Bilo je to prije 10 godina, ali Andrew si nije mogao oprostiti nesreću.
Andrewova kćer imala je dvije godine, a on se s njom igrao, podigao je i spuštao na podnožje naslonjača stolice. U nekom trenutku tijekom igre, 2-godišnjakinja je izgubila ravnotežu i zapela prst u nosač stolice.
"Kunem se, mislio sam da sam joj odsjekao prst", kaže Andrew, menadžer restorana na Rhode Islandu koji je pitao Očinski zatajiti svoj identitet.
Kako se ispostavilo, njezin je prst bio samo izrezan. Ali za Andrewa je to bio puno veći događaj. "Bilo je toliko krvi, a ona je vrištala", kaže on. “Njezina majka je ušla i odvela je u kupaonicu da pogleda i kontrolira krvarenje, a ja sam se samo ukočio na naslonjaču pitajući ima li još prst. Bio sam previše uplašen da bih pogledao ispod stolice, misleći da je njen prst možda tamo.”
Desetljeće kasnije, Andrew je još uvijek ljut na sebe.
“Mislim da svaki roditelj ima taj trenutak nasamo sa svojim novorođenčetom u kojem mu kažu da ga vole i da nikada neće dopustiti da ga netko povrijedi”, kaže. “Znam da jesam. I ne možete si pomoći, a da se ne osjećate loše kada ne ispunite to obećanje.”
Pitajte mnoge očeve što imaju problema s oprostom sebi. Vjerojatno ćete čuti stotine priča sličnih Andrewovim, onih koje često završavaju: "Moj je posao čuvati svoje dijete, a nisam uspio." Ne bez obzira na to kakav je pogrešan korak - da nisu dovoljno pomogli kad se beba rodila, ili su je ispustili dok su je kupali, ili su se izgubili njihova ćud s djetetom ili partnerom, ili čak prevarena – nesposobnost da oprostite sebi je komplicirana i može proizaći iz brojnih čimbenici. Današnja visoka očekivanja roditelja da budu savršeni u svakom trenutku nisu olakšala roditeljima da se odmore oko malih prekršaja.
“Gledište društva o roditeljstvu dramatično se promijenilo”, kaže klinički psiholog i profesor sa Sveučilišta Pepperdine Steven M. Sultanoff, dr. sc., LMFT. “Mnogi roditelji smatraju da moraju učiniti sve kako treba ili su loši ljudi.”
Naučiti kako sebi oprostiti velike i male pogreške važno je za osobni rast. Također uči vašu djecu ključnim lekcijama: kako biti ranjiv, kako prihvatiti i krenuti dalje te kako ne biti pretjerano kritičan. I pomaže vam da vodite bolji život.
Roditeljska zamka
Muškarci često osjećaju pritisak da zbrinu i zaštite djecu. Tada može biti teško, prema Sultanoffu, oprostiti sebi što nisu učinili te stvari. Iako to nije slučaj za sve muškarce koji imaju problema s opraštanjem grešaka ili lošeg ponašanja, nesposobnost opraštanja sebi ponekad može prerasti u bijes.
"Ljutnja je temeljna emocija koja štiti negativno temeljno uvjerenje", kaže Sultanoff.
Ljudi općenito imaju jedno ili dva primarna negativna uvjerenja o sebi, kao što su "ja sam nedostojan" ili "ja sam neuspješan", kaže on. Ako je čovjekovo uvjerenje Moram raditi stvari kako treba ili sam beskoristan, neoprostiti sebi pogrešku učvršćuje to uvjerenje.
Zadržavanje uznemirenosti zbog pogreške može biti motivacija da se to više nikada ne ponovi. Ali odbijanje oprostiti pogreške također održava bijes i neprijateljstvo na životu, dodaje Sultanoff, koji vas mogu izjedati, pa čak i izazvati negativne fizičke učinke.
"To također nije dobro jer je cilj nemoguć", kaže Sultanoff. “Djecu ne možete zaštititi 100 posto vremena. To je ludo."
Što se tiče Andrewove krivnje za ozljedu njegove kćeri, Sultanoff nudi: "Koje je rješenje, nikad se više ne igrati sa svojim djetetom?" Kao drugi primjer, Sultanoff kaže da zna roditelji koji smatraju da ako dijete zaboravi telefon kod kuće, trebaju mu ga donijeti što prije, jer što ako se nešto dogodi, a oni nemaju svoj telefon? Roditelji koji sami sebe okrivljuju kada se njihovoj djeci dogodi nešto negativno, stoga mogu zaglaviti u vječnom ciklusu percipiranih neuspjeha. Jer stvari će krenuti po zlu koliko god se trudili biti savršeni.
