Trenutno sam suočen s grubom istinom koja iz dana u dan, iz sata u sat, iz minute u minutu postaje sve jasnija: vrijeme za obitelj je sranje. Iskreno, ovo je linija razmišljanja među stručnjacima - obično rečeno manje grubim, nijansiranijim izrazima - koje pratim već neko vrijeme. Ali, kao što je to učinio s toliko stvari, COVID-19 doveo je do izražaja druženje s obitelji, a mogu samo pretpostaviti da je to isto za milijune drugih roditelja zaključanih kod kuće koji se bore zajedno.
Problemi svakog dvoroditeljskog kućanstva su na vidiku. Jednostavno rečeno, neke od važnijih lekcija koje dijete uči od roditelja pate kada su oba roditelja prisutna. To uključuje:
Disciplina. Izrazi ljubavi.
Vezanje.
igra.
Istina je, kada je vaš partner tu, teže je učinkovito disciplinirati, na neki način pokazati ljubav koji ima smisla, povezuje se na način koji je uvjerljiv i igra na način koji ne vodi do bitke. Karantena je ukazala na činjenicu da dobar odgoj djece počiva na vremenu jedan na jedan. Mnogo je stručnjaka koji se slažu s tom idejom.
“Često mijenjate svoj pristup disciplini i ponašanju kako biste se integrirali sa svojim partnerom”, kaže dr. Kyle D. Pruett, autorica Partnersko roditeljstvo i profesor dječje psihijatrije na Sveučilištu Yale. “Također biste se mogli povinovati svom partneru o temama koje bi vaše dijete moglo bolje reagirati na vas, a ne na njih.”
To sam iskusio iz prve ruke tijekom cijele pandemije. Uzmite neki dan kada je, kao i većina dana, moja obitelj - moja supruga i ja, dvogodišnjakinja i 8-godišnjakinja - naporno radila na slagalici. Supruga i ja smo zajedno koordinirali urezivanje (“potražimo pačju guzu”) i trudili se da svi imaju zadatak i budu sretni. Isprva su bili. 2-godišnjak je davao imena životinjama, a 8-godišnjak je rušio granice. Provodili smo naizgled uspješno obiteljsko vrijeme.
Ali tada je 8-godišnjak počela pomagati dvogodišnjaku i bilo je toplo, osim što je ona radila sav posao umjesto njega, a on je počeo biti nemiran. Supruga i ja pokušali smo je nježno povući. Mora sam učiti. Trebate voditi primjerom. "Ja mu pomažem!" plakala je, a onda je zapravo plakala. Bezuspješno smo je pokušali utješiti i objasniti što znači igrati se s djetetom od 2 godine. Zbog nje smo joj dali iluziju slobode, a zatim smo je povukli natrag. Zbog nas smo spriječili slom mališana koji je dolazio. Iskreno rečeno, situacija je od početka bila neodrživa.
Ovdje je problem činjenica da postoje dva roditelja. Kao što bi Pruett istaknuo, mi smo "na drugoj putanji" od naše djece. "To je dijada umjesto trokuta - trebate igrati tenis s jednim umjesto s dva." Roditeljstvo je teško. Biti odličan partner je teško. Biti izvrstan partner i roditelj u isto vrijeme zahtijeva spretno manevriranje koje graniči s nemogućim i iskreno se čini nepotrebnim. Za sve to postoji jednostavno rješenje: družite se sa svojim djetetom, sami. Svidjet će im se pažnja, vi ćete izvući zube iz dinamike moći između roditelja i djeteta i lakše ćete ih proći.
Kad sam tamo u istoj situaciji samo nekoliko dana kasnije, bez mame, ovo se odigra. Moja kći slaže komad za malog djeteta. "Neka to učini sam", kažem joj. „Tata, jesam! Ali onda je bio, kao, 'Ne mogu to učiniti', pa sam mu pokazao kako to učiniti.'
Bez suza. Bez vikanja. Samo racionalno, i prilično artikulirano objašnjenje situacije. Mom 8-godišnjaku nije prijetila dinamika moći – o svijetu jednog roditelja, u ovom kućanstvu, može se pregovarati – i tako je ponudio uvid. uzeo sam ga. Vrijeme zagonetke je bilo divno.
Postoji često citirano sociološko načelo koalicija koje pomaže u rasvjetljavanju onoga što se ovdje događa. udžbenik, Vodstvo grupe za učenje, knjiga grupne dinamike napisana za savjetnike, objašnjava ideju koalicije u obitelji kao skupa grupa koje mi više zvuče kao objašnjenje plemenskog ratovanja nego sretna obiteljska dinamika:
“U obitelji se ovaj fenomen može lako promatrati kao podsustav otac-majka; drugi između dvoje od troje braće i sestara; a druga koja se sastoji od majke, njezine majke i trećeg djeteta. U grupi ćete to možda vidjeti kada postoji popularna i moćna grupa - par članova koji su postali bliski u usporedbi s onima koji su sramežljivi i ne previše samouvjereni. Stoga možete shvatiti da su te koalicije organizirane oko zajedničkih potreba, lojalnosti i kontrole moći. Kada su ovi podsustavi nefunkcionalni i destruktivni, kao što je kada je roditelj povezan s djetetom protiv svog supružnika ili je dijete u koaliciji s djed i baka protiv njezinih roditelja, posao savjetnika je pokrenuti prestrojavanje strukture i moći, stvarajući novi skup podsustava koji su više funkcionalna.”
