Pandemija COVID-19 nije nas samo iscrpila; učinilo nas je prokleto prozirnim. Većina roditelja nosi veći teret nego ikada prije. Zakazivanje. Školovanje. Socijalno distanciranje. Maskiranje. Rad od kuće. Svi s malim ili izrazito smanjenim pristupom skrbi o djeci ili starijim članovima obitelji koji su se jednom javili. Nestali su i načini za pronalaženje vremena za samu. Svi smo zatvoreni, nesposobni obavljati aktivnosti koje su nam nekada donosile ravnotežu. Vrijeme odvojeno je ključno za a brak. Odsutnost, zapravo, čini da srce raste. Ali kako partneri mogu tražiti vrijeme samice a da ne završava u ogorčenost ili bijes?
Kad biste danas otišli kod terapeuta za parove i rekli im: "Treba mi malo vremena za sebe", velika je vjerojatnost da bi se oni složili. “Neki parovi uspijevaju biti zajedno cijelo vrijeme, ali većina se bori barem malo kako treba sada,” kaže dr. Carol Bruess, profesorica emeritus obiteljskih studija na Sveučilištu St. Thomas i autoricaŠto rade sretni parovi. “Nemamo modele za ovakav život. Nismo naučeni kako to učiniti.”
Što je još važnije, vrijeme odvojeno od partnera ključno je za naše zdravlje i zdravlje naših odnosa. Stoga, ako osjetite i najmanji tračak krivnje zbog svog svrbeža za nekoliko sati pecanja na jezeru u samoći - nemojte. Možda ćete čak otkriti da je vaš supružnik, kada pokrenete ovu temu, jednako željan vremena nasamo nakon svih ovih mjeseci kod kuće.
Zdravi odnosi najzdraviji su kada postoji stalni pritisak između autonomije i povezanosti, objašnjava Bruess. “Život u istom prostoru s nekim 24 sata dnevno, 7 dana u tjednu, ima tendenciju poslati ovu dinamiku u mjesto značajne neravnoteže. Pokvareno je - kaže ona. "Imate previše zajedništva bez dovoljno autonomije."
Trenutno je previše zajedništva norma. I nije samo činjenica da je kupaonica vaše jedino mjesto za bijeg. Također smo izgubili svoje rituale i rutine i morali smo uspostaviti potpuno novi skup "pravila" o tome tko gdje radi, tko kada šuti, tko kuha doručak i tko što uči djecu. Dodajte stres brige za zdravlje voljenih, eventualni gubitak posla i sve ostalo i to samo pojačava napetost.
“Unosimo te [vanjske] stresore u našu vezu i to dezintegrira našu sposobnost da budemo najbolji u vezi”, kaže Bruess. Uz sve ove izazove, nije ni čudo da možete osjetiti sveukupni porast sukoba, iritacije ili anksioznost između vas i vašeg partnera i zateknete se kako se svađate oko sitnih stvari kao što je kako učitati perilica suđa.
Istinsko razdvojeno vrijeme moglo bi pomoći u ponovnom balansiranju vaše dinamike autonomije i veze i od koristi kako vašem odnosu tako i vama dvoje kao pojedincima. Odgovor je jednostavan: daje vam priliku da se "napunite", kaže psihoterapeut Joseph Zagame, LCSW-R, osnivač i direktormyTherapyNYC. Kada se ponovno vratite zajedno, imat ćete više za ponuditi emocionalno, mentalno i fizički. Osim toga, taj prostor može dodatno privući naše partnere. "Kada imate određenu razinu udaljenosti i ponovno se vratite zajedno, vidite se na novi način i možda se čak više poželite", kaže Zagame.
Ipak, saznanje o prednostima ne mora nužno osloboditi bilo kakvu krivnju koju biste mogli osjećati da jednom tjedno poželite otići kod prijatelja na pivo na terasu. Ako je to slučaj, važno je zapamtiti da se ovdje ne radi samo o vama - radi se o vašoj vezi u cjelini, kaže Zagame.
Komuniciranje o potrebi za prostorom može biti nezgodno. Lako se može protumačiti kao blago ili dodati već nagomilanoj ogorčenosti. Bruess preporučuje da prvo identificirate i kažete svom partneru što točno osjećate i što vam je potrebno. Na primjer, „Osjećam se malo prestimulirano. Oboje smo ovdje cijeli dan, radimo i brinemo se o djeci, a pas juri unaokolo, a ja shvaćam da je jedna stvar koju trebam pronaći 30 minuta same vrijeme." Uključite kako će to koristiti vašem odnosu u ovom trenutku, na primjer da ćete biti manje pod stresom i vjerojatnije da ćete zastati i razmisliti, a ne jednostavno reagirati.
Sljedeće, predlaže Bruess pozivajući svog partnera da s vama riješi problem kako biste mogli pronaći to solo vrijeme. Čak i ako rješenje zahtijeva sat vremena svake večeri za čitanje u jednoj sobi, dok vaš partner gleda TV u drugoj dok su djeca u krevetu, to može imati pozitivan učinak. Samo budi siguran postaviti neke granice: “Ne trebaju mi prekidi, čak ni kucanje na vratima. Evo zašto…”
Ovo se može činiti puno, ali objašnjavanje vaše potrebe i traženje pomoći vašeg partnera može vam pomoći da spriječite svaku moguću obrambenu stranu od njih, objašnjava Bruess. "Doslovno ih pozivate u svoje srce, za razliku od: 'Kuća je bučna, treba mi vremena' što vas emocionalno udaljava i stvara priliku za obrambenu stranu druge osobe”, ona kaže.
Nakon što razgovarate o vremenu koje provodite sami, nemojte zaboraviti pitati postoji li nešto što vašem partneru trenutno treba. "Možda ćete se iznenaditi kad čujete da i oni žele svoj prostor", kaže Zagame. “To ne znači da se borite ili da se ne volite.” Potaknite ih da rade stvari koje vole i zadržite ona prijateljstva za koja znate da ih čine uspješnima.
“Brak nije u tome da postaneš jedno. Međuovisni smo. Zajedno stvaramo nešto veće i drugačije od naših pojedinačnih dijelova”, kaže Bruess. “U sjajnom partnerstvu bitno je da svaka osoba razvija i održava dijelove sebe. Trebali bismo željeti potaknuti procvat strasti i interesa druge osobe.”
Pobrinite se da oboje odvojite malo vremena - kako god to izgledalo - učinit će vas sretnijima i podržat će vašu vezu čak i nakon što više ne budete zajedno.
