Jedna je stvar da tate budu ljubomorni na kolege očeve koji naizgled imaju zajedno: šepure se ulicom dok im beba guguta i hihoće se na ramenu, a supružnik se bavi živahna zafrkancija s njima u kojoj nema umornog, brundanja "Što želiš za večeru?" to bi moglo postati slogan vašeg braka, kolebanja i cimera, bebe koja plače u pozadini.
No, može li ono na što ste zapravo ljubomorni biti činjenica da vaša supruga ima više vremena s vašom bebom nego vi?
Sarah Schoppe-Sullivan je profesor psihologije na Sveučilištu Ohio State i kaže da je to moguće. Njezino istraživanje gleda odnosi oca i djeteta sugerira da “materinsko čuvanje vrata” može objasniti zašto očevi u heteroseksualnim vezama često na kraju zavide svojoj djeci ili njihovim suprugama ili oboje. A sve se svodi na biologiju. Mame su više biološki usklađene sa svojom djecom nego očevi, što često pokreće vrli ciklus (ionako za mamu i dijete) pažnje i vremena za samoću. Tata se na kraju osjeća opako izostavljenim.
“To je razlog zašto se otac mogao osjećati izostavljenim iz zajedničkog roditeljstva ili mu nedostaje blizak odnos s djetetom”, kaže Schoppe-Sullivan. “Ako majka stvarno provodi puno vremena s djetetom u savezu roditelj-dijete, drugi roditelj će se osjećati isključeno.”
Schoppe-Sullivan kaže da bi bilo pogrešno misliti o tome kao o lošoj stvari. Može biti, naravno, ali također predstavlja priliku za ono što ona naziva „kapija otvor.” Schoppe-Sullivan kaže da kada roditelji shvate da će biološki i društveni čimbenici vjerojatno stvoriti mamu na prvom mjestu situacije, unatoč svim osjećajima koji imaju o dijeljenju ili odgovornosti, mogu poduzeti korake da preusmjere svoje dijete.
Ipak, za tate koji su manje od mame, rješenje neće stvoriti ravnopravan i suprotan odnos s djetetom. Omjer pljuvanja i gutanja male djece kada im roditelj servira hranu u velikoj mjeri favorizira mamu, a to je dvostruko točno ako tata nije puno u blizini. Ne postoji količina intenziteta koja to može preokrenuti. Za stvarno malu djecu, zajedničko vrijeme je vrijeme zajedno. Ne postoji način za hakiranje vezanja.
S obzirom na sve to, Schoppe-Sullivan smatra da su najuspješniji suroditeljski parovi obično oni u kojima mama omogućuje tati da se specijalizira i olakšava vezu umjesto da je čini suvišnom nudeći isto iskustva. “Ponekad djeca žele sigurnost, pa idu kod svog primarnog skrbnika”, kaže Schoppe-Sullivan. “Drugi put, ako traže avanturu ili se žele igrati, otići će drugom roditelju.” Dopustiti tati (ili mami u slučaju roditeljstva kod kuće) da bude taj drugi roditelj čini čuda. Igre su dobre. Zabava je dobra. Svi su sretni.
Naravno, za postizanje ravnoteže potrebna je neka delikatnost. Mama se želi igrati, a tata želi tješiti. Uvijek će postojati osjećaj nejednakosti, ali kada parovi shvate i prihvate da je najbolja stvar za njihovo dijete ravnoteža ocrtanih, ali ne i definiranih uloga, obično im ide dobro. "Nemojte koristiti riječ 'čuvanje vrata'!" kaže Schoppe-Sullivan kroz smijeh. "Ali razgovarajte o tome i budite izravni."
To može dovesti – i često se događa – do sporova oko stila roditeljstva. To nije neobično i nije loše. Najbolje je to iznijeti otvoreno i dobro je voditi te razgovore u kontekstu šire rasprave o igranju različitih, ali važnih uloga za dijete. Ključno je da roditelji budu dosljedni, ali ne i da se dosljedno ponašaju na isti način. To nije ni moguće ni poželjno. Ono što je poželjno je da se tata osjeća kao da ima pristup i posao koji treba obaviti i da poštuje ono što mama daje.
Druga stvar koju treba zapamtiti je ovo: djeca su krajnje nepredvidljiva. Budući da mališani rastu i mijenjaju se svaki dan, možda će više tjednima voljeti mamu, a onda će se tata naglo okrenuti. Kada se to dogodi, nema smisla pokušavati otkriti motivaciju. Ima li razloga? Naravno. Hoćete li to pogoditi? Vjerojatno ne. I ovo će proći. Zajedničko roditeljstvo neće.
“Roditeljstvo je trijadna veza”, kaže Schoppe-Sullivan, i sama roditelj, uz znalački smijeh nekoga tko zna.
