Ljudski je griješiti - a također je ljudski primati kritike za naše pogreške ili stvari koje drugi doživljavaju kao pogrešne korake. Pogotovo kada ste roditelj. Ali bez obzira na to jeste li odrasli u kućanstvu u kojem ništa što ste radili nikada nije bilo dovoljno dobro ili niste naučili pravo značenje "konstruktivne kritike" do vašeg trećeg šefa, može biti posebno izazovno nositi se s pretjerano kritičnim ili osuđujućim narod.
“Većina nas se trudi raditi najbolje što možemo i održavati pozitivnu reputaciju sposobne, kompetentne osobe i kritičara postaje upravo osjećaj koji pokušavamo izbjeći”, objašnjava Ryan Howes, klinički psiholog iz Pasadene u Kaliforniji i autor od Časopis o mentalnom zdravlju za muškarce. Dao si sve od sebe, zašto nije dovoljno dobro?"
Dodajte sve nesigurnosti i kritika može stvarno izazvati pustoš. “Većina nas ima zahtjevnog samokritičara, koji poznaje naše slabosti, ali obično ima malo ljubaznosti”, kaže licencni psiholog dr. dr. Aaron Rochlen, profesor na Visokoj školi za obrazovanje na Sveučilištu Texas u Austin. „Dakle, kada se pojavi netko super kritičan i izazovan, to je kao da samokritičari daju veliku količinu espressa. Kao rezultat, naša obrana, ljutnja i tjeskoba se povećavaju.”
Kao roditelj, prirodno je nastojati svojoj djeci pružiti bolje djetinjstvo nego što ste vi imali. A ako postoji ikakva naznaka da ne postižemo taj cilj, može se činiti da nismo uspjeli. “Znate kako je bilo osjećati se zanemareno, mikroupravljano ili pomno ispitano. Dakle, više od svega želite pružiti svojoj djeci drugačije djetinjstvo”, objašnjava Howes. “Ako netko kaže da to radite krivo, to pogađa duboku žicu. Kritičari možda samo nude savjete ili savjete iz vlastitog iskustva, ali to se lako može čuti kao osuda našeg roditeljskog posla.”
Možda je to teško vidjeti - i možda neće donijeti puno olakšanja - ali postoji srebrna linija ako vam je teško nositi se s kritikom. “Shvatite da se povrijeđenost koja dolazi s kritiziranjem može preobličiti u smislu da vidite koliko volite i cijenite to što ste otac”, kaže Rochlen, koja istražuje muškarce, muževnost i očinstvo. “Ako vas boli kritiziranje očinstva, to može pokazati koliko vam je stalo i želite raditi dobar posao.”
Međutim, postoje i načini da naučite kako se nositi s kritikom ili se nositi s osuđujućim, pretjerano kritičnim ljudima kako biste mogli učiniti da situacija prođe što je moguće lakše i svesti na najmanju moguću mjeru svaki sukob, povrijeđenost ili sukob.
1. Razmislite tko kritizira
Kritike dolaze iz svih kutova. Tu su vaši roditelji, drugi roditelji na igralištu i roditelji koji izgleda imaju vremena ne samo odgajati njihova djeca savršeno, ali također trolaju društvene mreže i razbijaju svakog drugog roditelja koji ne radi stvari koje su im put. Stoga prvo razmislite tko vas kritizira. Ako je to netko s kim više nikada ne morate imati posla, odbacite ga, kaže Rochlen. Ako je online, izbrišite komentar ili objavu i blokirajte ih, ako morate. Ako se radi o nekome s kim se morate redovito susresti, morate se pozabaviti tim problemom. Ali možda ne te sekunde.
2. Dajte si trenutak
Neposredna konfrontacija obično nije najbolje nositi se s nekim i svojim bijesnim emocijama. Ako možete, uzmite si time out. Neka druga osoba zna: "Trenutno sam uznemirena [ili povrijeđena] onim što ste rekli [ili kako ste to rekli]", nudi Rochlen. “Razmislit ću o ovome i razgovarati s tobom kasnije.” Na taj način izbjegavate napad na kritičara i možete se pozabaviti onim što se dogodilo nakon što imate vremena sve obraditi.
