Obiteljska pravila su važni alati. Oni mogu pružiti sigurnost kao i potrebnu strukturu i predvidljivost. Iako da, potrebno je vrijeme da se učvrste i često ih je potrebno mijenjati kako bi se osiguralo da su jasni i daju prave rezultate. Ali kada netko utone i postane prirodni dio ritma vaše obitelji, pomažući u ispravljanju ponašanja ili učvršćivanju dobrih navika, to je sjajna stvar. Kako nijedno pravilo nije potpuno isto od obitelji do obitelji, zamolili smo desetak tata da nam kažu pravilo koje njihovoj obitelji donekle olakšava život. Bilo da naglašavate važnost obiteljskog vremena, potičete otvorenu komunikaciju tijekom kriznih razdoblja ili mijenjate kazne i posljedice za dobrobit svih uključenih, pravila koja su ovi očevi postavili za njih su šifre za ispunjeniju obitelj život. Evo što su rekli.
1. Idi u svoju sobu, ja ću u svoju
“Kao tinejdžer često sam slušao: ‘Idi u svoju sobu!’. I osjećao sam se kao da nemam glasa da objasnim svoju stranu stvari, dok su moji mama ili tata morali raditi što god su htjeli. Kao otac, dao sam sve od sebe da postavim "zašto" iza te fraze. Kad god uđem u težak razgovor sa svojim sinom, i vidim da je uzrujan, kažem mu: 'Idi ti
Moje razmišljanje je da je ono što je dobro za njega dobro i za mene. Oboje trebamo vremena da se ohladimo i izbjegnemo govoriti ili činiti povrijeđene stvari i stvari vrijedne žaljenja u žaru situacije. To nam oboje daje vremena za razmišljanje. Nakon što smo se ohladili u svojim sobama - obično oko 10 minuta - ponovno se okupimo i pustim njega da govori prvi. Dao sam mu do znanja da želim čuti njegovo stajalište dok pokušavamo riješiti stvari, a pravilo o odlasku u naše sobe pomaže nam da učinkovitije komuniciramo.” - Juan, 42, Kalifornija
2. Dijelite umjesto gašenja
“Moja supruga i ja, kao i mnogi ljudi, odrasli smo u kućanstvima koja nisu imala baš dobar pristup emocionalna inteligencija. Bilo je vrlo malo iskrenog izražavanja osjećaja, a više ispada, pokušaja izglađivanja stvari kada su bile teške ili zatvaranja. Pa kad smo dobili djecu, oboma nam je bilo jako važno da naša djeca nauče kako otvoreno i izravno dijeliti svoje osjećaje, kako ne bi naučila biti nepostojana, poput mene, ili pasivno agresivan, lkao moja žena.
Naše pravilo je da moramo dopustiti jedni drugima da podijelimo ono što nas muči bez straha. Kako bismo pomogli u provedbi ovog pravila, pokušali smo učiniti dijeljenje osjećaja sigurnim iskustvom i pomogli našoj djeci da nauče organizirati svoje emocije. Kao rezultat toga, u našoj kući gotovo da i nema 'dječačkog nasilja', a naše peto i sedmogodišnjakinje mogu prilično dobro podijeliti svoje osjećaje. Zapravo, neki dan je moj stariji sin rekao mom tati: ‘Grampy, ljubomoran sam na svog brata jer on može čitati s tobom, a ja moram raditi domaću zadaću.’ Moj tata je bio očajan. Ovo pravilo vrijedi i za odrasle, jer moja supruga i ja pazimo da nastavimo dijeliti kako smo svake večeri kako se ne bismo gomilali zamjeranje.” - Aaron, 37, Kalifornija
3. Ne ogovaramo jedni druge
“Ovo pravilo je uvedeno jer su se moji sinovi jako posvađali kada je jedan od njih pričao o drugom svojim prijateljima. Situacija je rezultirala time da moj drugi sin i njegovi prijatelji maltretiraju njegovog brata. Moj sin je došao do mene i ispričao mi što se dogodilo i zaključili smo da moj drugi sin nije pričao o svom bratu iza leđa, ovo se nikada ne bi dogodilo. Tada postavljamo ovo novo pravilo za sve u kući, ne samo za djecu. Naučili su nas da ne ogovaramo jedni druge, jer članovi obitelji trebaju jedni drugima čuvati leđa. Naša djeca ponavljaju jedno drugom pravilo prije škole kao potvrdu, a svi u obitelji su na istoj stranici s našim riječima i djelima koji idu naprijed. Ako imamo međusobnih problema, možemo ih riješiti u privatnosti i razgovarati o stvarima kao obitelj.” - Tim, 31, Tennessee
