalili da se moj sin ponaša kao kreten za vrijeme nastave, da se tjelesno opterećuje za vrijeme odmora i, da, ponaša se kao nasilnik. To je jedna od mnogih mojih nesretnih osobina za koje sam se nadao da se neće prenijeti.
I ja sam bio nasilnik. Bio sam stariji od sina. Neposredno prije srednje škole počeo sam shvaćati da strahom mogu navesti drugu djecu da me poštuju. Kao i moj sin, nisam bio najveće dijete u razredu, ali sam bio dovoljno velik da odglumim opaku stvar i izvučem se s tim. Nikada nisam nikoga pretukao ili nešto slično. Opet, kao i kod mog sina, bilo je to samo puno gluposti i grubih izigravanja kako bi druga djeca znala da sam tu i da nisam za podcjenjivanje.
Prije nego što sam sjela sa svojim sinom razgovarati o telefonskom razgovoru, razmišljala sam o tome što me čini nasilnikom. Moji majka i otac bili su dobri roditelji. Oni su osigurali moju sestru i mene. Čuvali su nas. Hranio nas je. Sve. No, bili su hladni kada je trebalo priznati postignuća i hvaliti dobro obavljen posao. Odnosno, doista nisu učinili ni jedno ni drugo.
Kasnije sam saznao da je njihovo obrazloženje bilo preventivno - nisu htjeli da dobijemo velike glave ili da postanemo zadovoljni svojim postignućima. Ali njihove su metode bile malo pogrešne. Dakle, potvrdu sam tražio negdje drugdje, naime u razredu i na igralištu. A budući da se nisam osjećao kao da se mogu osloniti na druge odrasle osobe - učitelje i savjetnike - da me priznaju, morao sam učiniti da svi vide da postojim. Morao sam svima biti pred očima i svi su morali znati za što sam sposoban. Bilo je klasično nesigurnost to se očitovalo u obliku prozivki i naguravanja djece.
Natrag mom sinu. Moja žena i ja dajemo sve od sebe kako bismo bili sigurni da on zna da je voljen, poštovan i cijenjen. Dakle, kad sam mu se obratio u vezi s njegovom situacijom, pitao sam se hoću li biti šokiran kad saznam da smo bili jednako neoprezni ledeni kao moji roditelji. On i ja sjeli smo jedno poslijepodne i razgovor je započeo. Znao je da dolazi.
"Zašto?" Pitao sam. “Znam da nisi zločesto dijete. Što vas je natjeralo da svoj toj djeci tako otežate?"
Bio sam šokiran kad sam čuo riječ "nesigurnost" kako izlazi iz njegovih usta kao dio njegovog objašnjenja.
Kad sam ja bio u tim godinama, pojam nesigurnosti uopće nije bio stvar. Ali on je točno znao što je to i da je to razlog iza njegovog ponašanja. S jedne strane, rekao je da smo njegova majka i ja uvijek činili da se osjeća voljenim. Super. Sjajno. S druge strane, njegova nesigurnost rezultirala je nedostatkom povjerenja prema kolegama iz razreda. Kad su mu govorili lijepe stvari, kako sam saznao, nije im vjerovao. Mislio je da mu se rugaju ili da su neiskreni. "Pokroviteljski" bi to mogao biti najbolji način da se to opiše.
Kao što sam rekao, fizički je moj sin prilično prosječan. Sve što radi kao dječak te dobi - baca nogomet, trči krugove, radi sklekove - radi na vrlo prosječan način. Dakle, iako nije dovoljno loš da bi mu se rugali, nije ni dovoljno dobar da bi dobio gomile pohvala. Mislim da je njegovo ponašanje točno bio način kontrole što ostala su djeca primijetila u vezi s njim. Ako se nije mogao istaknuti šutom iz igre ili dvostrukim udarcem, pobrinuo bi se da druga djeca znaju da ih barem može gurnuti tijekom odmora.
Kad smo razgovarali, rekao sam mu kako me se dojmila njegova sposobnost da artikulira svoje osjećaje. Djeca njegove dobi to jednostavno ne rade. Razgovor koji sam vodio s roditeljima o svojoj situaciji bio je samo hrpa 'ne znam' i 'pretpostavljam'. Jedan od darova mog sina, koji smo njegova majka i ja prepoznali, jest da je briljantan zvučnik. Samo pametno dijete. Međutim, djeca te dobi žele se igrati, a ne pričati. Dakle, potpuno je razumljivo da bi njegov talent mogao proći nezapaženo - pogotovo od njega.
Mom sinu maltretiranje nije predstavljalo problem od prvog razgovora. Zapravo, ponekad mi kaže da je u stanju smiriti situacije zahvaljujući svojoj sposobnosti da razgovara u krugu svojih vršnjaka. Dolaze mu za pomoć oko školskih obveza jer uvijek "zvuči tako pametno". Slažem se s tim - zapravo vrlo cool s tim.
Ovih dana svijet ima dovoljno nasilnika, a premalo ljudi koji mogu smisleno razgovarati. Nadam se da će naš razgovor biti jedan od prvih od mnogih. Ne nužno o lošem ponašanju, već o njegovim osjećajima, strahovima i sposobnostima. To su razgovori u kojima svaki otac voli sudjelovati, posebno s djetetom koje može razgovarati kao moj sin.
Ovaj je članak izvorno objavljen na
