Nedavno pucanje na Jacoba Blakea od strane policijskih službenika u Kenosha, Wisconsin — što dolazi samo tri mjeseca nakon ubojstva George Floyd od strane bijelog policajca koji mu je klečao na vratu gotovo devet minuta, a šest mjeseci nakon što je Breonna Taylor ubijena u njezinoj kući od strane policije — još je jedna užasna ilustracija kako se nepravedno postupa s crncima i ženama u Amerika. Prosvjedi za rasnu pravdu koji su uslijedili u gradovima diljem zemlje i reakcije na njih čine ih obiljem jasno je da svi moramo računati s pitanjima rase, privilegija i različitosti kako bismo stvorili bolji način naprijed.
Teško je razgovarati o rasi, različitostima i privilegijama s bilo kim, a kamoli s djecom. Takve teme često mogu izazvati nelagodu i dovesti do odbacivanja znatiželje ili ideje da su djeca premlada da bi bila izložena takvim stvarima. Ali imperativ je rano i često razgovarati s djecom o njima te naučiti kako sudjelovati u raspravama najbolje što možete.
“Djeca nisu imuna”, kaže dr. Y. Joy Harris-Smith, njujorška učiteljica specijalnog obrazovanja, predavačica i koautorica knjige
Kako bi imali produktivan razgovor s djecom, dr. Harris napominje da se roditelji prvo moraju uključiti u kritičku samorefleksiju, postavljajući sebi pitanja poput: Jesam li iskren o našoj razini privilegija?Pokazujem li dovoljno empatije kod kuće?Postojimo li u eho komori, gdje sve što naša obitelj čuje i vidi pripadaju našoj rasi, pogledima i privilegijama? Roditelji također moraju naučiti sjediti s nelagodom koju osjećaju kada djeca pominju određene teme i ne bi se trebali bojati priznati kada ne znajunešto. Najvažnije riječi koje roditelj može reći ponekad su: „Ne znam. Dopusti da ti se vratim.”
"Kažete im da ne znate sve jer ne znate sve", kaže ona. “Ne govorite im da se ne možete angažirati. Možemo još razgovarati; još uvijek možemo krenuti naprijed. Ali ponašati se kao da sve znate može izgubiti djetetovo poštovanje i dovesti do sindroma varalice kod roditelja.”
Očinski razgovarao s dr. Harris-Smithom o tome što se roditelji trebaju zapitati prije nego što se pozabave djecom o pitanjima rase, različitosti i privilegija, kako potaknuti produktivne razgovore i zašto je sjedenje u nelagodi jedna od najkorisnijih stvari koje osoba može čini.
Što roditelji prvo trebaju prepoznati o sebi prije nego što s djecom razgovaraju o različitosti, rasi i privilegijama?
Kao roditelji, svoju djecu učimo stvarima implicitno. Moramo prepoznati da, iako možemo podučavati eksplicitne lekcije, a trebali bismo, naša će djeca naučiti puno stvari koje ih mi nismo eksplicitno učili.
Jedna od stvari koje roditelji moraju učiniti jest prepoznati svoj trenutni narativ ili vlastitu povijest i reći Gdje mi to nedostaje? Budući da smo puno vremena kao roditelji u društvu koje nas je dovelo u poziciju da svoju djecu učimo svemu. Ali kao ljudska bića ne možemo znati sve.
To je prepoznavanje gdje bismo mogli pogriješiti. I da je u redu biti kratak. To nije loše. kaže se, Pa bože, ako moram razgovarati sa svojom djecom o pitanju različitosti, koliko sam u poziciji da razgovaram s njima o tome? To ne znači da s njima morate razgovarati o svemu. Ali to znači pitati se Imam li dovoljno informacija? Jesam li još dovoljno informiran da pričam o tome? Ili se osjećam dovoljno informiranom da to mogu objasniti tako da moje dijete to razumije?
Apsolutno.
A postavljanje ovih pitanja ne znači da će vaše dijete htjeti znati sve što u tom trenutku treba znati, pogotovo ako ima samo četiri godine. Možda će im trebati samo malo informacija.
Ali roditelji se moraju zapitati: Imam li ono što mi treba za ovaj trenutak? A roditelj možda već ima ono što mu treba za taj trenutak u razgovoru s četverogodišnjakom. Ali ako dijete ima šest godina, možda će imati teže pitanje za vas, a vi možda niste sigurni kako odgovoriti. Tada kažete nešto poput: „Hej, to je stvarno super pitanje, drago mi je da si to postavio. Ali mama ili tata ne znaju sve i mislim da bih to trebao provjeriti.”
Da bi roditelj priznao da “jednostavno ne zna”, tu je uključena samosvijest, osjećaj da će, ako roditelji priznaju da ne znaju, izgledati slabo.
