Dobar otac,
izgubio sam posao. Ja i milijuni drugih Amerikanaca tijekom ovoga pandemija, znam, ali i dalje to shvaćam super osobno. Moj posao je na mnogo načina pokazao mojoj djeci da sam vrijedan. dao sam. Napravio sam stvari. Imao sam ured u koji su mogli doći i vidjeti da sam dio svijeta izvan kuće. Tako da ne znam što bih rekao. nisam im rekao. ne želim im reći. Oni bi to shvatili - oni su treći i peti razred - ali oklijevam. Ipak, moraju znati da se nešto sprema.
povlačim se. Provodim vrijeme sam osvježavajući Linkedin iznova i iznova. Pazim da će nam financije pomoći da izdržimo - i sretan sam da će nam pomoći, nekoliko mjeseci. Ne provodim vrijeme igrajući se sa svojom djecom jer se to u jednom trenutku mora pojaviti. Zašto tata više nije za kompjuterom u svojoj sobi? Zašto se igra s nama? Za ovo drugo, ne osjećam se tako. Otpuštanje me je učinilo prilično bezvrijednim i ne želim to prenijeti dalje.
U iskušenju sam okriviti pandemiju i ne reći svojoj djeci. Podignite život nakon što svi popravimo svoje živote i pretvaramo se da se to nije dogodilo. Ima li tu štete?
Istina je da ste samo jedan od gotovo 17 milijuna Amerikanaca koji su izgubili posao tijekom izbijanja koronavirusa (od jutra pišem ovo). Dakle, u pravu ste da vaša situacija nije jedinstvena u širem smislu. Ali to ne čini vaš konkretni gubitak manje osobnim ili manje bolnim. I bez obzira na to volite li svoje zaposlenje ili ste ga vidjeli kao mučnu potrebu, gubitak posla može biti jednako emotivan kao i gubitak veze. Prikladno je oplakivati taj gubitak. Potpuno je u redu osjećati svoje osjećaje.
Ovo žalovanje će trajati koliko god treba. A ako bilo što od ovoga ima dobre strane, onda je to što imate vremena da obradite svoje emocije i prođete kroz tugu. Jer, što je važno, ne nosite se samo s gubitkom plaće. Kao što ste tako zgodno istaknuli, također se borite s destabilizacijom vašeg identiteta. Što god vaša obitelj vidjela u vašem zapošljavanju, jasno je da ste smatrali da vam to omogućuje da budete pružatelj usluga i stoga važan dio vaše obitelji. Gubitak posla doveo je do pucanja tog identiteta. Dakle, koliko god trebate obraditi to što ste nezaposleni, također morate obraditi svoju percipiranu promjenu identiteta.
Sada, ja kažem "opažen" jer osim ako vam vaša djeca i partner izričito ne kažu da vas vide kao pružatelja usluga, njihov je osjećaj o tome tko ste vjerojatno složeniji. Najvjerojatnije vas vaša obitelj gleda više od tipa koji je sjedio ispred računala, proveo veći dio dana izvan kuće gradeći stvari i pomogao da se svima zadrži krov nad glavom. Je li to dio biti tata? Apsolutno. Ali tu je mnogo više od toga.
Vaša djeca i vaš partner također od vas traže emocionalnu podršku, vodstvo i sigurnost. Od vas im treba više od plaće. Oni također trebaju ljubav i pažnju. Ovo sve znači da, dok ste između poslova, imate puno toga što možete ponuditi svojoj obitelji kao tata. Dok obrađujete vrijeme između koncerata, razmislite o drugim načinima na koje nudite stabilnost svojoj obitelji.
Jedan važan način za to je modeliranje otpornosti. Trenutno je to jedna od najvećih prilika ovog trenutka. U pravu ste misleći da vaša djeca vjerojatno znaju što se događa, a da vi ne morate biti izričiti o okolnostima. Djeca su, naposljetku, daleko pronicljivija nego što im pripisujemo zasluge. I važno je priznati koliko su djeca zagrižena. U razumijevanju nečega, oni također uzimaju u obzir kako god se vi nosite sa situacijom.
Do sada zvuči kao da to nikome kod kuće niste vadili. Zvuči kao da se ponašate na najbolji način. Ali u nekom trenutku, možda ćete željeti da svoj gubitak posla i svoj odgovor na njega izrazite eksplicitnijim. Postoji šansa da bi, ako to zadržite za sebe, bogata mašta vaše djece mogla popuniti praznine pričom koja je mnogo gora od stvarnosti.
Djeca se ne snalaze osobito dobro s dvosmislenošću. Vidjeti da se roditelj ponaša drugačije bez vidljivog razloga može biti zastrašujuće. Strah dovodi do stresa. Stres može biti otrovan. Dakle, iako možda mislite da ih spašavate, sprječavanje gubitka posla od njih bi zapravo moglo pogoršati stvari.
Razmislite i o ovome: u nekom trenutku u budućnosti (kako god to izgledalo), vaša djeca mogu iznenada ostati nezaposlena. Način na koji reagiraju može se dijelom izgraditi vještinama koje su naučili promatrajući vašu vlastitu reakciju. Koliko god bizarno zvučalo, imate izvrsnu priliku naučiti svoju djecu nečemu stvarnom i važnom.
Dakle, kada možete razmišljati o tome da budete između koncerata bez panike, ljutnje ili silne tuge, želio bih da razmislite o razgovoru sa svojom djecom o tome što se događa. Ovo ne mora biti težak i ozbiljan govor. Zapravo, tim bolje ako ima dašak lakoće. Možda razgovaramo uz pizzu jedne večeri za stolom. Možda to spomenite dok gradite LEGO kocke. Bez obzira kada se rasprava dogodi, samo ne zaboravite da bude što jednostavnija.
Nema potrebe da budete previše konkretni o tome zašto ste izgubili posao ili kako će to utjecati na vaše financije. Umjesto toga, možete reći svojoj djeci da ponekad tvrtke moraju donijeti odluke koje će zahtijevati od ljudi da pronađu nove poslove u drugim tvrtkama. Možete im čak reći da vas je potreba za novim poslom nakratko rastužila i naljutila i da je u redu osjećati te stvari. Zatim im recite da je obitelj dobro i sigurna; da tražite posao, i da ste iznad svega, bez obzira što se dogodi, da ste im otac i da ih volite.
Na kraju pitajte imaju li pitanja. Kakva god ta pitanja bila, odgovorite na njih iskreno, jednostavno i izravno. Nema potrebe osjećati sram. Niste učinili ništa loše. Nitko od nas nije učinio ništa loše. Slučajno živimo u nekim prilično usranim vremenima. Što izravniji, iskreniji, smireniji i suosjećajniji možete biti sa svojom djecom, to im bolje postavljate usrane trenutke.
Imam djelić vjere da ćeš ovo proći. I potpuno vjerujem da će ovo biti samo bljesak u vašoj radnoj povijesti. Ali dok ne dođe taj sljedeći posao, uzmite si vremena da svoju djecu držite blizu, jer više od bilo kojeg drugog identiteta koji možda imate, vi ste njihov otac i oni vas trebaju.
