Tuzi može biti teško svjedočiti. Netko do koga vam je stalo je u boli. Zbog toga se osjećate bespomoćno i ranjiva, pa je klasičan odgovor na krenite u akciju i počnite davati savjete. Iako ovaj pristup rijetko kad upali, zapravo nije kada je u pitanju tuga.
"Ne možete to poništiti", kaže F. Diane Barth, psihoterapeut u New Yorku i zapadnom Massachusettsu i autor knjige Znam kako se osjećaš: Radost i slomljeno srce prijateljstva u životima žena.
Tuga uključuje neku vrstu gubitka, a kako Barth dodaje, "jedini način da prebolite tugu je tugovanje." U početku nije tako teško biti prisutan i pružati podršku. Čini se da vaš supružnik ili prijatelj postaje "bolji", ali onda se oni bore i nastavljaju, a vi nastavljate kad čujete iste rečenice i vaša frustracija raste jer ne znate što učiniti, a to takooooo želite čini nešto.
"To je zbrkan, zbrkan proces jer je nepredvidiv", kaže Val Walker, pedagog i autor Umijeće tješenja: Što reći i učiniti za ljude u nevolji.
Ali nije da se nema što učiniti. Možete slušati. Ima trenutaka kada možete razgovarati. Možete predložiti da odete u kino ili na pivo. Zaista, nema mnogo toga lošeg ako prihvatite da će trebati vremena, nije vaš problem da ga popravite, a vi ste spremni biti jaki kako oni ne bi morali biti.
I ako postoji samo jedna stvar koju treba zapamtiti, to je da i dalje budete osoba koja ste im bili. To je ono koga traže. Zvuči jednostavno, i jest, ali tuga ima način da nas natjera da zaboravimo što je osobi potrebno. Pomaže podsjetiti se.
Što učiniti kada je vaš supružnik taj koji se bori
Velik dio vašeg odnos je neizgovoreno, što može biti učinkovito, djelotvorno, a ponekad i zabavno. Ali šutnja i nepristrasnost ne može biti pristup s tugom. "Komunikacija bez riječi otvorena je za tumačenje i oboje biste mogli krivo shvatiti", kaže Barth.
Ovdje želite biti izravni s: "Tu sam za tebe kad želiš razgovarati, ali ne moraš." Nakon toga želite pokazati empatiju i razumijevanje. To bi moglo biti umirujuće poput: "Mrzim što se tako osjećaš." Može biti i kratko kao: "To je sranje."
Ono što radite je priznavanje tuge. Često se vaš suprug osjeća loše jer se osjeća loše, kao da to nije dopušteno. Izgovaranje riječi naglas smanjuje tu brigu i odgovarajuću usamljenost. A ako niste sigurni što reći, "Volio bih da znam što reći" ili "Volio bih da mogu ukloniti ovaj osjećaj" dosta su podrška bez nametanja rješenja koje ne traže, kaže Barth.
Glavna stvar koju morate imati na umu je da sve što kažete ne smije biti bez pritiska. "Budi jak" ili "Proći ćeš kroz ovo" zvuče od pomoći, ali nisu. Vaš supružnik ne osjeća prvo i ne vjeruje u drugo. "Mogu učiniti da se osjećaju kao da nisu dorasli", kaže Walker.
Kao zaokret gore navedenom, ono što možete reći je: "Žao mi je što se tako osjećate i vjerujem da ćete se osjećati bolje." Stavili ste br rok za proces, ali kažete da postoji krajnja točka koja može obuzdati tugu i učiniti je barem prividnom upravljiv. To je kao kad je netko usred teške prehlade i misli da je vječno, a nije. “Loš je osjećaj, ali to nećeš imati do kraja života”, kaže Barth.
Druga stvar koju morate imati na umu je da imate uspostavljen odnos sa svojim supružnikom koji uključuje interne šale i plesove koji posramljuju djecu. Ništa od toga nije nestalo, i iako trebate malo kalibrirati svoju razinu sreće kako se oni ne bi osjećali gore, nema ništa loše pokušavajući im odvratiti pažnju nečim u čemu već uživate – ispijanjem kave ili gledanjem kuharske emisije uz vlastito trčanje komentar. Jednostavno se ne ljutite ako ne uspije ili oni to ne žele učiniti.
“To je prije ponuda nego odgovor”, kaže Walker. “Oni mogu reći da ili ne.”
Što učiniti kada je vaš prijatelj taj koji se bori
Primjenjuju se ista opća pravila. Vi priznajete njihovu tugu; da ste tu za njih; i da vas njihova tuga ne plaši. Jedna razlika je u tome što ne živite sa svojim prijateljem. Možete biti s njihovom tugom i onda otići kući, što je vama od pomoći, ali vaš prijatelj može ostaviti osjećaj izoliranosti.
Ovdje slanje poruka posebno funkcionira. "Kako ide danas?" ne traži izvještaj o svemu, samo sadašnjem trenutku, a to može biti osobito korisno za ljude koji nisu dobri u izražavanju osjećaja. Ali također možete samo lupiti: "Mislim na tebe." Ne opterećuje osobu zbog bilo kakvog odgovora ili ažuriranja. To im samo daje do znanja da nisu zaboravljeni, kaže Barth.
I kao sa svojim supružnikom, imate odnos sa svojim prijateljem. Opet, upotrijebi to. Pozovite ih na igru, na trčanje ili što god vam se sviđa. Samo ih nastavi pozivati na svašta. Mogu vas oduševiti, ali također će shvatiti vašu poruku: Bez obzira koliko si tužan, još uvijek želim biti u tvojoj blizini.
“Prijatelji vole osjećati da ih netko ne tjera”, kaže Walker.
A kad se okupite, ako mislite da to pristaje, udarite ih u rame, dobro upadite u njihov prostor. Fizički kontakt može biti jednak fizičkom povezivanju. To je također znak utjehe i bliskosti koju činite samo s ljudima do kojih vam je stalo, kaže Barth.
Kod svakoga se najviše računaju postojanost i mali trenuci. Možda se osjećate kao da trebate imati veliki razgovor, ali iako to možda nije vaša namjera, implicitna poruka je da bi njihova tuga do sada trebala nestati. Ne želite postići pogodak ili pronaći jednu "stvar" koja čini da sve loše stvari nestanu, jer to ne postoji. Radi se samo o tome da budete dobar supružnik ili prijatelj kakav ste oduvijek bili.
“Ne moraš reći pravu stvar. Ispravna stvar je dati osobi do znanja da mislite na nju,” kaže Barth. "Važni su vam i brinete što vas bole."
