Bog nikada nije želio da čovjek leti.
Ali braća Wright su morala ići naprijed i pljunuti mu u lice Kitty Hawk kako bismo mogli doživjeti privilegiju razvrstavanja u grupe za ukrcaj i prisiljavanje na zračnu podzemnu željeznicu ispunjenu stlačenim prdi. Fino. Ali sada imaš dijete. A netko ih negdje daleko želi vidjeti. Dakle, moraš biti seronja s bebom u avionu.
Ne boj se! Dude je postao tata nedavno sam se vratio s jednog od ovih noćnih mora i uspio sam prokrijumčariti crnu kutiju punu letećih savjeta za nove roditelje. Hoćete li ikada imati savršen let sa svojim djetetom? (PAUZE DA POŠALJU DUŠENI SMIJEH DO NEBA.) Ne. Ali s ovim savjetima, let se može barem malo lakše upravljati.
Proračun u TSA vremenu
Sigurnosna linija je uvijek noćna mora. Ali sada morate provjeriti kolica i majčino mlijeko, adaptirano mlijeko i autosjedalicu i bilo koji broj efemera povezanih s bebom. Dajte si vremena. Pitanje nije hoće li vas TSA povući u stranu da provjerite vaše torbe, nego kada. Zašto? Dječja formula izgleda kao kokain. Tražit ćete se. Pobrinite se da imate vremena.
Ne ulazite u avion
Kada putujete s djecom, avioprijevoznik se pretvara da vam pomaže. Dođeš do svoje kapije i zovu te. “Prvi se mogu ukrcati ljudi s djecom!” Nemojte to činiti! Ostanite izvan aviona i na zemlji što je duže moguće. Zašto biste svoje dijete doveli u zatvoreno mjesto prije nego što trebate? Izmorite svoje dijete u terminalu. Ukrcaj zadnji.
Planirajte raspored zabave
Roditeljstvo je pomalo poput igranja košarke prije izuma sata za šut – ponekad možete pobijediti samo tako što vam sat ponestane. Uvijek je neočekivano vrijeme sranje kada je u pitanju putovanje. Planirajte zabavu unaprijed. Vi ste direktor krstarenja za desetomjesečno dijete. Prvo, radimo boce, zatim grickamo, zatim žvačemo žirafu Sophie, a zatim idemo u stražnji dio aviona.
I zapamtite neke rezervne zabave za zaglavljivanje na asfaltu i druga kašnjenja. Izbacite Elmo u hitnom slučaju.
Koristite igračke za avion
Što je igračka za avion? Sjajno pitanje. Znate kako vaše dijete voli daljinski više od lopte za učenje Baby Einsteina na koju ste potrošili 100 dolara? Ista stvar u avionu. Možete spakirati sve igračke, ali postoji velika šansa da će vaše dijete biti više u omotu vašeg besplatnog kikirikija. Naslon sjedala ispunjen je igračkama za avion. Uzmite dodatne grickalice od stjuardesa. Stvorili smo šarmer za zmije s kutijom za grickalice i slamčicom i ubili petnaest minuta. Budite kreativni.
Spakirajte torbu grickalica za suputnike
Ovo je klasika. Spakirajte poslastice i grickalice za svoje suputnike. George Clooney je upravo ovo napravio. Ne… znaš što?
Jebeš Georgea Clooneyja. Ovo je sranje. Neću spakirati torbu sa dobrima da bih je dala nekom hrčućem tipu koji sjedi na sjedalu do prozora da se ispriča za svoje dijete. Pogodi što? Svi u avionu su u jednom trenutku bili bebe. Svi su plakali na letu i usrali se u hlače. Podsjetite ih na to ako vam daju stav. Osim toga, ionako svi imaju slušalice.
Najbolji način da vaš let bude uspješan? Ostani zen i imaj dobar stav. Vaše strpljenje će utjecati na raspoloženje vaše bebe i vaše suputnike. Neki ljudi uopće ne putuju sa svojom djecom. I nikad se ne zna, možda će vaša beba biti cestovni ratnik?
Sretno, sretno i sretan let.
