Dubok, uznemirujući strah da vas žena potajno (ili ne tako potajno) mrzi vjerojatno nije tako neobičan kao što mislite. Redditori sumnjati, meme ismijavati to. Tamo je Majica "Moja žena me mrzi".i komični podcast. Dok bi mnogi muškarci mogli guglati slične pojmove ("Mislim da me moja žena mrzi"; “Mrzi li me moja žena?”), razlozi zbog kojih se osjećaju poprilično variraju. Možda je rekla: "Mrzim te" naglas tijekom a borba; možda pretpostavljaš da je to istina jer te je gledala s jedva potisnutim prezirom. Odgovori su različiti kao i razlozi muškaraca za pitanje.
Drugim riječima, the ogorčenost hvataš u svom brak mogao biti pravi. No također je moguće da se više o vama radi nego o bilo čemu što vaša žena radi zbog čega se osjećate kao da bi vas mogla mrziti. Ono što je sigurno je da briga da li vas žena mrzi govori mnogo o vama i vama odnos. I zaslužuje malo raspakiranja.
Kad se pretpostavlja da bi mržnja mogla biti sva u tvojoj glavi
Zamišljanje ogorčenosti koje nema u braku ili vezi moglo bi biti posljedica stresa i depresije, što može navesti ljude da pogrešno tumače neutralno reakcije kao negativne ili oštrije od namjere, kaže klinička psihologinja Kathy Nickerson, dr. sc., terapeutkinja za odnose u Lake Forestu, Kaliforniji. A postoje i neki tipovi ljudi koji prirodno naginju negativnom tumačenju stvari.
“Ljudi koji se bore s niskim samopoštovanjem i niskim samopouzdanjem skloni su shvaćati primjedbe mnogo osobnije od drugih”, kaže Nickerson. “Oni daju ogromnu težinu blago negativnoj primjedbi.”
Također je moguće da je pojačana tjeskoba tijekom pandemije ili sličnog stresnog trenutka mogla potaknuti katastrofalna razmišljanja. “Katastrofizirati” znači pretpostaviti da su stvari mnogo gore nego što zapravo jesu ili očekivati da će se strašne stvari dogoditi u budućnosti. Primjer je izbezumljenje kada vas šef pozove u svoj ured jer pretpostavljate da to znači da ste otpušteni, kaže David Grammer, licencirani bračni i obiteljski terapeut u Whittieru u Kaliforniji, koji prvenstveno radi s muškarcima i adolescentima dječaci. Drugi je pretpostavka da vaš uanljivi pogled kada je vaša žena pod stresom zbog problema s roditeljstvom tjera vaš unutarnji monolog da pita mrzi li vas.
Čak i ako je frajer sklon katastrofi, to ne mora nužno značiti da postoji nije pravi problem i u braku, napominje Grammer. I to može otežati rješavanje tih problema, jer ljudi koji nemaju sklonost tražiti pozitivno mogu se osjećati beznadno ili sumnjati da stvari mogu krenuti na bolje.
Strah od pitanja, "Mrzi li me moja žena?"
Moglo bi zvučati čudno – ili barem nekako pasivno – obratiti se internetu za uvide u svoj brak, a ne svojoj ženi o tome da se naizgled mrzi prema vama. No, Grammer kaže da postoji mnogo razloga zašto bi neki muškarci mogli odlučiti pitati tražilicu zašto ga njegova žena mrzi, umjesto da je pitaju izravno o tome.
“Naša kultura ne uči ili ne dopušta muškarcima da imaju emocije izvan sreće i bijes”, kaže Grammer. “Muškarci koji su tužni ili plaču često su viđeni ili prikazani u medijima kao ženstveni ili slabi. Stoga često nedostaje emocionalno razumijevanje i vokabular s kojim bi muškarac mogao raditi u razumijevanju emocija svoje partnerice.”
Iako “muški” stereotipi polako se rastavljaju, mnogi dečki nisu sposobni razumjeti ili izraziti osjećaj usamljenosti ili uplašene, emocije koje se kriju iza uvjerenja da ih njihove žene mrze ili ne vole, kaže Grammer. Sve veća društvena izolacija, čak i prije pandemije, pogoršava problem: kako se društveni krugovi smanjuju, mnogi ljudi traže da njihovi partneri ispune sve svoje emocionalne potrebe. Kad vam je žena najvažnija osoba u životu, pitanje o njezinoj očitoj dubokoj negativnosti prema vama može biti zastrašujuće, kaže.
“Pitanje [o tome mogu li ih njihove žene mrziti] temelji se na strahu; oni se boje", kaže Grammer. “Ipak, cijeli naš koncept muškosti je ‘Ne boj se.’ Dakle, otići do te osobe i izraziti strah protivi se svemu u našoj psihi o tome što znači biti muškarac.”
Svjesnost o vlastitim poteškoćama u izražavanju emocija može biti još jedna od mnogih prepreka koje sprječavaju neke muškarce da jednostavno pitaju: "Hej, osjećam da ti se ne sviđam", kaže Grammer. Momak s lošim iskustvom koji razumije osjećaje svoje žene mogao bi pomisliti, na primjer, “Ako čak jesam kad shvatim ovo, mora da je jako loše”, kaže on.
"Ovi muškarci imaju mnogo straha, tjeskobe i nesigurnosti i nemaju nikakvog izlaza za to", kaže Grammer.