"Roditelji su indoktrinirani da budu više zaštitnički nastrojeni, a to je veliki pritisak", nastavlja. “Recimo da je tatin tinejdžer dovoljno star da vozi, a on raspravlja između dva automobila. Ako se ona koju odabere pokvari ili ona doživi nesreću, krivit će sebe i misliti, Donio sam pogrešnu odluku.”
Zašto samoopraštanje može biti tako teško
Važno je razumjeti svoje razloge zašto činite stvari općenito, a nesposobnost da oprostite sebi nije iznimka, kaže Michael Kinsey, dr. sc., psihoterapeut u New Yorku.
“Kažnjavanje sebe kao način ispravljanja ponašanja može učiniti da se osjećate krivim i posramljenim te da učinite još loših stvari u nastavku jer se osjećate kao bezvrijedna osoba”, kaže on.
Bijes je štit. Ispod njega je više ranjiv osjećaje poput povrijeđenosti, izdaje ili nemoći, napominje Kinsey. "Ostalo je neka vrsta buke - to je obrana i stvara neku vrstu žuljeva ili emocionalnog ožiljnog tkiva", kaže on. “Spriječava te da se oko njega ozdraviš.”
Samoopraštanje zahtijeva ranjivost. Ali uobičajeno je da se muškarci s njima bore izražavajući svoje emocije i dopuštajući sebi da budu ranjivi, kaže licencirana psihoterapeutkinja Markesha Miller.
“Ranjivost je važna u opraštanju jer čovjek mora biti sposoban i voljan priznati povrijeđenost”, kaže Miller. “Možda ćemo vidjeti ovu poteškoću prikazanu kroz nabacivanje, povlačenje od obitelji i prijatelja, nonšalantan stav, a za neke čak i zlouporaba supstanci.”
Neki muškarci koji imaju problema s oproštenjem mogli bi odgovoriti tako da postanu ljuti, ali teško je razdvojiti uzrok od posljedice, primjećuje Frederic Luskin, predavač na Sveučilištu Stanford, direktor The Forgiveness Project i autor knjige Oprosti za dobro. Vjerojatno je da ljudi koji imaju veću sklonost ljutnji također imaju problema s opraštanjem, kao i veća sklonost uništavanju više odnosa i pretjeranoj reakciji na pogreške. U svakom slučaju, on napominje da negativni osjećaji povezani s neopraštanjem ipak utječu na vaš život na suptilno štetne načine.
Kada si ne možete oprostiti, Luskin kaže: “Pregledavate i gledate stvari kroz leću prošlosti ljutnje, neuspjeha ili nelagode, tako da ste manje otvoreni da vidite što se sada zapravo događa." To bi, dodaje, “moglo nove veze učiniti vrlo problematičnim ili dovesti do toga smanjena dostupnost nečijoj djeci i može predisponirati ljude da pronađu probleme koji mogu imati veze s neriješenim stvari."
Pojednostavljeno rečeno, nemogućnost opraštanja samome sebi štiti od ranjivosti, a oprost je vraćanje te ranjivosti, nastavlja. Ali iako se njegovi elementi mogu jednostavno objasniti, oprost je složen i teško ga je naučiti.
U predavanje Luskin je 2004. rekao svojoj publici da opraštanje ne znači opraštanje "stvari". Dapače, to "izlazi kada ste u miru." To nije jednokratni čin, već više stanje postojanja i u tijeku postupak. Da biste oprostili, pristupate svojoj sposobnosti da vas mir vodi. "Kad ste u miru, nemate neprijatelje", rekao je. "Uznemiren, jesi."
Naučite kako oprostiti sebi
Preinačiti se da postanete ranjivi i na taj način dopustite samoopraštanje neće se dogoditi preko noći. Ali dobar način za početak je da se potrudite da se usredotočite na beskorisno razmišljanje "ako, onda", kao što je "Ako ne zaštitim svoju djecu, onda sam loša osoba", kaže Sultanoff. Mnogo je bolje raditi na pozitivnijim pretpostavkama, kao što je „Ako ne zaštitim svoju djecu, onda sam učinio najbolje što sam mogao u tom trenutku, s obzirom na informacije koje sam imao. Volio bih da se to nije dogodilo, ali i dalje sam dobra osoba, čak i kada radim stvari koje mi se kasnije ne sviđaju.”