4. Nahranite staklenku zahvalnosti svaki dan
“Svaki dan svaki član obitelji zapiše nešto što jest zahvalan na malom komadu papira i stavlja ga u namjensku staklenku. To je pravilo koje je pomoglo našoj obitelji stvoriti kulturu pozitivnosti i pomaže nam izgraditi poštovanje prema svakodnevnim stvarima. S vremenom je Gratitude Jar postao moćan alat za jačanje naših obiteljskih veza. Zajednički trenuci zahvalnosti stvaraju osjećaj međusobne povezanosti, podsjećajući nas na podršku i ljubav unutar naše obitelji. Također se pokazao kao vrijedan resurs u izazovnim vremenima, pružajući rezervoar pozitivnosti iz kojeg se može crpiti.” — Artem, 52, Srbija
5. Bez "motora" sat vremena
“Kao netko tko vodi mehaničarsku radionicu, stalno sam okružen automobilima, motorima i elektronikom. Shvatio sam da su naši životi postali u velikoj mjeri orijentirani na tehnologiju. Pa smo uveli ovo pravilo. Svaki dan posvetimo se jednom satu u kojem se ne bavimo ničim što je povezano s motorom ili tehnologijom. Nema telefona, auta, kompjutera, ničega. To nam pomaže da se ponovno povežemo jedni s drugima i to je odušak od današnjeg digitalnog napada. Uspjeh je bio očit. Zbližili smo se kao obitelj dok smo tih sat vremena provodili razgovarajući, igrajući društvene igre ili jednostavno šećući. Ne samo da je poboljšao našu dinamiku, već je postao i sredstvo za ublažavanje stresa na kraju napornog dana.” John, 40-ih, Pennsylvania
6. Mama i tata su ujedinjeni front
“Još dok sam bio savjetnik u ljetnom kampu, naučio sam igru koju su djeca igrala kako bi uspjela. Ja to zovem 'Rutina mama/tata'. To se događa kada dijete od jednog roditelja ne dobije željeni odgovor, otrči drugom roditelju, postavi isti zahtjev i nada se drugačijem odgovoru u svoju korist. Moja supruga i ja razgovarali smo o rutini mama/tata i složili smo se da laganje i prijevara nisu ponašanje koje želimo poticati kod naše djece. Stoga smo izričito zabranili rutinu mama/tata u našem domu. Pomogao nam je da postanemo ujedinjeni front u smislu donošenja odluka koje utječu na našu djecu i našu obitelj. Naša djeca znaju da se ne mogu izvući igrajući nas jedne protiv drugih. Ali također znaju, zbog ovog pravila, da ćemo uvijek biti jasni gdje se nalazimo u svakoj situaciji.” - Norbert 66, Kalifornija
7. Ne vičite preko cijele kuće
“Otac sam dvoje djece, moj sin ima 10 godina, a kćerka sedam. Jedno obiteljsko pravilo koje me posebno zanima je ne vikati preko cijele kuće kako bismo komunicirali jedni s drugima ili kako bismo privukli nečiju pozornost. Umjesto toga, tražim da se svi trude razgovarati s tom osobom u istoj prostoriji. Ovo pravilo uklanja svaku zabunu o tome što netko pokušava komunicirati. Također dodatno sprječava eskalaciju temperamenta zbog mogućih nesporazuma. Osobno smatram da je to i s poštovanjem i ljubazno. Odrasla sam u kućanstvu u kojem su moji roditelji uvijek vikali tijekom svađe, a sada su razvedeni. Dakle, dio mene ne želi ponoviti to isto otrovno ponašanje. S druge strane, pomaže mojoj djeci da ne budu lijena tako što samo izvikuju pitanja ili zahtjeve. Oni zapravo moraju ustati i prići nam ako žele nešto reći, što ih tjera da razmisle zbog čega je vrijedno ustati.” - Jonathan, 39, Nebraska
8. Svaki dan posvetite 30 minuta kreativnosti
