Sljedeće je sindicirano iz Vedro za Očinski forum, zajednica roditelja i utjecajnih osoba sa uvidima o poslu, obitelji i životu. Ako se želite pridružiti forumu, javite nam se na [email protected].
“Je li ta osoba doista to učinila? Što da napravim? Možda i nije bilo tako loše… Trebao bih se samo pretvarati da se nije dogodilo.”
Svi smo mi bili promatrači zlostavljanja u nekom trenutku u životu.
Ove su situacije tako teške, bez obzira koliko godina imamo. Ipak, često ne priznajemo koliko je uistinu teško djelovati – kao da je lako progovoriti protiv maltretiranja, i to učinkovito. Ali to je vrlo kompliciran proces: naš mozak donosi niz složenih odluka koje mi obično nemamo vremena za artikulaciju, čak ni za sebe i, prije nego što to shvatimo, reagirali smo na situacija. Pretvarali smo se da ignoriramo ono što se dogodilo, smijali smo se ili podržavali osobu koja je zla. Ili smo ostali neutralni i "nije se miješali" - što sigurno ne izgleda neutralno prema meti.
Kad ste dijete ili tinejdžer, još je teže djelovati jer se može osjećati da nasilnik ima ogromnu, gotovo mitološku moć nad vama. Čini se kao da ako progovoriš, tvoj život će biti gotov jer će te svaki prijatelj napustiti. Djeca i tinejdžeri s kojima radim rekli su mi kako može biti komplicirana odluka hoće li progovoriti ili ne. Odabir kada će intervenirati obično ovisi o tome koliko dobro poznaju osobu. Ako je u školi i vide da se događa s grupom ljudi koji im nisu prijatelji, misle da bi bilo čudno intervenirati. Uostalom, mogli bi pogrešno protumačiti što se dogodilo i, da je stvarno tako loše, ne bi li neko od djece koja bolje poznaju situaciju poduzeli nešto po tom pitanju?
Nitko se ujutro ne budi nestrpljiv da nekome kaže da griješi.
Odrasli ne mogu zanemariti koliko je to teško kada pokušavamo potaknuti djecu da govore protiv maltretiranja ili postavite im milijun pitanja o tome što su učinili u tom trenutku i recite im što su trebali učiniti umjesto toga. Zapamtite: ako niste bili tamo, ne znate koliko je bilo teško.
flickr / Aimee Lindell
Postoje dvije različite vrste zaostajanja: kada to vidite u trenutku i kada ste svjedok obrasca ponašanja s kojim se ne slažete. Prvi zahtijeva donošenje odluka u djeliću sekunde. Drugi vam daje malo vremena da pripremite što želite reći, kome i gdje ćete to reći.
U nekom trenutku svako će dijete biti promatrač. Dakle, prije nego što uopće dođu u tu situaciju, važno im je da zastanu i razmisle o tome koji je teoretski minimum koji bi željeli učiniti. Odvući žrtvu? Odvratiti nasilnika? Reci im da prestanu? Ako je tako, što je najopćenitije, realnije što mogu vizualizirati govoreći?
Realnost je da promatrači obično ne shvate što su trebali reći sve dok trenutak ne prođe. Evo što govorim mladima da imaju na umu o izbjegavanju:
Nikad nije prekasno. Ako ne riješite situaciju na način na koji osjećate da ste ponosni, uvijek se možete vratiti i riješiti je kasnije. Evo što možete reći nasilniku: “Kada ste jučer toj osobi rekli X, bilo je pogrešno. Nisam ništa rekao kada se to dogodilo jer sam bio iznenađen i nespreman, ali želim vam sada reći.”
Uvijek je teško i neugodno. Nitko se ujutro ne budi nestrpljiv da nekome kaže da griješi. To ne znači da je u redu šutjeti, ali znači da je važno priznati da je potrebno puno hrabrosti da nekome kažete da vam se ne sviđa nešto što su učinili.
Svi smo mi bili promatrači zlostavljanja u nekom trenutku u životu.
Ljudi se ne smiju uvijek kada misle da je nešto smiješno. Ponekad se ljudi smiju kada su nervozni ili im je neugodno. Ali uvijek se možete vratiti i kasnije reći nasilniku: “Smijao sam se jučer kada si napravio X, ali smijao sam se jer me cijela stvar činila nervoznim. Nisam mislio da je smiješno. Tom klincu se to stvarno nije svidjelo.”
flickr / Radna riječ
Možete razgovarati s metom. Uvijek se možete ispričati meti što s njom niste postupali onako kako biste željeli. U najmanju ruku, razgovor s metom o tome govori im da nisu sami. I možda možete zajedno smisliti kako se želite nositi s tim ako se ponovi.
Uključivanje ne ovisi o tome koliko vam se osoba sviđa. Izgovaranje kada je netko zlostavljan ne smije se temeljiti na tome kako se osjećate prema meti ili nasilniku. Uključivanje bi se trebalo temeljiti na tome da li se nečije dostojanstvo ne poštuje. Ako se to dogodi, promatrači moraju progovoriti.
Ponekad može biti preopasno intervenirati sami. Ako ste u situaciji u kojoj je vaša fizička sigurnost ugrožena, trebali biste potražiti pomoć odrasle osobe. Prije nego što pobjegnete tražiti odraslu osobu, zastanite na trenutak da razmislite gdje je najbliža odrasla osoba. Želite potrčati prema pomoći i sigurnosti što je brže moguće — i taj jedan trenutak razmišljanja kamo ići može napraviti veliku razliku.
Bez obzira na sve, negdje na liniji svi ćemo biti promatrači tako da svi moramo imati empatiju jedni prema drugima. Druge možemo potaknuti da progovore samo kada zajednički podržavamo jedni druge.
Rosalind Wiseman je edukatorica, stručnjakinja za roditeljstvo i osnivačica Stvaranje kulture dostojanstva, organizacija koja pomaže mladima da se uspješno snalaze u društvenim izazovima mlade odrasle dobi. Pročitajte više od Brightly u nastavku:
- Kako osnažiti djecu da prestanu mrziti svoje mane i vole ono što jesu
- Nasilnici, promatrači i pravi prijatelji: Hannah E. Harrison o složenoj dinamici ranih prijateljstava
- Odgajanje odgovornih dječaka: 6 knjiga koje će vam pomoći na putu
- 7 najboljih knjiga o maltretiranju, prema djeci