Također je korisno shvatiti što dobivate ako sebi ne oprostite. Razmislite o pitanju: Kako mi to pomaže?
“Pogledajte prvo svoju motivaciju: što vas zadržava u izboru da ne oprostite?” kaže Sultanoff. “Ljudi kažu da 'jednostavno ne mogu oprostiti ljudima', ali to nije istina. To je izbor”
Dostizanje ove faze može zahtijevati teško raspakivanje osjećaja koji sežu do vašeg odgoja, kaže Kinsey. Na primjer, recimo ti vikao na svoje dijete jer ste bili zlostavljani kao dijete. Ako se osjećate stvarno grozno i sram zbog toga, kaže Kinsey, priznajte da je u okruženju u kojem ste odrasli to ponašanje imalo smisla.
"Sada kada imate sina, raditi te stvari nisu u skladu s vašim vrijednostima i onim što želite raditi", kaže on. Drugim riječima, umjesto da mrzite sebe zbog ponavljanja uzorka, radite na tome da ga promijenite.
“Istraživači koji govore o tome prave razliku između 'odlučnog' i 'dispozicioni'oprost”, kaže Luskin.
Počinje s izborom, gdje kažete: "Jednostavno ne želim ponovno ići ovim putem", hoće li se problem osjećati udaljeno, uvredljivo, neadekvatno ili bilo što drugo. Ili troškove ogorčenost, gorčina i nesreća postaju previsoki.
"To stvarno mora biti i odlučujuće i dispoziciono", dodaje Luskin. “Opraštanje nije samo jednokratna stvar – to je izbor ili praksa, kombinacija odluke i stalnog ponašanja.”
Također je ključna za pravi oprost, dodaje, emocionalna zrelost.
"Ključni aspekt toga je sposobnost sjedenja s malo boli", kaže Luskin.
Proces opraštanja sličan je tuzi, gubitku ili izazovu, kaže on. Luskin opisuje proces kao svojevrsnu meditaciju: Vaše srce treba se otvoriti iskustvu žalosti, gdje možete razmišljati, Naravno da se osjećam užasno, napravio sam strašnu grešku i biti u stanju sjediti s tim sve dok više nema emocionalnu snagu, kaže.
Stoga je dobro mjesto za početak naučiti samoregulaciju, kaže: “Morate biti u stanju regulirati vlastiti živčani sustav, inače ste njegova žrtva i u vlasništvu prošlosti koja vam se ne sviđa. ”
Samoregulacija je samo fensi izraz za disanje ili bilo koju psihofizičku praksu za upravljanje vašim živčanim sustavom. "To znači naučiti kako se smiriti", kaže Luskin. "Udahnite ili se smirite."
Neki muškarci bi se mogli smiriti odlazeći na trčanje ili bavljenje jogom. Ako ste skloni biti kritični jer ste bili povrijeđeni - što nije neuobičajena sklonost - pronađite dvije stvari koje netko čini tjedno koje su ljubazne prema vama ili pozitivne, predlaže Luskin.
“To će zamijeniti naviku kritiziranja. Trebat će neko vrijeme; to je ono što ga čini teškim - priznaje. "Kada pritužba uđe u živčani sustav, teško je promijeniti programiranje."
Nekima je početna točka koja je ponekad lakša jednostavno prestati toliko prigovarati, kaže: “Ozbiljno, samo šuti. Kada, na primjer, želite reći nešto loše o bivšem, pronađite nešto drugo za reći.”
Samoopraštanje može biti dugo putovanje. Ali svakako vrijedno truda. Jer, kao roditelj, važno je naučiti svoju djecu da je očekivanje savršenstva od sebe i drugih recept za samomučenje jer ne ostavlja mjesta za oprost.
"Želite trenirati djecu da se mogu nositi s razočaranjem, a ne da budu iznad njega", kaže Luskin. “Puno je bolje ponuditi suosjećanje i iskrenost u vezi s vlastitim manama i imati sposobnost sjesti s dijelom boli. Dakle, ne morate bježati od toga i možete pogledati sebe i reći, Da, pogriješio sam i osjećam se loše zbog toga. Evo što sam naučio.