U redu, pa bi vas vaša žena zapravo mogla mrziti. Što sad?
Isprepletena u klupko zbunjenosti zbog čega bi se netko mogao bojati da ga njegova žena mrzi neugodna je mogućnost da ona to zapravo i čini. Možda joj je teško izraziti svoje osjećaje na zdrav način, ili možda projicira nezadovoljstvo svojim životom na vas.
Ili je, možda, razvila osjećaje prema vama koji su mrski ili barem povezani s mržnjom. Možda ti prevaren - seksualno, emocionalno ili financijski — i ona ne može proći pored slomljeno povjerenje. Možda ona ne osjeća čuo, ili si možda učinio okrutan komentari u tučnjavi da ne može zaboraviti. Možda ona misli da ne činiš svoj dio vođenje kućanstva i djece.
“Neke žene to smetaju manje od drugih, ali gotovo sve žene [kažu na terapiji]: ‘Zašto on ne vidi da mi treba pomoć? Zašto on ne uskoči kad se ja mučim?’”, kaže Nickerson. “Ovo stvara osjećaj nepravednosti i nepravednosti, a ako tako ostane dovoljno dugo, pretvara se u bijes i ogorčenost.”
Kada se žene s vremenom ne osjećaju saslušano, mogle bi početi oštrije komunicirati kako bi dočarale svoju tvrdnju, kaže Carrie Kraweic, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja iz Troya, Michigan. “Ili odustanu i izbjegavaju koristiti svog muža kao resurs i umjesto toga se okreću prijateljima ili obitelji”, kaže ona. I jedno i drugo može se početi osjećati kao mržnja nakon nekog vremena.
Dobro je razmisliti o tome koliko rada ulažete u osiguravanje da je podjela rada u vašem kućanstvu pravedna. Ali to je samo dio šire slike. Drugim riječima, argumenti o tome tko pogrešno puni perilicu suđa nisu zapravo vezani za perilicu.
“Koncept u terapija za par je da sadržaj sukoba nije bitan - kaže Grammer. “Ono što je važno je emocionalna dinamika u vezi. Ako su emocionalno povezani i cijene emocionalno stanje jedno drugog, ništa od toga nije važno.”
Učenje emocionalnog rječnika
Učenje vokabular izražavanja osjećajai kako strukturirati razgovore o vašoj vezi može smanjiti mnogo tjeskobe koja bi mogla spriječiti muškarce da razgovaraju sa svojim ženama o svojim strahovima.
“Mnogim ljudima stvarno nedostaju odgovarajuće komunikacijske vještine općenito, kako dijeliti, kao i kako slušati na složene i zbunjujuće emocije prisutne u bilo kojoj vezi”, kaže. “Biti u mogućnosti reći što osjećate na način koji druga osoba može razumjeti je teško, ali što više govorimo naglas, to postaje lakše.”
Važan početak je redovna međusobna prijava, kaže Nickerson.
“Ljudi se počnu hladiti i isključivati kada njihov partner nikad ne pita za njihove osjećaje ili njihov unutarnji svijet”, kaže ona. “Svi smo tako zaposleni. Lako je razgovarati s partnerom o životnom poslu: tko dolazi po djecu, tko ide u trgovinu, je li plaćen račun za vodu. To je u redu, ali to ne bi trebao biti jedini razgovor koji vodite.”
Barem jednom tjedno razgovarajte o tome što se događa s vašim partnerom, kaže Nickerson. Konkretno pitajte, o čemu ste razmišljali u posljednje vrijeme? Što se događa s tvojim prijateljima? Što je najnovije s vašom obitelji? Jeste li zabrinuti? Jeste li uzbuđeni? Ovi razgovori učinit će da se vaš partner osjeća bližim vama, kaže ona.
Pozitivna iskustva i osjećaji u vezi često se izgube u zbrci životnih stresora, napominje psihoterapeutkinja Babita Spinelli. Očevi mogu preuzeti inicijativu za stvaranje pozitivnih iskustava ili rituala povezivanja kako bi nadjačali negativna.
„To je alat koji tate mogu koristiti za promjenu iskustva. Uložite u stvaranje rituala povezivanja sa svojom ženom, [kao što je pozivanje] na 'izlazak' i provedite vrijeme s njom bez djece, ako je moguće", kaže ona. “Stvaranje rituala povezivanja također može biti temelj za ponovno rasplamsavanje želje, seksualne intimnosti i strasti u braku.”
Zapravo je teže budite slušatelji, kaže Grammer. “Vrlo je teško istinski čuti koje se emocije dijele i razumjeti ih bez planiranja ili formuliranja odgovora”, kaže on.
Možda ćete otkriti da čak i ako ste voljni poraditi na rješavanju negativnosti između vas i vaše žene, ona možda neće biti zainteresirana. Pokušajte se ne obeshrabriti ako je to slučaj, kaže Grammer. Ako jedna osoba u vezi stekne emocionalni vokabular za učinkovitiju komunikaciju, to prisiljava dinamiku između njih da se promijeni.
Ali čak i ako ste oboje spremni poboljšati odnos, zapamtite da je za pravi napredak potrebno vrijeme.
„Ne tražite velike, velike promjene; to se ne događa tako - kaže Grammer. “To se događa u koracima. Onda za pet godina kažeš: 'Sranje, prošli smo 10 milja'.”
