U ovotjednom izdanju od Očinski savjet, tata, nesiguran o tome kako razgovarati sa svojom preplašenom osnovnoškolskom djecom školske pucnjave, traži savjet kako da se osjećaju sigurno. Zatim, odgovaramo mužu koji je zabrinut zbog toga što njegova žena sklonost šutnji argumentima predstavlja opasan pritisak na odnos. Postoji li način da je natjeramo da se otvori kad oni borba? Postoji li način da budemo iskreni o nasilju? Apsolutno. Ali vrag je u detaljima.
Očinski,
Ujutro vozim djecu u osnovnu školu. To je možda 20-ak minuta vožnje i obično imam radio na slušanju vijesti. To zapravo nikada nije bio problem sve do neki dan kada su izvijestili o pucnjavi u školi u Coloradu. Pokušao sam brzo isključiti radio i nisam mislio da moja djeca ništa ne čuju. Ali onda je sljedeće jutro moj 8-godišnjak bio stvarno tih i govorio je da ne želi ići u školu. Kad sam pitao što se događa i je li bolestan ili bilo što, rekao je da se boji jer što ako uđu loši ljudi i počeo pucati.
Isprva sam mislila da samo izmišlja, ali izgledao je jako uplašeno i plakao je i slično. Iskreno, nisam znao što da kažem, ali rekao sam mu da je na sigurnom i da se to neće dogoditi, a onda je pitao zašto onda moraju vježbati, a ja sam se stvarno osjećao kao lažov. Ali ipak je otišao u školu nakon što se grlio i rekao mu da će biti u redu. Kasnije je bio dobro kad se vratio iz škole.
Moje pitanje je kako da razgovaram s njim o ovim stvarima, a da ipak budem iskren? Postoji li način na koji mu mogu olakšati odlazak u školu ili razgovarati s njim o pucnjavi u školi kako se ne bi uplašio? Kako mogu učiniti da se osjeća sigurnim?
Loviti,
putem e-pošte
*
Chase, prva stvar koju ću vam preporučiti je da ujutro ugasite vijesti u autu. Barem dok vaša djeca ne budu isporučena u školu. Možda se odlučite za neki klasični rock. Ili možda čak i cool dječji podcast poput "Vau u svijetu” ili “Istaknuti Hangout”. Sve bi bilo bolje od propasti i tmine vijesti. Uskoro će naslijediti oštećeni svijet koji im ostavljamo. Ne trebamo ih u međuvremenu brinuti o tome.
Naravno, sumnjam da ste već samostalno došli do ovog zaključka. Vidjeti strah u očima vašeg djeteta može biti prilično neugodno. Ipak, postoji određena znanost o tome zašto je važno držati svoju djecu podalje od vijesti neko vrijeme. Ispostavilo se da iako se čini da su osnovnoškolci bolje shvaćati složenost novih priča, još uvijek su super užasni u razumijevanju kakav bi rizik te priče mogle predstavljati ih. Školski strijelac u Coloradu stvaran je i prisutan kao i školski strijelac u vlastitom dvorištu. Udaljenost između njih i Colorada ne čini razliku. Za njih je opasnost prisutna i stvarna. Ne možete kontekstualizirati vijesti pomoću brojeva dok dijete ne bude puno starije. A bez tog konteksta, vijesti mogu postati niz percipiranih prijetnji.
Kao što je vaš sin tako zgodno naglasio, opasnost od školskih strijelaca dodatno je pojačana vježbe aktivnog strijeljanja u školi. I teško da će tim vježbama uskoro doći kraj jer nismo ni blizu rješavanja problema pucnjave u školama. To znači vjerojatnost vašeg klinac se uplašio opet je prilično visoka. Mnogo veće, zapravo, šanse da će ikada postati žrtvom oružanog nasilja u svojoj školi.
I to je ono što ćete mu morati naglasiti. Vaš je posao reći mu da ga vi i druge odrasle osobe želite zaštititi i da ćete to učiniti najbolje što mogu. Također, pomoći mu da shvati da na svijetu ponekad postoje loši ljudi, ali mi ih uvijek tražimo, a oni su malobrojni.
Preporučam da ga pitate kako se osjeća sada, nakon što se boji ići u školu. Pitajte ga ima li pitanja. Ali samo pitajte jeste li spremni slušati i iskreno odgovoriti. A kad kažem iskreno, ne mislim eksplicitno. Nećete, na primjer, htjeti ulaziti u krvave detalje o tome kako je biti snimljen. Vjerojatno nećete htjeti razgovarati o psihopatiji ili drugim eksplicitnim problemima mentalnog zdravlja. Reci istinu, ali je reci jednostavno. Pokušajte koristiti neprijeteći jezik: loš momak umjesto strijelca, ili nauditi i povrijediti, umjesto ubiti. Podsjetite ga da, baš kao i vatrogasne vježbe, praksa zaključavanja u školi ima za cilj da mu pomogne u zaštiti. Šanse da se njegova škola zapravo zapali su male kao da mu loš momak pokušava nauditi u školi. Ali svejedno vježbaš.