To može obuhvatiti širok raspon opcija, uključujući slikanje, pisanje, izradu rukotvorina ili čak eksperimentiranje s novim receptima. Primarni cilj pravila je odvojiti se od svakodnevne rutine i uključiti se u aktivnosti koje potiču našu kreativnost. Uspostavljanje je transformiralo našu obiteljsku dinamiku, motivirajući svakog člana obitelji da istražuje i njeguje nove vještine, istovremeno djelujući kao učinkovit oslobađač od stresa. Štoviše, jača naše veze potičući dijeljenje i uvažavanje međusobnih kreativnih nastojanja. Provedba ovog pravila nije prošla bez izazova, osobito usred zahtjeva užurbanog profesionalnog života. Međutim, neprocjenjive dobrobiti koje je dodao našem svakodnevnom obiteljskom životu čine ga vrijednim.” - Shawn, 40-e, New York
9. Svi dolaze na tjedni obiteljski sastanak
“Svake nedjelje navečer okupljamo se za večerom na brzom, ali značajnom obiteljskom sastanku. Za to vrijeme svaki član obitelji ima priliku podijeliti svoje misli, osjećaje i brige. Razgovaramo o nadolazećim događajima, radimo planove za sljedeći tjedan i rješavamo sve sukobe ili probleme koji su se mogli pojaviti. Ovo jednostavno pravilo promijenilo je naše kućanstvo. To je našoj djeci dalo glas i platformu da se izraze, a nama je pomoglo da ostanemo povezani kao obitelj. Tjedni sastanci također su potaknuli osjećaj zajedništva i suradnje, jer smo naučili raditi zajedno na rješavanju problema i donošenju odluka od koristi svima. Sastanci su nam također pomogli da izgradimo jače odnose s našom djecom jer smo ih bolje upoznali na osobnoj razini.” - Ronald, 51, Florida
10. Odgovorite verbalno kada vam se obrate
Ovo je relativno jednostavno pravilo koje nam je puno pomoglo u komunikaciji: kada vas netko nešto pita, odgovorite riječima kako biste mu dali do znanja da ste ga čuli. Instalirali smo ga kad su nam djeca bila mala, ali smo ga pustili da klizi kako su rasli. Otkrili smo da smo svi krivi što smo na nečiji zahtjev odgovorili brzim odmahivanjem glavom ili gunđanjem, što je nepristojna navika koju treba izgraditi. To također dovodi do pogrešne komunikacije - obično postoji još nešto što se može razjasniti. Pa smo ga vratili i svi izdaju podsjetnike kada se to ne dogodi. Da, to može dovesti do neke uloge u očima. Ali svima nam je užasno pomoglo. — Stanley, 45, Wisconsin
11. Predstavite rješenja uz probleme
Imao sam lijepo djetinjstvo, ali moji su roditelji bili vrlo zaštitnički nastrojeni i uvijek su uskakali u rješavanje velikih i malih situacija. Kao rezultat toga, moje vještine rješavanja problema bile su usrane. Sada, kada nam moja djeca dođu s problemom - nešto što moja žena i ja jasno dajemo do znanja da uvijek mogu učiniti - tražimo da uz problem predstave i potencijalno rješenje. Reći će što nije u redu i što misle da može pomoći ili riješiti problem. Zatim ćemo razgovarati o oboje. To im pomaže artikulirati obje strane jednadžbe i ojačati svoje vještine rješavanja problema. Iako je trebalo neko vrijeme da steknu naviku da to rade, to im je stvarno pomoglo da rastu i da se osjećaju sigurnije u svoje vještine. — Martin, 41, Connecticut
12. Tri puta duboko udahnite prije nego što reagirate
Trebalo mi je dosta vremena da naučim da je jedino što stvarno možeš kontrolirati kako reagiraš na situacije. Budući da su moja djeca imala oko šest ili sedam godina, naučio sam ih da duboko umirujuće udahnu kad se osjećaju uzrujano, dok su odvojili nekoliko trenutaka za razmišljanje prije nego što reagiraju na situaciju. Odnosi se i na mog supruga i mene i otkrila sam da je prilično pomoglo. Smireniji sam kada me moja djeca podsjete da dišem i uvijek sam ponosan kada vidim da moja djeca udahnu i saberu se na nogometnim utakmicama ili dok su samo po kući. — Hiram, 51, Washington D.C.
