Bez obzira na to koliko se roditelji trudili riješiti probleme koji se javljaju među njima, i koliko god se trudili da stvari funkcioniraju, razdvajanje ili razvod često je jedina opcija.
Sa 36% svih brakova koji završavaju takvim ishodom, Sjedinjene Države imaju treću najvišu stopu razvoda na svijetu. Možda srceparajući statistički je da će 50% sve američke djece svjedočiti kraju braka svojih roditelja. Utjecaj može promijeniti život.
Kao otac, od vitalnog je značaja način na koji upravljate procesom razvoda, kako biste izvukli najbolje od loše situacije, a da pritom pazite da vaši postupci imaju mali ili ikakvi štetan utjecaj na vašu djecu. Ali što biste trebali imati na umu? Kako bismo ponudili nekoliko savjeta i mukotrpne mudrosti o toj temi, razgovarali smo s raznim očevima-koji su-bili-tu, kao i stručnjacima za razvode. Evo savjeta o razvodu za muškarce koje bi svi tati trebali imati na umu.
1. Nemojte ići sami
“Ne pokušavajte riješiti razvod bez profesionalne pravne pomoći,” inzistira Roy Smith, koji nije njegovo pravo ime, razveden otac dvoje djece iz Pennsylvanije. “Iako biste mogli biti u iskušenju da 'riješite stvari', uskoro možete otkriti da se pojavljuju problemi zajedničkog roditeljstva ili nešto drugo poput novca stane na put. Najbolje je konzultirati se sa stručnjacima i po mogućnosti koristiti posrednika.”
Čak i ako početno razdvajanje teče relativno glatko, budite spremni na komplikacije dalje. “Ljudi obično dolaze k nama kada stvari pođu po zlu – a naši podaci pokazuju da je to otprilike tri godine nakon rastave”, objašnjava Adam Colthorpe, predsjednik povjerenika za Dadsunlimited.org, usluga savjetovanja i podrške sa sjedištem u Ujedinjenom Kraljevstvu za roditelje, bake, djedove i skrbnike.
Ono što se obično događa, prema Colthorpeu, jest sljedeće: stvari idu dobro neko vrijeme. No prije ili kasnije jedan od roditelja dobije novog partnera ili se pojavi nešto drugo što obnavlja sukob. "To mogu biti geografske promjene - jedan roditelj se preselio kući - ili djeca koja napreduju iz jedne dobne skupine u drugu, ili zdravstveni problem koji se javlja kod djeteta", kaže on.
2. Izbjegavajte pranje prljavštine
Za obje je strane ključno ili ne razgovarati o svom bivšem ili ih samo spomenuti djeci u pozitivnom svjetlu, predlaže posrednica Dori sSwirtz iz RazvodHarmonija. “Djecu može povrijediti samo ako im negativno govorite o njihovom drugom roditelju”, kaže ona. “Najbolje je da se tate usredotoče na vlastiti odnos s djecom i da se stvarno prilagode njihovim željama i potrebama.”
Prema Shwirtzovom iskustvu, mnogi se tate razvodom zapravo zbližavaju sa svojom djecom. “Budući da možda imaju ograničeno vrijeme zajedno, koriste to vrijeme da se povežu i cijene svoj poseban odnos.”
Roy Smith se slaže. Savjetuje tate da se drže ravnodušne glave i zapamtite da vaša djeca trebaju oba roditelja. Važno je, dodaje, ne omalovažavati drugog roditelja pred djecom, a ne biti ni pasivno-agresivni - vaša djeca to mogu shvatiti.
“Jedan od najboljih savjeta koje sam ikada dobio o djeci je da na nekoj razini razumiju da su oni razdvojeni roditelji i kada jednog omalovažavate, omalovažavate svoje dijete”, kaže Smith.
3. Razmislite o posredovanju
“Posredovanje je ključni dio slagalice za većinu parova koji se razvode,” inzistira Shwirtz. Posredovanje ovlašćuje obje strane da same donose odluke. "Kada je u pitanju njihov zajednički prioritet - djeca - nitko ne zna što učiniti bolje od roditelja."
U većini slučajeva, dodaje Shwirtz, u najboljem je interesu djece da mama i tata donose odluke posredovanjem, a ne sucem koji ne zna ništa o njima. “Također je vjerojatnije da će izvršiti svoj dogovor jer su ga oni sklopili”, kaže ona.
Rješavanje i dogovaranje pitanja putem medijacije u najranijoj fazi je od vitalnog značaja, smatra Roy Smith, koji inzistira na tome da je važno izbjeći da se na razvod gleda kao na 'zatvaranje'.
“Svakako, postojao je dio mene koji je vjerovao nakon što smo se razveli da će roditeljstvo biti lakše, ali to obično nije slučaj”, kaže on, “ja otkrili su da će sve probleme zbog kojih se uopće razvodite najvjerojatnije biti prisutni tijekom ostatka vašeg zajedničkog roditeljstva.”
4. Nemojte koristiti svoju djecu kao pijune
Djeca lako mogu postati oružje u borbi između roditelja, svjedočeći sirovim emocijama i često njome manipuliraju jedan ili oba roditelja ako stvari postanu toksične.
