Svi dobivamo posramljena. Iz usta nam lete glupe rečenice. Susrećemo se s treštanjem alarma kada greškom otvorimo protupožarna vrata. Radimo onaj čudni oh-ne-after-you ples sa strancima na pločniku. Netko ispriča priču o vama od koje vam lice pocrveni. Sramota je otežavajuće i ponižavajuće, da. Ali može biti i podmukao. Može uzrokovati da se probudimo usred noći s istim vrućim stidom koji smo osjećali kada smo progovorili bez reda, bili ismijani ili zabrljani. Osjećaj može trajati danima, godinama ili čak desetljećima. Potpuno je neproduktivno. A, nekontrolirano, može se pretvoriti u duboke osjećaje srama ili krivnja.
Ipak, teško je priznati da se osjećamo neugodno ili posramljeno zbog našeg ponašanja u ovom trenutku. Kao prvo, to zahtijeva razinu emocionalnosti ranjivost i odgovornost za postupke koje mnogi od nas, posebno muškarci, teško progutaju. Ranjivost je dovoljno teška; biti dovoljno ranjiv da priznamo neugodnu emociju, ili zeznutu stvar, ili nešto zbog čega se osjećamo loše? Još teže.
No, srećom, postoje neke uobičajene skripte o tome kako se otvoriti o osjećaju neugode zbog svojih postupaka. Postoji mnogo načina da se to postigne, ali svaki pojedini pristup trebao bi ući u srž stvari: bez priznanja neugode ili srama, ljudi i odnosi ne mogu rasti, mijenjati se ili izliječiti. Dopustiti da se osjećaji neugode zagnoje može biti pogubno. Što je još gore, može dovesti do ogorčenosti u odnosima ili nespremnosti da se bude otvoren u drugim područjima. Ipak, teško je izraziti emocije na pravi način.
Zašto osjećamo neugodnost?
Sramota je često sekundarna emocija, kaže dr. Logan Jones, psihijatar iz New Yorka koji vodi NYC Wellness. Osjećaji posramljenosti proizlaze iz dviju osnovnih emocija, krivnje i srama, kao i osjećaja povrijeđenosti, ljutnje ili straha.
Osjećaj koji stoji iza izražavanja emocija iza posramljenosti je preuzimanje odgovornosti za činjenje loše stvari, zabrljanje ili izgovaranje nečega neupadljivog. Posjedovanje tog osjećaja - bez obzira na to je li to vaša greška ili krivica ljudi oko vas - pomaže u stvaranju intimnosti u odnosima, daje drugima smjernice kako se nositi sa svojim emocijama kada osjećaju vlastitu neugodu i daje dobar primjer za djeca.
"Emocionalna energija mora negdje otići", kaže dr. Jones. “Dakle, jedan od načina da se isprazni emocionalna energija je da je imenujete, razgovarate s njom i normalizirate je. Ako ne priznajete emocije i ne koristite ih na zdrav način, onda one stvaraju probleme. Bolje je priznati, izaći i reći: 'Ovo je područje slabosti za mene. Ovo je moja nesigurnost. Ovo je nešto na čemu moram poraditi. To me čini samosvjesnim.”
Drugim riječima, prihvaćanje i izgovaranje osjećaja neugode u postojanje je izvrstan način da ih spriječite da pređu u mračnije, dublje emocije. Također stvara iskrenost u osobnim odnosima i pomaže ljudima da shvate razmišljaju li o tome previše.
Naposljetku, kaže dr. Jones, puno puta ljudi nose mnogo neugodnosti zbog stvari koje bi mogle događalo se s njima kada drugi ljudi u situaciji ne razmišljaju o tom trenutku svi.
“Mnogi se ljudi osjećaju neugodno kada to ne moraju biti. Budući da su toliko samokritični, oni zapravo projiciraju na svijet, ili projiciraju na druge, svoju vlastitu samokritičnost, vlastitu mržnju prema sebi. Dakle, to je još jedan izvor neugodnosti”, kaže dr. Jones.
Dr. Jones također želi da ljudi shvate da postoje neke pozitivne strane osjećaja stida. Samosvijest je jedna od njih. “Ponekad pogrešimo. Kažemo nešto što je bešćutno. Imamo misao s predrasudama. Mora postojati način da se sram i sramota iskoriste za iskupljenje i poboljšanje. Dakle, to bi bio pozitivan razlog da progovorimo.”
Zašto je teško priznati sramotu
Unatoč jasnim pozitivnim stranama koje dolaze s otvorenim, iskrenim i voljnim preuzeti odgovornost, mnogi se bore prihvatiti – i glasno imenovati – svoje osjećaje posramljenosti.
“Kao terapeut, vidim ljude koji se srame zbog emocija i samoprezira, perfekcionizma i postizanja visokih postignuća”, kaže dr. Jones. Dodaje da se posebno kod muškaraca mnogo stidi zbog emocionalnog izražavanja i ranjivosti. Teško je priznati slabost. Tako je i reći da se osjećate samosvjesno oko nečega. “Muškarci su skloni posramljenju”, kaže on, “ali možda neće koristiti tu riječ lako ili je lako priznati.”