3. Nemojte to shvaćati osobno
Lakše reći nego učiniti, naravno. Ali ovdje bi vam moglo pomoći nekoliko stvari. Prvo, “ne izriču svi kritike kada gledaju na roditeljski stil druge osobe. Većina to ignorira, prihvaća ili se ugrize za jezik”, kaže Howes. Znajući da je izvor vaše nevolje u manjini - i da možda nećete uskoro osvojiti nijednu nagradu "Osoba godine" - može vam pomoći da prebolite povrijeđenost. Drugo, “ne znaju kakav je život s vašom posebnom kutijom s alatima i posebnom osobnošću i potrebama vašeg djeteta”, kaže Howes. “Svatko ima svoje mišljenje i crpi ga iz vlastitog iskustva, koje se vrlo vjerojatno jako razlikuje od vašeg.” Nema "najboljeg" način roditeljstva, što vam može pomoći da promrmljate jednostavno "hvala" ili se nasmiješite i kimate glavom - a zatim se vratite raditi ono što smatrate da je najbolje za vaše dijete.
Posljednje, iskustvo kritičara može uključivati stvari kao što je da ih menadžer izliječi ili da roditelj ima dijagnozu Alzheimerove bolesti. A ponekad ljudi projiciraju vlastite emocije na druge ili žele da netko drugi povrijedi samo zato što to čine. To ne opravdava ono što su vam učinili, ali ako vam može pomoći da to otklonite.
4. Gledajte mimo bijesa
“Ponekad koristimo ljutnju kao obranu da se zaštitimo”, kaže Rochlen. Ako primijetite da vam krv počinje ključati, duboko udahnite da se ohladi. Nakon što steknete mirniju glavu, odmaknite se i zapitajte se ima li išta u kritici što bi moglo biti istinito, predlaže Rochlen. “Ako ste uloženi u to da postanete bolja osoba, primanje kritika dio je dogovora”, kaže on.
5. Obratite se kako su to rekli
Možda vam smeta ono što su rekli, već kako su rekli (ili oboje). Ako ste više uznemireni načinom na koji su iznijeli presudu, razjasnite situaciju prepoznavanjem i pojašnjavanjem kako ste se osjećali njihovim iznošenjem. Rochlen predlaže nešto poput: “Bila sam povrijeđena kad si rekao da sam odradio loš posao pospremanja nakon rođendanske zabave. Osjećao sam se kao da vrištiš na mene, a vrištanje nije bio najbolji način da shvatim kako si mislio da to mogu učiniti drugačije.” Ako je osoba s kojom imate posla vaš partner, možete isprobati i "timski" pristup i spomenuti nešto poput: "Ja sebe vidim kao tim. Kada me kao dio tog tima napadnu i viču, ne osjećam se kao da smo u istom timu.” To može spriječiti buduće vrištanje.
6. Razoružajte kritičara
Kada se suočite s članom obitelji ili supružnikom koji je pretjerano kritičan, riječi nisu uvijek potrebne kako biste im prenijeli da ne cijenite ono što govore. Ponekad osnovni dodir - poput nježne ruke na njihovoj ruci - može uvelike pomoći da ih se smiri, kaže Rochlen.
7. Javi se na telefon
Ako kritika dolazi putem teksta ili putem interneta od nekoga koga poznajete, deeskalirajte sukob tako što ćete ga nazvati ili se sastati na razgovoru, predlaže Rochlen. “Puno je lakše povrijediti, maltretirati i vrijeđati kada nekome ne gledaš u oči. Što više možete humanizirati i personalizirati sukob, to će situacija biti bolja”, kaže. I ne pokušavajte slati poruke, jer se te poruke mogu pogrešno protumačiti zbog nedostatka govora tijela.
