riječ "ne" osjeća kritično prema disciplina djeteta za mnoge roditelje. To je teško zaustavljanje koje prethodi kazna, ili kada odvraćate dijete od nečega što želi, kaže ne može čak i samu kaznu. Ali čvrsto poricanje nije uvijek najbolja taktika, posebno za roditelje koji se nadaju da će dijete naučiti životnim vještinama poput rješavanja problema, kritičkog razmišljanja, pa čak i svađe. Te su vještine ključne za sazrijevanje, a korištenje "mekog" ne može pomoći u kultiviranju promišljenije i intuitivnije djece. Kada se radi dobro, poricanje se može suočiti čak i bez sloma.
“Glavna stvar da spriječite svoje dijete da se iznervira jest biti empatičan. To pomaže ublažiti roditeljsko odbijanje”, kaže dr. Susan Newman, socijalna psihologinja i autorica knjige Knjiga br. U praksi, meko, empatično ne ima mnogo oblika. Bez obzira koju metodu roditelj koristi, bitno je uzeti u obzir djetetovu dob.
Ne dajte djeci utješnu nagradu
Ne postoji način da se stvarno procijeni djetetova potencijalna reakcija na bilo koju situaciju. Zapravo, Newman ističe da će malo dijete često skrenuti s tračnica čak i kada roditelj kaže da. Smireni roditelj, međutim, može doći na razinu djeteta i pomoći mu da se smiri bez "ne". Počinje tako da se osjećaju kao da su dio odluke i postavljaju pitanja koja vode do ne. Ovo je metoda skretanja i skretanja pažnje i djeluje tako što nudi izbore u skladu sa željama i tolerancijama roditelja, a ne djetetovim. Djeluje dobro, iako Newman upozorava da jednostavno mijenjanje predmeta oduzima djetetu zatvaranje.
Mnogi roditelji će pribjeći tome da djetetu daju utješnu nagradu. Ne ono što su htjeli, već ono što će ih ušutkati. Newman primjećuje da takve taktike jednostavno stvaraju očekivanje zadovoljstva i asocijaciju u djetetovom umu da će biti nagrađeno za buduća poricanja. “Čini se da roditelji danas ne žele razočarati svoju djecu, čak i ako je to samo nekoliko minuta. To je štetno za dijete - kaže ona.
To će se razočaranje vrlo vjerojatno pretočiti u klinac koji baci napad. Newman kaže neka to pusti. Zapravo, gledajući unazad, većina padova je izvor budućeg smijeha.
“U ovom trenutku, ludnica ne izgleda duhovito. Ali neke od ovih stvari postat će dio obiteljskog predanja: ponavljat ćete vrijeme kada je vaše dijete poludjelo u trgovini”, kaže Newman.
Ponudite mogućnosti za predškolsku djecu
Nakon što dijete dosegne predškolsku dob, počinje učiti rasuđivati - i manipulirati. To je dobra stvar za njihov razvoj i može ići u korist roditelja. U situacijama kada roditelji trebaju odbiti, pomaže ponuditi alternative traženoj aktivnosti ili dopustiti djetetu razvrstati prednosti i nedostatke onoga što žele, uz malo guranja prema negativnom kako bi djetetu pomogli da dođe do željenog ishod.
Ako roditelj odbija zahtjev za nešto novčano, npr kupnja igračke, roditelj može iskoristiti priliku da objasni djetetu novac, savjetujući ga da štedi. To zaustavlja poricanje i omogućuje djetetu da provede vrijeme razmišljajući o tome je li krajnji rezultat vrijedan truda.
“Dopuštate djetetu da se osjeća kao da je sudionik u odluci”, kaže Newman, naglašavajući da stalno pristajanje na djetetove želje može imati posljedice. „Pokušavate odgajati misleće, osjećajno, neovisno, odgovorno dijete. Ako cijelo vrijeme popuštate svom djetetu jer je to brže i lakše, stvarno ne činite djetetu uslugu jer ga ne učite kako se ponašati.”
Ugradite ne u očekivanja osnovnoškolaca
Nakon što dijete uđe u osnovnu školu, njegovo razumijevanje poricanja je bolje izbrušeno, ali i sposobnost suprotstavljanja. U ovom trenutku, oštro, oštro "ne" šalje snažan signal koji može konačno prekinuti svađu. Ipak, kada se roditelj odmah okrene isključivanju djetetovog zahtjeva, stvarno može propustiti priliku za učenje.
“Stanovni ne nisu prilike za učenje. Starije dijete ima jezične sposobnosti i razumije koncepte, tako da morate ponuditi obrazloženje i objašnjenja”, kaže Newman. “Imate puno prilika objasniti situacije, razgovarati o prednostima i nedostacima onoga što dijete želi učiniti. Djeci daje priliku da iznesu svoj stav i nauče kako se raspravljati.”
Sve je u postavljanju granica. Starija djeca mogu biti uključena u uspostavljanje dogovorenih granica s roditeljima. Na taj način mama i tata ne trebaju ni reći ne. Poricanje je ugrađeno u očekivanja.
“Djeca vole granice i vole znati koje su granice, iako se ne ponašaju tako”, kaže Newman.