Pravo. A ako roditelj kaže “Javit ću ti se”, implicitno podsjeća svoje dijete da ne zna sve. I tada također uspostavljate osjećaj poštovanja jer oni počinju imati drugačiju vrstu poštovanja prema vama. A ako roditelj nastavi govoriti: “Znaš što? ne znam. Moram to provjeriti”, klinac zna da ste iskreni.
Čineći to, radite nekoliko stvari. Stvarate implicitnu i zdravu razinu poštovanja, skidate dio pritiska sa sebe, i dajete djetetu do znanja da, iako možda znate puno, ne znate sve o tome sve. A to vam također omogućuje da se uključite u stvarnu raspravu, pogotovo kada uđu u tinejdžerske godine.
Ipak, mislim da vjerojatno postoji nevoljkost da se tako nešto kaže jer kad roditelji nemaju odgovor, ili im je neugodno zbog pitanja o rasi ili različitosti, ili su zatvorili pitanje ili odvratiti.
Apsolutno. Roditelji koji se nađu u takvoj situaciji zaista moraju na trenutak stati i reći: „U redu je. U redu je ako ne znam. U redu je ako mi je neugodno. Moram sjediti u ovoj nelagodi. I u redu je da kažem, javit ću ti se.”
Mnogi imaju problem sjediti u toj nelagodi. Što misliš zašto je tako?
Mislim da je to odraz naše kulture. Ne volimo da nam bude neugodno. I to govori o našim većim problemima. Kad nam je neugodno, odatle dolazi nelagoda; kada naša djeca postavljaju teško pitanje, trenutno nam je neugodno jer se zapravo ne želimo baviti ovim. Ali to je tvoje dijete. Pa kako da se nosim s tim na zdrav način?
Moramo preskočiti osjećaj nelagode jer je mnogim ljudima svaki dan neugodno, a ne osjećati se udobno, gdje je mogućnost izdaha ili disanja više kao luksuz, a ne kao pravo.
Velik dio samorefleksije je priznanje nečije privilegije. Zašto je to tako ključno?
Dovođenje u pitanje nečije privilegije dovodi do spoznaje da je dio privilegija zbog vaše etničke pripadnosti ili vaša rasa, ali nešto od toga je povezano sa socioekonomijom, a ponekad su te stvari jako isprepletene.
Ne možete ih potpuno razdvojiti. I tako, da, to je prepoznati, Hej, neke od stvari koje radim redovito su [primjer] privilegija jer postoje drugi ljudi koji to nemaju.
Morate razmisliti o: Koje su stvari koje nisu široko dostupne i dostupne, ali kojima ja imam pristup? Također je važno pogledati postojite li samo u krugovima obitelji ili prijatelja koji vam vraćaju ono što uživate kao privilegiju i ako, kao rezultat, rijetko vidite druge stvari.
Kritička samorefleksija je nešto što kao ljudska bića moramo redovito činiti. Kad bi roditelji to učinili i kad bi prakticirali empatiju, a ne samo "Oh, danas ćemo ići u pučku kuhinju." Moraju prakticirati empatiju u kući i pokazati je s djecom.
Sada, kada roditelj raspravlja o različitosti, rasizmu, privilegijama ili pristranostima, koje stvari trebaju razumjeti o uključivanju u ove rasprave?
Djeca nisu imuna. Oni nisu imuni na to da budu oni koji demonstriraju rasizam ili možda primaju rasizam. Možda nemaju jezik za to, ali nisu imuni. A možda su već nešto doživjeli ili počinili.
Druga je da mislim da bi roditelji trebali slušati i postavljati više pitanja. Jer ponekad će roditelji moći dobiti osjećaj što njihovo dijete zapravo zna ili razumije, na temelju pitanja [njihovo dijete postavlja]. Ako roditelj kaže: "pa s tom se osobom ponekad zbog toga postupa drugačije", a zatim nastavi s "Pa što ti misliš o ovome?" To je dobro pitanje.
Pravednost je izvrstan način da počnete razgovarati o ovim temama, posebno s malom djecom. Imaju jak osjećaj za ono što je pošteno. I tada mi kao roditelji možemo početi graditi na tome. možemo pitati, Pa, mislite li da je bilo pošteno da svi nešto dobiju, a ova osoba da to ne dobije? Pa zašto mislite da to nisu dobili? I možda bi vam mogli reći. Možda nije ista riječ, jezik bi mogao biti drugačiji, ali to ne znači da oni ne primjećuju ništa od tih zapažanja.
Ali dobro je dopustiti im da vam kažu što vide. I dok to radite, dopuštate im da vas vode. A kad budu spremni za više, mogu vam reći. Nemojte se bojati koristiti vizuale. Nemojte se bojati koristiti priče. Oni su sjajne ulazne točke za vođenje ovih težih rasprava na način koji je primjeren dobi.
Emocije mogu preplaviti tijekom ovih razgovora. Je li važno da roditelji djeci govore što osjećaju? Je li važno imenovati svoje emocije o određenoj temi?
Mislim da je to jako važno. Ali to ne znači da morate koristiti najjaču riječ. Umjesto "ljut", možete reći "uzrujan".