Ideja je biti što uvjerljiviji. I iznad svega, dajte mu do znanja da vi i njegovi učitelji uvijek pazite na njega. To nije laž.
Između upravljanja informacijama koje prima o velikom lošem svijetu i uvjeravanja da je siguran i zdrav s vama i svojim učiteljima, vjerojatno će se početi osjećati bolje. U međuvremenu, nadamo se, mi odrasli možemo početi razgovarati o stvarnim rješenjima za pucnjave u školama kako bismo i buduće očeve spasili od ovih razgovora.
Očinski savjet je tjedna kolumna o roditeljskim savjetima stručnjaka Fatherlyja. Trebate teško stečene uvide i znanstvene činjenice da biste riješili roditeljsku dilemu ili obiteljski spor? Pošaljite e-poštu [email protected]. Trebate li opravdanja za roditeljske odluke koje ste već donijeli? Pitajte nekog drugog. Prezaposleni smo za te gluposti.
Očinski,
Moja supruga i ja smo se nedavno mučili. Imali smo financijski stres i to je uzelo danak. Ne svađamo se pred djecom ili bilo što drugo. Zapravo, obično pokušavamo sačuvati velike rasprave za nakon što odu u krevet.
Problem je u tome što će se te rasprave često zahuktati i čim pokažem bilo kakvu emociju, ona se jednostavno zatvori. Kao da samo kaže uh huh uh huh i kao da odlazi ne završivši ono o čemu smo razgovarali. A to samo znači da su ti problemi i dalje sirovi, a sljedeći dan radimo istu stvar.
Kako je mogu natjerati da se otvori kad se posvađamo? Jer nikamo ne stižemo i to je sranje.
Pavao
Chicago, Illinois
Ovo je jako puno a komunikacijski problem. Ali već ste došli do tog zaključka. Možda ste na krivom putu u razmišljanju da će, ako se vaš partner prestane zatvarati, stvari biti bolje. To je zato što učinkovita komunikacija zahtijeva dvoje ljudi koji su spremni obaviti posao. Ne pomaže to što se vaša žena zatvara. Ujedno ste spomenuli da se to događa kada se emocionalizirate. Drugim riječima, ovdje se događa lančana reakcija loše komunikacije. Prekid tog lanca pomoći će.
Stvarno je sjajno što se vas dvoje svađate izvan dometa vaše djece, pogotovo ako to može postati emocionalno. No, komunikatori za roditelje na profesionalnoj razini mogu imati nesuglasice na širok raspon tema pred svojom djecom. To je ono čemu želim da ciljate. Djeca moraju vidjeti da se njihovi roditelji ne slažu i riješiti te nesuglasice – to im pomaže da shvate da ljudi mogu raditi kroz protivljenje. Ali želim da to učiniš samo ako si komunikacija je zdrava.
Znam da kad se vaša supruga spusti, možete se osjećati kao da joj je prehladno dok vam postaje vruće. To može biti jako neugodno. Želite da netko pristupi problemu s emocijama koje osjećate da trenutak zahtijeva. Ali shvatite da je ono što se događa ispod te tišine vjerojatno emocionalni kaos. Smatrajte to poput udara struje koji je aktivirao prekidač. Na isti način, kamenovanje je neka vrsta emocionalne sigurnosne mjere koja štiti vašu ženu od preopterećenja.
Dakle, evo što ću predložiti: Pokušajte spriječiti da ovi argumenti postanu previše emotivni. To možete učiniti tako što ćete govoriti o tome kako se osjećate umjesto da pokažete kako se osjećate povišenim glasom ili ljutitim riječima. Razgovarajte o tome što se događa i kako se osjećate. Posjedujte i te emocije. Nemojte kriviti nikoga drugog. Ako vidite da se vaš partner gasi, predložite da oboje uzmete vrijeme. Možda će vam oboje trebati vremena da udahnete i razmislite na trenutak prije nego što se vratite i počnete iznova. Taj odmor može biti dovoljno vremena da vaš partner otpusti tlačni ventil i ponovno počne razgovarati. I vama bi to moglo dati malo vremena da se ohladite.
Vaš cilj u svemu tome je pokušati biti što smireniji. Dobra komunikacija se ne događa u velikim količinama. Ako trebate, možda biste čak razmislili o promjeni mjesta održavanja. Pronađite mirnu sobu, utišajte malo osvjetljenje i uključite glazbu za meditaciju. Moglo bi se osjećati glupo, ali bi vam također moglo pružiti okruženje koje vam je potrebno da održite emocionalnu vatru niskom i da se razgovor pokrene.
