Dan očeva je skoro ovdje. Šanse su da će na proslavama diljem zemlje biti mesa s roštilja, piva i igre kukuruza. Prilično su velike i šanse da će to učiniti puno odraslih muškaraca bore se da zapravo kažu svojim očevima da ih vole. Muškarce često uče da ne izražavaju emocije, jer je emocija slabost, stoga nije iznenađenje da muškarci imaju problema s izražavanjem svojih osjećaja - posebno starijim očevima. Postoji čak i riječ za to: aleksitimija. Što znači "nema riječi za osjećaje", izraz se obično nalazi kod osoba koje su preživjele traumu, ali također karakterizira emocionalno stanje mnogih muškaraca.
Dakle, za muškarce, zapravo govoreći "volim te" svojima očevi može biti posebno komplicirano i teško. Razlikuju li se izrazi ljubavi? Naravno. Jedna osoba može izraziti svoju ljubav s vremenom. Drugi bi možda više volio sjajan jebeni zagrljaj. Ali to ne znači da je muškarcima manje teško izgovoriti te tri riječi jedno drugom. Budući da se bližio Dan očeva, zamolili smo nekoliko muškaraca da nam kažu zašto.
Vjerovao sam da je previše kašastoDok sam odrastala, nikad nisam rekla svom tati da ga volim. Znala sam mu davati darove za koje sam osjećala koliko mi je važan. Verbalno to izraziti bilo je prilično teško. To je zato što sam odrastao u uvjerenju da su verbalni izrazi ljubavi previše kašasti. Uistinu, to bi bilo nezgodno jer je moj tata vjerovao da muškarci trebaju biti mačo i stoički, pa ni meni to nikada nije rekao. Međutim, sada kada imam djecu, govorim im da ih volim cijelo vrijeme. Ovo mi je malo olakšalo da to isto kažem svom tati. Iako je još uvijek teško, sada s vremena na vrijeme mogu reći svom tati "I ja tebe volim". — Joe, 43
Nisam znala kako to rećiVolio bih da smo moj tata i ja rekli da se volimo više. Kao otac troje djece tinejdžeri, uvijek svakodnevno ujutro i navečer kažem svojoj djeci da ih volim. Zauzvrat, svako od moje troje djece mi to stalno govori, posebno moj sin. Nažalost, moj tata mi to nikada nije rekao, a nisam ni ja njemu tako često. Izgubio sam ga na koledžu od srčanog udara. Volio bih da sam to govorio češće i kao otac troje djece, uvijek ću se pobrinuti da ih obavijestim kako se ne bi bojali reći meni. Kad sam izgubila tatu, te noći smo se potukli on i ja. Te noći sam izašla ljuta, ali kad sam došla kući, ostavio mi je poruku. U njemu je pisalo: “Dobre stvari dolaze onima koji čekaju, ali samo one stvari koje su preostale od onih koji žure. Voli tatu.” To me je nasmiješilo, ali on je preminuo od srčanog udara tog jutra u 2 sata ujutro. Toliko je važno reći da te volim. Nikada ne znaš kada će biti tvoj posljednji dan i to svakodnevno govorim svojoj djeci. — Michael, 46 godina
Moj tata to čini čudnimRazlog zbog kojeg mi je teško reći tati da ga volim (što mi i nije tako teško) je taj što moj tata ne može prihvatiti komplimente ili bilo što pozitivno. Postidi se. Prihvatiti ljubav je ponekad teže nego dati je - Evan, 31
Ne borim se jer znam koliko su žrtvovaliMoji roditelji nisu mogli imati djecu i kao takvi su se obratili posvajanje da mogu pozvati djecu u svoj dom. Nakon 9 godina rada na neplodnosti i dugog čekanja s brojnim agencijama za posvajanje, uspjeli su posvojiti moju stariju sestru. 2 godine kasnije, došao sam i ja.
