8 komunikacijskih vježbi za parove koje bi svi trebali znati

Dobro komunikacija je okosnica svake veze. Razgovarati. Slušanje. Sluh. Parovi koji uspješno komuniciraju moraju naučiti kako reći ono što stvarno misle i biti sposobni otvoreno i aktivno slušati svog partnera. Ne radi se samo o slušanju njihovih riječi, već o razumijevanju značenja i namjere iza njih. Oni koji to razumiju i koji redovito rade na poboljšanju svog stila su tim bolji za to. Manje zbrke i više jasnoće čine mnogo sretniji brake. I zato je pametno imati neke komunikacijske vježbe za parove u stražnjem džepu.

No koje su komunikacijske vježbe vrijedne, posebno za zaposlene roditelje koji moraju puno komunicirati jedni s drugima? Razgovarali smo s raznim terapeutima i pitali ih za preporuke. Vježbe koje su istraživali s nama su relativno jednostavne i ne zahtijevaju previše vremena. No, iako im nedostaje predanosti, njihova isplata je velika jer vam pomažu da se usredotočite na tako važne vještine kao što su aktivno slušanje, rješavanje sukoba i izražavanje zahvalnosti. Zavjetujte se da ćete ove vježbe prakticirati malo više - ili stvarno samo imajte na umu njihova načela - i, velike su šanse, imat ćete manje propuštenih veza i više