Tu je, naravno, i rizik da emocionalna ranjivost neće uspjeti. Ponekad se otvaramo ljudima koji nisu voljni biti dobri slušatelji - ili koji nisu voljni biti ljubazni. Ali ipak, rizici svojstveni ranjivosti postoje u svakom zdravom, komunikativnom odnosu - prijatelj-prijatelj, partner-partner, roditelj-dijete, itd. Uvijek je bolje pokušati se iskupiti, izjasniti se i govoriti iskreno nego dopustiti osjećaju neugode.
Što ne smijete reći kad vam je neugodno
Jedna od najgorih stvari koje možete učiniti kad vam je neugodno je i najčešća: poništiti vlastite osjećaje. To poništava emocije. Što više netko to čini, postaje teže priznati nedostatke, osjećaje ili ranjivosti u budućnosti. Neki primjeri načina na koje sami sebe potkopavamo su sljedeći:
- “Oh, pa, nema veze.”
- "Ja sam idiot."
- “Ne znam što sam htio reći.”
- "Zaboravi." (To je sjajan način da prestanete govoriti prije nego što počnete.)
- “Ne bih se trebao ovako osjećati. Trebao bih biti zahvalan.” (Ovo potkopava vaše vlastite legitimne osjećaje posramljenosti.)
- “Ne bih se trebao ovako osjećati jer je ljudima gore od mene.” (Ovo bi moglo biti istina, ali ne znači da vaši osjećaji nisu valjani.)
Stvar je u tim izjavama da, čak i ako je objektivno istina da je drugim ljudima gore od vas, to ne čini vaše osobno iskustvo manje smislenim. A potkopavanjem sebe možda minimizirate svoje vlastite potpuno razumne osjećaje neugode koji se neće moći iznijeti ako ih potcenjujete.
Što reći kad vam je neugodno
Razgovor o osobnim osjećajima posramljenosti, prema dr. Jonesu, treba započeti iznutra. Predlaže da se afirmišete govoreći sebi stvari poput: “Dopušteno mi je pogriješiti”, “Dopušteno mi je promašiti cilj” ili “I ja rastem”.
Jonesu je vrlo važno potaknuti publiku na svoj razgovor predgovorom, posebno zamolivši ih da ih ne prekidaju. To je zato što je sklonost mnogih ljudi da se umiješaju i spasu vas prije nego što uspijete posjedovati svoje osjećaje i otvoriti se, kaže Jones. Ljudi će vjerojatno reći nešto poput: “Oh, sasvim je u redu” ili “To uopće nije velika stvar, ne brini”. Ovdje je važno ne dopustiti nikome da vas spasi od vaših osjećaja. Evo nekoliko stvari za reći:
- “Hej, želim nešto podijeliti s tobom, i prije nego što odgovoriš, ili prije nego što mi kažeš što da radim, ako možeš slušaj, to bi pomoglo.” (Ovo postavlja pozornicu za iskreno i da vaš partner tiho sluša dok otvarate gore.)
- “Podijelit ću nešto. Možda zvuči malo divlje.”
- “Nerado ovo dijelim, ali čini se važnim.” (Ovo daje vašem partneru do znanja da ste u opasnosti i da se osjećate u opasnosti otvaranjem, što će mu pomoći da odgovori s empatijom.)
A evo kako objasniti svoje osjećaje:
- “Bila sam ljuta, jer sam se osjećala nesigurno, pa sam se obrušila. Žao mi je." (Ovo opisuje sekundarnu emociju.)
- Ili: “Bila sam ljuta jer si povrijedio moje osjećaje. Žao mi je." (Ovo objašnjava zašto ste se loše ponašali.)
- “Bila sam ljuta, jer sam se bojala. Žao mi je." (Ovo čini sve gore navedeno.)
Zatim, nakon što objasnite trenutak neugodnosti ili zbog čega se osjećate neugodno, recite sljedeće:
- “Hvala što ste mi dopustili da to podijelim. Osjećam se bolje sada." (To povećava intimnost između vas i vašeg partnera ili osobe kojoj to govorite.)
Što treba zapamtiti o neugodnosti
Emocionalna intimnost je tajni umak lijepih, ispunjenih odnosa, bilo da se radi o između roditelja i djeteta, supružnika, prijatelja ili braće i sestara. Osjećaj posramljenosti može se pretvoriti u sram i ogorčenost, vrste stvari koje postavljaju klin između ljudima i njihovim odnosima s drugima, a puno puta, osjećaji posramljenosti nisu posebno opravdano.
Mnogi će ljudi otkriti da je trenutak u njihovom umu, kada otvore svoje osjećaje, bio predimenzioniran ili kao način projiciranja vlastite negativne slike o sebi. Drugi put će pronaći zahvalnost u partneru koji cijeni iskren osjećaj sebe koji osoba koja se slaže s njihovim osjećajima pokazuje. Osjećat će se ovlašteno podijeliti i svoje neugodne trenutke ili osjećaje. Sve u svemu, emocionalna ranjivost je dobra za sve. I zato se otvaramo: jer se volimo.
