Gubitak roditelja je među najvećima emocionalno teško i univerzalna ljudska iskustva. I iako možemo razumjeti da je gubitak roditelja neizbježan u apstraktnom smislu, to predznanje ne umanjuje žalosti kad voljena osoba umre. Gubitak roditelja je pun tuge i traumatičan, i trajno mijenja djecu bilo koje dobi, kako biološki tako i psihički. Ništa više nije isto - gubitak majke ili oca u potpunosti je transformirajući događaj.
"U najboljem slučaju, očekuje se gubitak roditelja, a obitelji ima vremena da se pripreme, oproste i okruže podrškom", kaže psihijatar Nikole Benders-Hadi, dr.med, medicinski direktor za zdravlje ponašanja u Doctor on Demand. “U slučajevima kada je smrt neočekivana, kao što je akutna bolest ili traumatska nesreća, odrasla djeca mogu ostati u poricanju i faze bijesa gubitka tijekom duljeg vremenskog razdoblja... [koje vodi do] dijagnoze velikog depresivnog poremećaja ili čak PTSP-a, ako je trauma uključeni.”
Kratkoročno, gubitak roditelja izaziva značajnu tjelesnu nevolju. Dugoročno, žalosti dovodi cijelo tijelo u opasnost.
Za razliku od očekivanih fizičkih simptoma koji se mogu manifestirati dok tugujete zbog smrti roditelja, psihološki utjecaj gubitka je manje predvidljiv. Ne postoji "ispravna" emocija nakon tako ogromnog gubitka. U godini nakon gubitka roditelja, Američka psihološka udruga Dijagnostički i statistički priručnik za mentalne poremećaje (DSM) smatra zdravim da odrasli doživljavaju niz kontradiktornih osjećaja, uključujući ali ne ograničavajući se na bijes, bijes, tuga, obamrlost, anksioznost, krivnja, praznina, žaljenje i kajanje. Normalno je baciti se na posao nakon gubitka. Također je normalno povući se iz aktivnosti i prijatelja kada roditelj umre.
Kontekst je također bitan. Uzrok smrti i nečija razina pripremljenosti čine veliku razliku. A siznenadna, nasilna smrt, na primjer, stavlja preživjele u veći rizik od razvoja poremećaja tuge. U drugim slučajevima, gubitak roditelja s kojim dijete ima napet odnos može biti dvostruko bolan - čak i ako se ožalošćeni zatvori i pretvara se da ne osjeća gubitak.
“Suočavanje je manje stresno kada odrasla djeca imaju vremena predvidjeti smrt roditelja”, kaže Jumoke Omojola, terapeutkinja i klinička socijalna radnica. “Nemogućnost da se oprostiš doprinosi osjećaju depresije i bijesa.” Ovo pomaže objasniti zašto studije su pokazale da su mladi odrasli skloniji da budu više pogođeni smrću roditelja nego sredovječni odrasli. Kada roditelj mlade odrasle osobe umre, to je često neočekivano, u nesreći ili barem ranije od prosjeka.
Iznenađujuće, spol i roditelja i djeteta može utjecati na konture odgovora tuge na gubitak. Studije sugeriraju da kćeri imaju intenzivniji odgovor na tugu zbog gubitka roditelja nego sinovi. To ne znači da muškarci nisu značajno pogođeni smrću roditelja, ali može im trebati duže vrijeme da procesuiraju svoje osjećaje. Naposljetku, oni će možda sporije krenuti dalje. “Muškarci imaju tendenciju manje pokazivati emocije i više se dijeliti”, kaže Carla Marie Manly, klinički psiholog i autor. “Ovi čimbenici utječu na sposobnost prihvaćanja i obrade tuge.”
Studije su također pokazale da je gubitak oca češće povezan s gubitkom osobnog majstorstva – vizije, svrhe, predanosti, uvjerenja i samospoznaje. Gubitak majke, s druge strane, izaziva grublji odgovor. “Mnogi ljudi kažu da osjećaju veći osjećaj gubitka kada majka umre”, kaže Manly. “To se može pripisati često bliskoj, njegujućoj prirodi odnosa majke i djeteta.”
Istovremeno, razlike između gubitka oca i majke predstavljaju relativno slabe trendove. Podrazumijeva se da svatko ima svoje jedinstvene odnose sa svojim majkama i očevi, a odgovor na tugu pojedinca na smrt njihovih roditelja bit će jedinstven za njihov život iskustva. “Komplicirana ožalošćenost može postojati bez obzira koji je roditelj izgubljen,” Benders-Hadi kaže. “Češće ovisi o odnosu i vezi koja je postojala s roditeljem.”
Tuga postaje patološka, prema DSM-u, kada su ožalošćeni toliko svladani da ne mogu nastaviti sa svojim životima nakon gubitka. Preliminarne studije sugeriraju to se događa u oko 1 posto zdrave populacije, te u oko 10 posto populacije kojoj je prethodno dijagnosticiran stresni poremećaj.