Možda je obiteljska dinamika stvarno pomalo nalik na plemenski rat, ili zaraćene nacije, ili, još bolje, na igra rizika u kojem svaki član obitelji želi izvući maksimum iz obiteljskog vremena. Postoje diplomatske veze između oca i sina, kćeri i majke, sestre i brata. To je ono što vidimo na ploči, dinamika koja se odigrava na otvorenom.
Zatim, tu su i backchannel poslovi: mama i tata pokušavaju oduzeti moć mlađim igračima; najmlađi pokušava otrgnuti mamu od obitelji (uz malo suza i potrebu za utjehom, možda); starije dijete pokušava uvući mlađeg u nevolju kako bi razotkrilo nepravednost svekolike pažnje. Radost Riska leži u strategijama iza kulisa i javnim lažima. To su stvari koje mogu razdvojiti obiteljsku dinamiku - zbog kojih je vrijeme za obitelj tako stresno.
Važno je da takve strukture moći također oduzimaju duboke veze nastale tijekom vremena jedan na jedan. Kad moja kći otkrije svoj afinitet prema Lyri u Zlatni kompas meni; kad se moj sin, kotrlja od smijeha po podu na tornju od bloka koje smo upravo srušili; kada moja supruga i ja sjedimo i čitamo na kauču, njezine noge na meni ili naša ramena dodiruju, razmjenjujući ideje između tišine, ti duboki trenuci, kada dođu, dolaze prirodno i sami. Rijetko se događaju tijekom obiteljskog vremena.
Individualne veze u obiteljima su bitne, ali također ne dolaze nužno same od sebe. "Morate se organizirati kako biste imali vremena nasamo s djetetom", kaže Pruett. “To bi trebao biti dio onoga u što vjerujete u njegovanje. Svatko od vas se odnosi na svoje dijete na drugačiji način, ali jedinstveni trenuci su nešto što roditelji trebaju planirati.“ Potreban je rad da bi se ova dinamika pokrenula. No rezultat su tihi trenuci jedan na jedan koji probijaju kaos obitelji u karanteni. Trenutno to zvuči prokleto dobro.
Kako se bolje povezati sa svojim djetetom, jedan na jedan
Samostalno vrijeme sa svojim djetetom je pola bitke (u vrijeme karantene, možda više kao dvije trećine bitke). Evo kako pronaći vrijeme - i maksimalno ga iskoristiti.
- Zakažite sveStavite ga na kalendar ili odredite vrijeme svaki tjedan - ili dan - u kojem ćete se suočiti s jednim djetetom. Ovo je najteži dio — bilo zbog karantene ili zbog zauzetosti rasporeda. Ali to je bitan posao koji je neophodan da bi se navika zadržala.
- Učinite to ugodnim“Dajte djetetu trenutak u kojem na njega ne sjede imati tos ali imaju a doći do”, kaže Pruett. To ne znači da morate stalno planirati nešto egzotično. Samo trebate uzeti u obzir djetetove interese. To bi moglo značiti šetnju, sjedenje na trijemu s limunadom ili zajedničko recikliranje (ako ovo nije težak posao). Neka bude što jednostavnije.
- Prilagodite vrijeme djetetu"Ako učeniku prvog razreda date popodne da radi što god želi, manje strukture neće biti toliko zabavno", kaže dr. Robert Zeitlin, autor knjige Smijte se više, vičite manje. “Morat ćete objasniti zašto ne možete raditi stvari koje su skupe. Onoliko strukture koliko je potrebno za izbor i mogućnost odrađivanja vremena. Za stariju djecu, što manje strukture koliko je potrebno kako bi mogli shvatiti upravljanje vremenom i stvarnost o tome što je financijski moguće učiniti?"
- Ovo nije vrijeme za lekcijeVrijeme jedan na jedan je za podršku i slušanje - ne biti kritičan prema bilo čemu u djetetovom životu (uključujući neplaćanje lopte u ovom trenutku). Ovo vrijeme pripada vama i djetetu. Posjedovati ga. Ovo je posao koji ste uložili u kasnijim godinama - čitajte, zdrav odnos sa svojim tinejdžerom.
- Slijedite pravilo slušanja 5 prema 1Svakih pet minuta razgovora trebali biste posvetiti toliko minuta slušanju. To je tako jednostavno - i također tako teško. "Za djecu koja ne pričaju puno, samo budite strpljivi i nemojte im smetati", kaže Pruett.
- Idi dubokoNakon što uspostavite vezu, znajte da je vrijeme jedan na jedan vrijeme da im date osjećaj tko ste. Što vas brine? Što ti vjeruješ? Koji su tvoji neuspjesi? Koji su Vaši uspjesi? Zašto ste bili ljuti na blagajni? Zašto voliš country glazbu? “Sve su to sjajna pitanja i odgovori su vrlo važni za to kako će djeca funkcionirati”, kaže Pruett. “Ovako rješavate životne probleme i oni moraju vidjeti što namjeravate. Ako ne, kome se obraćaju?”