Zbog načina na koji sam se pridružio svojoj obitelji, moglo bi se reći da sam više cijenio veze koje obitelji pružaju. Od malih nogu sam znao da sam posvojen, ali sam s njima razvio dubok odnos ljubavi i povjerenja moji roditelji poznavajući iskušenja kroz koja su prošli kako bi izgradili obitelj i na kraju opskrbili mi. Reći ocu da ga volim jednostavno je kao reći "volim te". To nije nešto što jednostavno iskoči u generičkom normalnom razgovoru, ali svaki put kada razgovaramo telefonom ili osobno, stekao sam naviku da kažem "volim te" u rastanka. Djelomično to pripisujem očevim nastojanjima da mi pokaže i izrazi svoju ljubav dok sam bila mala. - Benjamin, 23
To je jednostavno neugodnoTeško je reći "volim te" našim tatama jer je to neugodno i ponekad čudno. Dublje nego što je kulturološki izazov, mnogi muškarci imaju rane sa svojim ocem. Nije neuobičajeno da muškarci imaju rane s ocem, a da to i ne znaju. Ovo je bila istina s mojim tatom. Loša vijest koja je na neki način postala blagoslov bila je kada se moj tata ozbiljno razbolio. Suočen s njegovom smrću, našao sam hrabrosti voljeti ga i oprostiti mu. Preminuo je 2004. godine. 2017. radio sam na tome da se most nazove njegovim imenom. Sada se stvarno sjećam dobrih vremena. Nije loše. - Ivan, 47 godina
Osjećam se kao da sam udaljeniji nego što bih trebao biti
Rekao bih da mi nije super teško reći tati da ga volim. Ja sam jedinac i moji roditelji rade ludo dugo, a svi smo prilično introvertirani i oslanjamo se jedni na druge više nego što se oslanjamo na druge dijelove naše obitelji. Osjećam se kao da sam udaljeniji nego što bih trebao biti pa ću pokazati ljubav tako što ću ga neočekivano nazvati (mrzim telefonske pozive) ili posegnuti za zakazivanjem aktivnosti poput jedrenja (njegov glavni hobi). I prilično sam sigurna da njemu i mami kažem da ih volim svaki put kada ih vidim, i to sam priznala kada bih pričala o budućim planovima (tj. bilo bi čudno živjeti stotinama milja od njih). Mislim da svojim roditeljima nisam rekao da ih puno volim dok sam bio tinejdžer. Ali nakon što sam se odselila od kuće i puno sazrijela, postalo mi je lakše i važnije mi je to izričito reći. — Jon, 25
Postoji implicirani podtekst
Reći tati da ga volim malo je komplicirano činjenicom da sam dijete razvod i stvarno nisam puno živjela s njim kao dijete. Zbog toga smo se prilično udaljili.
Pa kad mu kažem da ga volim, postoji ovaj čudni implicirani podtekst: “Znam da ne pričamo dovoljno i da si propustio puno mog odrastanja i nisi me baš odgojio u najstrožem smislu, ali ja te volim bez obzira na sve to i stvarno to mislim.” Isto je i sa mu. Kad mi kaže da me voli, obično me uhvati za vrat i kaže: „Volim te, znaš li to? Volim te puno." Kao da to pokušavamo nekako dokazati. To nije samo ugodnost, to je šifra, poput načina da popunimo sve rupe u našem odnosu. Zato svaki put kad mu kažem da ga volim, osjećam se kao da još malo popunjavam rupe. Dakle, cijela stvar ima težinu i sadržaj.” — Patrik, 43
Razvod i udaljenost
Ocu ili očuhu ne kažem da ih volim jer su obojica pokojni, ali bih da mogu. Moji roditelji su bili razvedeni i odnosi su bili teški. Uvijek sam zamišljao zbližavanje s ocem a la pjesmu “A Boy named Sue” koju sam, sjećam se, slučajno slušao s njim, ali nikad nisam imao priliku prije nego što je umro. Majka mi se preudala, a očuh je bio dobar čovjek. Namjeravala sam mu definitivno reći da ga volim pred kraj i na samrtnoj postelji.
Kao što pjesma kaže, “Ne znaš što imaš dok ne nestane.” Svojim sinovima od 26 i 23 godine (i kćeri) kažem da ih volim. Kao prvak u dizanju snage, prilično sam mačo, ali mislim da biste trebali reći svojoj djeci da ih volite. Ne čini vas ženstvenim. Moj stariji sin često završava telefonske pozive sa "Volim te". Često to čini i moj mlađi sin, koji je bio sveučilišni hokejaški golman i žilav je kao što su oni. Valjda sam ih dobro odgojio. Također, mislim da su milenijalci manje opterećeni super muškim stereotipima o nepokazivanje svojih osjećaja, iako bi svaki od njih poželio uz sebe u svađi. — Robert, 61
