U nepostojanje prave strategije, mnogi se roditelji odlučuju za stream-of-consciousness stil roditeljstva - što će reći da reagiraju na ponašanje svog djeteta nizom naizgled roditeljskih fraza koje su pokupili tijekom godina. Nema ništa loše u pristupu – to je svakako razumljivo – ali nažalost, mnogi klišeji koji su pri ruci temelje se na zastarjelim ili pogrešne pretpostavke o tome kako djeca rade. Druge fraze zapravo nisu produktivne u dječjim ušima, već su samo emocionalne reakcije na stres odgovornosti za male, lude ljude. Ovo je osam najgorih i najčešćih fraza koje treba izbjegavati.
"Izbacite to iz svog sustava"
Ponekad se djeca bore s tajanstvenim kompulzijama. Možda se neće moći boriti protiv poriva da goli trče po kući, da ispuštaju dosadne visoke zvukove ili da pričaju o noši. Neki roditelji reagiraju nudeći privremenu odgodu posljedica kako bi dijete to moglo “izvući iz svog sustava”. Nažalost, taj se koncept temelji na tragičnom nerazumijevanju ljudskog mozga i koncept katarze.
Činjenica je da se djeca ne rađaju s ograničenom željom da gola trče kroz kuću. Tako ne funkcionira ljudski um. Dakle, ako im kažete da trče goli, neće nekako iscrpiti njihovu želju da se skinu i sprintaju. Zapravo, vjerojatno će učiniti suprotno. Dijete kojem je dopušteno da to "izvuče iz svog sustava" zapravo je oduševljeno time što je njegovo ponašanje pojačano.
Bolja ideja za rješavanje problematičnog ponašanja je prakticirati pozitivno-suprotno ponašanje. To bi moglo potaknuti dijete da trči okolo u donjem rublju ili pidžami. Ili ih izazivati da zadrže svoju odjeću za svoj noćni sprint jer tako to rade "velika djeca". Ideja je pojačati dobro ponašanje, a ne ono dosadno.
"Ti si loše dijete"
U svojim najmračnijim trenucima roditelji se mogu osjećati kao da je njihovo dijete doista loša osoba. Mogli bi se osjećati kao da je njihov mrijest zloban i naginje se lošem ponašanju za "lulz". A kada doživite ljutnju koja dolazi s tim mračnim trenucima, želja da pitate dijete zašto je tako loše, ili mu čak kažete da je loše, može postati neodoljiv.
Ali roditeljska previranja uzrokovana usranim ponašanjem djeteta temelje se na pretpostavci koja je sasvim sigurno pogrešna. Djeca se loše ponašaju iz raznih razloga, a nijedan od njih nije zato što su ljudi puni mržnje, zlobni ljudi. Ali reći djetetu da je ono što jest, omogućuje im da internaliziraju poruku. To može dovesti do još goreg ponašanja i niza psiholoških problema uključujući depresiju i tjeskobu.
Bolja taktika je da nazovite ponašanje kao loše i dalje potvrđivati da je dijete, zapravo, dobra osoba sposobna činiti dobro. Prozivanje ponašanja, a ne djeteta, također omogućuje roditeljima da ga povežu s prirodnim posljedicama, kao u: “Bacio si igračka i sada igračka odlazi u time out.” To je mnogo teži zadatak kada djetetu kažete da je cijelo njegovo biće loše.
Zapravo, još je bolje pozvati se na dobra ponašanja. Događaju se sto puta na dan i stavljanjem u svjetlo naglašava se ono pozitivno.
" … Ili drugo … "
Izraz "ili inače" loš je most između ponašanja i posljedica. Često se to kaže u ljutnji i označava prijetnju. Ali prijetnje su neučinkovit način roditeljstva i osoba koja prijeti rijetko se ponaša racionalno.
Bolje nego prijetiti da ćete “okrenuti ovaj auto” ili “dati im nešto za plakanje”. naglašavajući prirodne posljedice djetetovih postupaka. Ali postoje neka pravila: Posljedice moraju biti logički povezane s ponašanjem, neposredne i dane mirno, ako žele promijeniti dječje razmišljanje. Također je važno da posljedica dolazi s uvjerenjem da je dijete još uvijek jako voljeno.