8 sjajnih komunikacijskih vježbi za parove

1. Slušanje bez prekida
   To je uobičajen prizor: jedan partner priča, druga osoba jednostavno čeka svoj red da progovori ili se u potpunosti uključuje. Gotovo svi su krivi prekidajući; ali svi moramo biti bolji jer empatiju iz razgovora i komunikacije izvlači u igru ​​jednog nadmoćnosti.
   Ova jednostavna vježba nastoji iskorijeniti tu lošu naviku. I da, moglo bi se činiti očitim, ali ulazak u raspravu s ovim okvirom na umu pomaže u postavljanju tona. To funkcionira ovako: jedan partner govori pet do sedam minuta, a drugi partner samo sluša. Kada prva osoba završi, druga postavlja pitanja kako bi im pomogla da razumiju ono što su upravo čuli (Razmislite: „Kako ste se osjećali kad ste mi to rekli?“ „Kako mogu pomoći da bude bolje sljedeći put?" i “Što vam je to toliko važno?”) Nakon što se na ta pitanja odgovori i odgovori, red je da govori drugi partner.
   “Svrha ove vježbe nije da netko od partnera opravda zašto je nešto učinio ili kako oni su to učinili, ali da bi se međusobno razumjeli”, kaže Valentina Dragomir, psihoterapeutkinja i osnivačica PsihoSensus. “Defenzivnost, prosuđivanje, kritika se obeshrabruju tijekom vježbe, a umjesto toga potiče se slušanje i postavljanje pitanja s empatijom.”
2. Izražavanje zahvalnosti
   Dvije riječi, dva sloga. "Hvala" i "vi". Ali iznenađujuće je koliko se često ove riječi izostavljaju iz razgovora između njih parove i koliko stvari se uzimaju zdravo za gotovo ili se smatraju nedovoljno važnim da bi to opravdale zahvalnost. Često se zanemaruju svakodnevne male stvari koje parovi rade jedno za drugo. Jednostavno razmislite zahvalnost i odvojite vrijeme da kažete. "Hvala što si mi skuhao kavu" ili "Cijenim što si mi jučer napunio auto benzinom."
   “To nas potiče da obratimo pažnju na to kako i kada nam se partner već pojavljuje, te da verbalno izraziti zahvalnost,” kaže Saba Harouni Lurie, licencirani bračni i obiteljski terapeut i vlasnica i osnivač od Uzmi korijensku terapiju. “Onima koji dobro reagiraju na riječi potvrde, ova vježba također može pomoći u ispunjavanju te potrebe. Ova vježba također može dovesti do pozitivne grudve snijega za odnos: što više izražavamo zahvalnost jedni drugima i osjećamo se cijenjeno, to više možemo osjećati potrebu da pokažemo jedno drugom brigu.”
3. Zrcaljenje
   U mnogim raspravama jedna osoba govori, druga prvo sluša, a zatim ih polako utišava, odgovarajući na kraju neutralnim frazama poput: "Razumijem" ili jednostavno "Uh-huh". To događa se. I to neizbježno vodi do ne baš zabavnog argumenta. Zrcaljenje, klasična tehnika komunikacije, pomaže to spriječiti.
   Kada se ogledate sa svojim partnerom, slušajte njegove ili njezine misli i osjećaje, a zatim ponovite ono što je rečeno, nakon čega slijedite: „Jesam li shvatio pravo?" Vaš partner tada može potvrditi ili demantirati jeste li to učinili ili ne i nastaviti razgovor dok ne osjete da je dovoljno čuo. U tom trenutku slušatelj može potvrditi partnerove osjećaje govoreći: “To ima smisla” ili “Drago mi je da si mi to objasnio”. Čak i ako ti ne slažete se u potpunosti sa svime što je rečeno, barem ste sada čuli svog partnera i sukobu možete pristupiti s boljeg mjesta razumijevanje.
   „Ova vježba daje parovima priliku da vježbaju izražavanje svojih osjećaja i perspektive, da vježbaju aktivno slušanje, kako bi partneri imali iskustvo osjećaja da su istinski saslušani, te da bi dali i primili empatiju i potvrđivanje”, kaže dr. Tari Mack, govornik, autor, trener i klinički psiholog. “Ovo su vještine koje parovi moraju svladati kako bi rasli i održali zdrave odnose.”
4. Tjedna (ili dnevna) prijava
   Život je zauzet i pun stalnih smetnji. Ponekad je najbolje što možemo učiniti kao par brzo: "Kako vam je prošao dan?" dok oboje prolazite kroz istu sobu na putu do negdje drugdje. Ovo bi moglo funkcionirati neko vrijeme, ali u konačnici, ako ne zakažete vrijeme da se međusobno provjerite na smislenoj razini, počinjete biti brodovi u noći.
   Izbjegavanje toga je jednostavna komunikacijska vježba postavljanja formalnih prijava. Možete zakazati ove prijave ili ih učiniti dijelom svoje redovne rutine (poput zajedničke šetnje svake večeri i prijavljivanja) i ne moraju trajati dugo. Samo odvojite onoliko vremena koliko vam oboje treba da se upoznate s onim što se stvarno događa u vašim životima.
   „U ovom prostoru mogli bi se uključiti u vježbu slušatelj/govornik, podijeliti što ide dobro s njima i u vezi, i konačno izraziti zahvalnost za sve na čemu su zahvalni”, kaže Molly Mahoney, licencirana klinička socijalna radnica i vlasnik od Prava terapija. “Ova metoda potiče veću povezanost i komunikaciju, čak i uz užurban život u kojem se vrijeme za razgovor često zanemaruje.”
5. Proces 40-20-40
   Ovo je posebna komunikacijska vježba dizajnirana za suosjećajno slušanje i konstruktivno rješavanje sukoba. Naziv dolazi od podjele pažnje u razgovoru (40 posto na osjećaje svake strane u razgovoru, a zatim je 20 posto ostavljeno u sredini kako bi razgovarali o odnosu). Svaka osoba odvoji svoje vrijeme da progovori o svojim osjećajima, s ciljem da svaka osoba sluša s namjerom da razumije, a ne da se brani. U tu svrhu treba izbjegavati optužbe, a fokus je isključivo na tome kako se svaka osoba osjeća.
   “Zajednički cilj je prakticirati gostoprimstvo jedni s drugima”, kaže Grant Brenner, psihijatar i koautor nadolazeće knjige, Neka vaše "ludo" radi za vas, „razvijajući tijekom vremena sigurnu bazu konstruktivnih razgovora u kojima se sukob ne vidi samo kao preživivi, ali i važan i cijenjen – ako ne i uvijek ugodan – dio zajedničkog odrastanja kao pojedinaca i kao dio a par."
6. Razgovor za smanjenje stresa
   Lako je upasti u zamku: vaš partner priča o svom stresu, a vi odmah počinjete smišljati rješenja za njegove probleme. Ali ponekad je najbolje samo slušati bez davanja savjeta. Upravo to pomaže pružiti ova komunikacijska vježba za parove, koja dolazi s Gottman Instituta. Jednostavno traži od partnera da odvoje 20 minuta dnevno za slušanje stresora jedno drugog bez davanja savjeta.
   "Da bi pokazao razumijevanje, slušatelj mora biti prisutan, postavljati pitanja, odražavati ono što čuje kako njihov partner dijeli i potvrditi svoje osjećaje", kaže License Bračni i obiteljski terapeut Kimberly Panganiban. “Ova vježba trebala bi biti svakodnevni ritual koji parovi rade na kraju dana oko 20 minuta. Pomaže im da nauče jedni o drugima i jačaju međusobnu vezu.”
7. Metoda sendviča
   Svrha ove komunikacijske vježbe je uvježbati stavljanje vašeg zahtjeva između dvije pozitivne izjave. Dakle, umjesto da samo dođete na svog partnera s tupim "Trebate mi to učiniti!", ublažite udarac tako što ćete usredotočite se na dobre stvari u vezi, čineći ih prijemčivijim za sve što morate reći.
   Na primjer, možete se obratiti svom partneru s određenim zahtjevom i reći: „Zaista cijenim sve što ste učinili oko kuće i svu pomoć pružate u posljednje vrijeme." Zatim, odatle radite u zahtjevu: „Postoji li na koji način biste mogli osigurati da [OVDJE UMETNI ZAHTJEV] kao pa?" Nakon toga ga zakopčate pozitivnijim riječima: "Znam da već radite toliko toga, ali ovo bi bilo od velike pomoći i cijenim to, a vi, više nego što misliš!" Budući da ste zahtjev iznijeli u ovim uvjetima, vaš će partner biti puno prijemčiviji da ga čuje i također će razumjeti zašto ste čineći ga.
   “To osigurava da vaša kritika bude ublažena pozitivnošću, pa je manje vjerojatno da će se vaš partner uvrijediti”, kaže Ray Sadoun, specijalist za mentalno zdravlje i oporavak od ovisnosti sa sjedištem u Londonu. “Kao rezultat toga, moći ćete komunicirati jasno i zrelo.
8. Vježba TV emisija/film
   Evo prilike za par da komunicira i da se zajedno malo zabavi. Tijekom određenog vremena za prijavu, svaki partner predlaže žanr ili određenu TV emisiju ili film koji odgovara na ovo pitanje: „Kad bi naš zajednički život bio emisija ili film upravo sada, koji bi to bio tip ili koji bi bio?” Odgovori koji mogu proizaći iz tog pitanja mogu biti duhoviti, ali također pronicljiv. Je li to komedija zbog smijeha ili drama zbog svega što se događa oko nas? Ili postoje neki smiješni odgovori koji vas mogu natjerati da se nasmijete sebi i svojim situacijama?
   "Ovo je vrijedno truda jer omogućuje parovima da razgovaraju o svojim pobjedama uz razgovor o problemima", kaže Shemiah Derrick, licencirani profesionalni savjetnik i autor Riječi između nas: 30-dnevni dnevnik za parove da se zbliže i komuniciraju s ljubavlju, "ali im također pomaže da sagledaju događaje iz drugačije perspektive."