To je važno, normaliziranje ljudskih emocija i ljudskih osjećaja. Živimo u društvu koje nam oduzima te stvari. Posao i škola će nam ih oduzeti ako to dopustimo. Ne možemo pokazati ljutnju jer nas tada kritikuju ili smo loša osoba. Ali te emocije su ono što nas čini ljudima i osjećat ćemo ih do dana smrti. Stoga je potpuno ispravno da ih roditelj imenuje jer je to važno za mentalno zdravlje. To što ih ne imenujemo ne pomaže.
Djeca su po prirodi radoznala. Postavljat će dobra pitanja. Postoje li posebne fraze pitanja za koje mislite da bi roditelji trebali koristiti kada žele izvući više od djeteta?
Vodeće pitanje je "Što mislite o X?" A ponekad i ti možeš postaviti pitanje leđa do starijeg djeteta o onome što promatraju.
Dat ću vam primjer koji spominjem u knjizi. Moj sin i moja kćer su se vraćali iz škole i ulazili u lift. U liftu je bio netko, nisam znao tko je ta osoba - samo osoba, što znači da nisam mogao identificirati spol. Nije mi bilo jasno. Dakle, u mislima ću reći "Oh, dečko", jer sam se pitao hoće li to biti moja kći koja ima 4 godine, a ona je gledala [u ovu osobu].
Osoba je pozdravila i svi smo se pozdravili. Silazimo na naš kat, a vrata se nisu zatvorila, ja petljam za ključevima, a moj sin kaže, prije nego što se lift zatvori, "Mama je li to dječak ili djevojčica?"
I ja sam kao, oh, idemo. Iz nekog razloga, vrata lifta se ne zatvaraju. I ponovno započinje pitanje. I vrata se počnu zatvarati. I rekao sam, konačno dobivši ključ, "što misliš?" A on je rekao: "Mislim da bi to mogla biti žena." A ja sam rekao: “Možda si u pravu. Ali osoba je bila susjedska i to je sve što je stvarno važno.”
Razgovarao sam s dr. Jennifer Harvey, autor Rodgoj bijele djece: Odgajanje djece u rasno nepravednoj Americi, i spomenula je "incident u trgovini prehrambenim proizvodima". Tada su bijeli roditelji u trgovini brinuti o tome da njihova djeca gledaju nekoga tko ima drugu boju kože i ističu njihovu kožu boja. I rekla je da su odgovori bijelaca često da ih odbace. Rekla je: “Bijelci nisu sigurni trebamo li to primijetiti ili ne bismo to trebali primijetiti. I tako naša djeca ne dobivaju takav razvoj u skladu sa svojim linijama."
Da, ne morate biti tako čudni u vezi s tim. Ali mislim da je drugi dio što taj primjer pokazuje da djeca nisu bila izložena mnogo ljudi koji su drugačiji od njih. I tu leži nelagoda. Tu ponovno dolazi kritička samorefleksija. Ako se osjećate neugodno jer vaše dijete ističe razliku, to znači da je prije nije vidjelo. Morate se zapitati, zašto? Zašto nisu vidjeli nekoga tko je druge boje kože ili tena, rase ili etničke pripadnosti?
Još jedna stvar koju je dr. Harvey rekao je da je pogrešno govoriti djeci da smo svi jednaki. Rekla je da je to slično tome da "mojoj djeci kažem da je povrće stvarno dobro za vas, ali da im nikada ne date pravo povrće." Reći "svi smo jednaki" često može biti zadani odgovor. Umjesto da tako nešto kažete, što mislite da je prikladnije?
Mislim da kažem nešto poput "Iako smo svi isti, prema nama se ne postupa pošteno." Ili: “Svatko je jednaki u smislu ljudskog bića, ali nažalost ne tretiramo se svi pošteno.” I djeca će otići ha? I to ih čini svjesnijima da su pošteni i gdje doživljavaju te stvari.
Ono što sve to zahtijeva od nas je da budemo prisutni u trenutku. Upravo sada, zbog pandemije, mnogi od nas su na pauzi pa smo svi malo prisutniji nego što smo možda bili. Idemo naprijed, moramo pitati Kako zadržati ovu praksu prisutnosti u ovom trenutku? Kad se žurite, kako na trenutak stati i razmisliti Oh, ovaj klinac mi postavlja pitanje. ne sviđa mi se ovo pitanje. Osjećam se neugodno. Ali možda ću pokušati odgovoriti. Ili biste mogli pokušati reći, Možemo li prvo doći do auta? A onda će mama ili tata odgovoriti na to pitanje. I to vam daje malo vremena.
Ali radi se o prisutnosti u trenutku. To su oni poučljivi trenuci u kojima možemo utjecati na svoju djecu i implicitno i eksplicitno. Hoćemo li svaku ispraviti? Ne. Ali ne možemo im dopustiti da izmaknu.