“Uvijek govorim objema stranama da možete kontrolirati samo svoje ponašanje kada su u pitanju interakcije s vašom djecom”, upozorava Shwirtz. “Ponekad može biti frustrirajuće ako vam se ne sviđa što vaš bivši radi s djecom, ali sve dok ih ne dovode u opasnost, vi stvarno više nemate pravo glasa.”
Pridržavajte se svih dogovora, odvojite svoju djecu od svađa gdje je to moguće i ne pokušavajte iskriviti stvarnost onoga čemu svjedoče.
“Bio sam žrtva toga u svojoj situaciji”, objašnjava Jonathan, a ne njegovo pravo ime, razdvojeni otac dvoje djece iz New Jerseyja. “Moja bivša bi govorila stvari o meni našoj djeci kad god bi bila s njom tijekom naše rastave. Samo laži kako bih zvučala kao da sam za sve kriva. Trudio sam se samo držati kurs, da im sve bude što stabilnije. Rekao bih stvari poput 'Mama samo govori stvari jer se s tim ne nosi baš najbolje. Ali iznutra sam bio ljut i uznemiren.”
Umjesto toga, vjerujte u njihovu otpornost i sposobnost da vide stvarnost, predlaže Jonathan. “S vremenom su djeca shvatila što radi. Ponavljali bi mi ono što im je rekla i onda bi rekli 'Znamo da mama laže.' Boljelo je jer sam nisu željeli da nemaju dobar odnos s majkom, ali mogli su reći što je istina bio. Kako moja kći posebno stari, ona prozire laži.”
5. Nemojte se vratiti ni korakom
“Vidim da se neki tate odvoje na početku i ne govore o onome što stvarno žele”, upozorava Shwirtz. “Ponekad je to zbog krivnje ili misle da će za djecu biti najbolje da mama donosi većinu odluka.”
Shwirtz navodi primjer para za koji je posredovala. “Imali su dijete s mogućim posebnim potrebama. Tata je prepustio majci sve što se tiče brige o djetetu, a sada otprilike godinu dana nakon razvoda želi se vratiti i dijeliti roditeljsku odgovornost.”
To je stav koji je ponovio Smith. “Mislim da često dopuštamo našim društvenim normama da diktiraju proces rastave/razvoda i tako mnogi očevi završavaju s kraćim vremenom starateljstva”, inzistira.
“Tako često očevi zadaju manje od 50 posto skrbništva ili neki aranžman koji nije jednak. Ako planirate podijeliti odgovornosti suroditeljstva, trebali biste se pobrinuti da proces razvoda postavi pozornicu za pravi podjelu 50-50.”
6. Dobijte savjet od navijača, a ne od navijačica
“Budite svjesni utjecaja koji razdvajanje i razvod mogu imati na vašeg novog partnera i pokušajte ih ne koristiti kao zvučnu ploču”, predlaže Colthorpe. “Šteta od vaše prethodne veze može utjecati na vašu novu ako stalno iznosite svoje pritužbe oko svog novog partnera.” Umjesto toga pronađite osobu od povjerenja treće strane.
Ako ne bliski prijatelj, onda razgovarajte s terapeutom ili savjetnikom, dodaje. U najmanju ruku pobrinite se da imate dobru ravnotežu ljudi oko sebe; ne samo da-muškarci koji vam pružaju eho komoru za vaše vlastite misli što može samo pojačati probleme. “Trebate i prijatelje koji vam se suprotstave i izazivaju vaš tok misli”, kaže on.
7. Slušajte djecu
Čini se očitim, ali u unakrsnoj vatri sukoba odraslih često se ne čuju glasovi djece. “Uvijek preporučam oba roditelja barem kratkoročno da se uključe u usluge obiteljskog terapeuta”, savjetuje Shwirtz.
“Djeca mogu reći da su dobro, ali važno im je posvetiti pažnju i pobrinuti se da se sve misli ili osjećaji koje imaju ne izgube u nasumcenju”, kaže Shwirtz. Važni su i razgovori s tatom primjereni dobi. “Djeca su dionici razvoda kao dio obitelji i imaju pravo znati određene stvari”, dodaje Shwirtz. “Osjećat će se važnima i cijenjenima ako oba roditelja podijele neke detalje i dijeljenje s njima može ih potaknuti da podijele i ono što osjećaju.”
Colthorpe se slaže i potresno citira neke od izjava uzetih od djece koja su svjedočila krahu odnosa svojih roditelja. “Ovo su najbolji dokazi za potrebu da svojoj djeci date vremena i prostora za govor.”
Skupio je UK Family Justice Young People’s Board to su zahtjevi koje su izrekla i napisala djeca tijekom razvoda roditelja.
Oni uključuju; ‘Zapamtite da imam pravo viđati oba svoja roditelja, sve dok je to sigurno za mene.' Također; ‘Nemoj donositi trajne odluke o mom životu na temelju toga kako se osjećaš u ovom trenutku,' i 'Molim kobavijesti mog drugog roditelja o mojim potrebama i onome što mi se događa. I meni će možda trebati njihova pomoć.'
Kao što to često biva, dolaze najmudrije riječi iz usta beba.