“Prestani biti sramežljiv”
Jedan od najboljih načina da se dijete potakne na anksiozni poremećaj jest mučiti ga da je sramežljivo i prisili ih da se pozdrave ljudima s kojima se osjećaju neugodno. A kada roditeljski poticaj uključuje naredbu za grljenje, rukovanje ili ljubljenje, to u biti govori: „Tvoje tijelo i granice su besmislene i može ga nadjačati bilo tko s više ovlasti od vas.” S obzirom na nedavni kulturni trenutak #metooa, možda to nije najbolji za ponijeti za sramežljive djeca.
Ono što pomaže sramežljivosti je vježba, podrška i priprema. Sramežljiva djeca najbolje će proći ako znaju što će se dogoditi i ako su uvježbali da budu spremni pozdraviti, čak i ako je to pet, a ne stisak ruke ili topao zagrljaj. Također pomaže u upravljanju očekivanjima posjetitelja.
"Idi u svoju sobu"
Profesionalci za time-out shvaćaju da je ova taktika discipline odmjereni odgovor na antisocijalno ponašanje. Time-out daje djeci priliku da razmisle o svom ponašanju kada se provodi sa smirenim razmatranjem i razgovorom o tome što se dogodilo i što se moglo učiniti drugačije.
Što je još važnije, time-out je namijenjen povećanju prosocijalnog ponašanja. Dakle, protjerivanje djeteta u njihovu sobu je posljednja stvar koju bi roditelj želio učiniti. Ionako se ne zna što bi se tamo moglo događati. Čitanje knjige? Igranje s igračkama? Što god dijete radilo u svojoj sobi, najvjerojatnije ne uzima u obzir njihovo ponašanje. Bolje ih držati blizu i tihe nego daleke i privatne.
“Zašto ne možeš biti više poput svoje sestre”
Suparništvo među braćom i sestrama može biti nevjerojatno štetno. Zapravo, vjerojatnije je da će se nasilje u obiteljskoj kući događati između braće i sestara nego između roditelja i djece. Posljednje što treba napetoj vezi je dodatni natjecateljski pritisak roditelja.
Umjesto beskorisnih usporedbi, roditelji bi bolje prošli poticanje suradnje među braćom i sestrama. Poticanje nekonkurentnih kooperativnih igara ili zamoliti djecu da rade zajedno kako bi obavili zajednički zadatak puno je bolje nego ukazivanje na usporedne slabosti.
"Da si me stvarno volio..."
Tanka je granica između krivnje i prisile. Krivnja je nužna i zdrava emocija kada osobu pokreće prema odšteti. A osjećaj krivnje zahtijeva empatiju - bitno priznanje da su nečiji postupci uzrokovali da se druga osoba osjeća povrijeđeno.
Roditelji mogu utjecati na osjećaj krivnje ističući da djetetovi postupci mogu utjecati na način na koji se drugi ljudi osjećaju. Ali taktika ide predaleko kada roditelj prijeti ili dovodi u pitanje vezu ljubavi sa svojim djetetom. Ta ljubav je ono što djetetu omogućuje da izgradi osjećaj sigurnosti iz kojeg može istraživati svijet, shvaćajući da uvijek postoji i sigurno mjesto za povratak.
Uzdrmajte dječje temelje ljubavi i poljuljate njihov osjećaj sigurnosti. To može dovesti do tjeskobe i još više lošeg ponašanja. Daleko je bolje učvrstiti djetetu da će, bez obzira na to kako se ponaša, i dalje biti voljeno, a istovremeno ga podsjetiti da njegovo ponašanje može učiniti da se drugi osjećaju ljutito, sretno, ponosno ili tužno.
"Tražiš to"
Istraživanje je pokazalo da je odgoj djeteta pod prijetnjom nasilja izvrstan način za stvaranje antisocijalnih nasilnih odraslih osoba, osobito ako prijetnje pređu u akciju. Treba prestati.