"Dijagnoza poremećaja prilagodbe postavlja se unutar tri mjeseca od smrti ako postoji 'postojanost reakcija tuge' koja premašuje ono što je normalno za kulturu i religiju", kaže Omojola. “U ovoj situaciji, ožalošćena odrasla osoba ima ozbiljne izazove u ispunjavanju društvenih, profesionalnih i drugih očekivanih, važnih životnih funkcija.”
Čak i odrasle osobe koje su u stanju ići na posao i imati hrabro lice nakon gubitka roditelja mogu patiti od kliničkog stanja ako ostaju zaokupljeni smrću, poriču da im je roditelj umro ili aktivno izbjegavaju podsjetnike na svoje roditelje, neodređeno. Ovo stanje, poznato kao perzistentni kompleksni poremećaj ožalošćenja, složenija je dijagnoza za utvrđivanje (DSM ga označava kao "uvjet za daljnje proučavanje").
Konkretnije rečeno, nerazriješena tuga nakon smrti roditelja može prerasti u tjeskobu i depresija. To je osobito istinito kada roditelj umre samoubojstvom, prema Lyn Morris, glavni operativni direktor i licencirani terapeut u službi za mentalno zdravlje Didi Hirsch. “Odrasli koji izgube roditelja zbog samoubojstva često se bore sa složenim emocijama kao što su krivnja, bijes, te osjećaj napuštenosti i ranjivosti”, rekao je Morris. A Studija iz 2010. na Sveučilištu Johns Hopkins otkrili da gubitak roditelja zbog samoubojstva dovodi djecu u veći rizik od umirući od samoubojstva se.
Elisabeth Goldberg, terapeut za odnose u New Yorku koji radi s ožalošćenim odraslim osobama, vidio je koliko dugotrajno tugovanje može uzeti brak. Konkretno, Goldberg sugerira (pomalo frojdovsku) vezu između gubitka roditelja i varanje supružnika. “Mnoge afere vidim kao manifestacije nerazriješene tuge zbog gubitka roditelja”, kaže ona. “Odraslo dijete ostaje u stanju nevjerice i na mnogo načina odbacuje stvarnost kako bi nahranilo zabludu da je roditelj još živ. Ožalošćeno dijete treba novu figuru vezanosti; to je psiha koja pokušava pomiriti poricanje i tugu. Stoga umjesto da kaže: ‘Moja majka je umrla’, ožalošćeno dijete može reći: ‘Dok mama nije odsutna, igrat ću se s nekim drugim, a ne sa svojim supružnikom’.”
Kako se nositi s gubitkom roditelja
Budući da je gubitak roditelja nešto što gotovo svatko doživi u nekom trenutku svog života, otkrivanje kako se najbolje nositi s tim gubitkom na zdrav način ostaje aktivno područje znanosti upit. Ross Grossman, licencirani terapeut specijaliziran za tugu odraslih, identificirao je nekoliko "glavnih iskrivljenih misli" koje inficiraju naše umove kada se suočimo s nevoljama. Dvije od najistaknutijih su "Trebao bih biti savršen" i "Trebali su se bolje ponašati prema meni" - i vuku se u suprotnim smjerovima.
“Ove iskrivljene misli lako se mogu pojaviti nakon smrti voljene osobe”, kaže Grossman. Njegovi pacijenti često smatraju da su trebali učiniti više, i, "jer nisu učinili ništa ili sve od ovih stvari, oni su prizemni, prljavi, grozni, strašni ljudi", kaže on. “Ove vrste misli, ako se ostave neosporne, obično rezultiraju osjećajem niske vlastite vrijednosti, nisko samopouzdanje, stid, samoosuđivanje, samoosuđivanje.”
S druge strane, odrasla djeca ponekad osjećaju ogorčenost prema mrtvim roditeljima, okrivljavajući ih njih za zanemariti ili loše roditeljstvo ranije u životu. Ovo je slično nezdravo. “Uobičajeni rezultat ovoga je duboka ogorčenost, ljutnja, bijes”, kaže Grossman. “Možda imaju istinske, legitimne razloge da se osjećaju maltretiranima ili zlostavljanima. U ovakvim situacijama nije uvijek riječ o smrti roditelja, već smrti mogućnosti pomirenja, zbližavanja i isprike roditelja uvrijeđenog.”
Terapija možda je jedini način da se ožalošćeno dijete vrati na noge nakon gubitka roditelja. (Općenito, mnogi ljudi imaju koristi od razgovora o svom gubitku sa profesionalcem.) Vrijeme i an razumijevanja supružnika, također može uvelike pomoći odraslima da prođu kroz ovo bolno poglavlje gubitka u njihovi životi. Važno je da supružnici sjede sa svojim partnerima u svojoj tuzi, umjesto da pokušavaju poboljšati ili umanjiti gubitak.
“Muževi mogu najbolje uzdržavati svoje žene slušanje”, kaže Manly. “Muškarci se često osjećaju bespomoćno pred emocijama svojih žena i žele popraviti situaciju. Muž može učiniti mnogo više dobra ako sjedi sa svojom ženom, sluša je, drži je za ruku, vodi je u šetnju i — ako želi — posjećuje grobno mjesto.”
