Mnogi roditelji moraju postavljati pitanja od svojih djeca o a neukusan ili uvredljiv rođak. Možda je jezivi rođak taj koji roditelje naježi kožu. Možda i jest tetka serijska lažljivica. Možda je u pitanju šogorica ili arhetipski pijani ujak. Tko god da je, interakcije s tim kretenima često su neizbježne i djeci ih je pomalo teško analizirati.
Ako roditelji imaju povijest sudjelovanja u žestokim, necenzuriranim raspravama s tim ljudima, kada su djeca u blizini, možda je vrijeme da se odmaknete i progutate malo ponosa. Denise Lang-Grant, profesionalna savjetnica i autorica Kako spriječiti svoje rođake da vas izlude, kaže da roditelji trebao bi se usredotočiti na to da se to neprijateljstvo ne perpetuira kroz sljedeću generaciju. Međutim, naviku raspravljanja teško je prekinuti.
Kako pripremiti djecu za ophođenje s lošom rodbinom
- Razvijte strategiju prije utakmice. Uvježbajte razgovore koje ćete voditi s toksičnim rođacima kako bi vaša djeca znala kako izbjeći da budu uvučena u neugodne interakcije.
- Naglasite kako bi vaša uža obitelj trebala postupati. Koristite pasivno-agresivnog ili osvetoljubivog člana obitelji kao primjer kako se vaša obitelj ne bi trebala ponašati.
- Model razgovora s poštovanjem. Samo zato što vas vaš rođak želi napaliti, pokušajte ne uzvratiti i zauzmite visoko mjesto kada su djeca u prisluškivanju.
- Komunicirajte sa svojim djetetom. Saznajte zašto im je neugodno u blizini određenih članova obitelji i dajte im savjete kako se nositi s njima.
"Ljudi se ne mijenjaju", kaže Lang-Grant. “Okupljamo se na ovim obiteljskim okupljanjima – od kojih su neka neizbježna, a mnoga od kojih bismo željeli – i očekujemo da će biti drugačije. Ali rijetko je.”
Lang-Grant napominje da je korisno podučavati djecu o tome što mogu očekivati. Recite djeci da je u redu s poštovanjem ne slagati se sa starijim rođacima i da su ti rođaci zapeli na putu i da se vjerojatno neće promijeniti. Ako se dijete počinje osjećati nelagodno tijekom razgovora, onda je u redu napustiti situaciju i otići negdje drugdje na neko vrijeme. Sve što trebaju učiniti je pokazati odgovarajuću razinu poštovanja.
POVEZANO: Djeca su s mojim bivšim. Slobodan sam. Zatim dolazi krivnja
Ali grozni rođaci također mogu baciti crni oblak na bilo koje okupljanje tako što će klepetati drugim članovima obitelji iza njihovih leđa, umjesto izravnog sukoba. Ali pasivno-agresivni članovi obitelji zapravo mogu roditeljima pružiti trenutak koji se može naučiti, kaže Lang-Grant. Ako dijete čuje da netko loše govori o nekom drugom, to je prilika da intervenira i objasni zašto to ponašanje nije u redu.
“Jedna od naših obaveza (kao roditelja) je komuniciranje s djecom koje su vrijednosti vaše uže obitelji”, kaže Lang-Grant. “Možete reći 'U našoj obitelji ne kritiziramo druge pred drugim ljudima. Da, teta Sissy želi, ali mi to ne moramo prihvatiti i sigurno se ne moramo oponašati, a ona nije dio naše uže obitelji.”
Naravno, nije uvijek moguće izbjeći teške rođake, osobito na svečanostima i događajima. Ako roditelji zaglave sjedeći pored hiper-političkog djeda rasiste na vjenčanju, na primjer, moglo bi se činiti nemogućim dopustiti da izjave ostanu neprovjerene. U ovakvim situacijama roditelji mogu namjerno iskoristiti sukob kako bi svojoj djeci modelirali debatu s poštovanjem. Ova promjena u načinu na koji se roditelji uključuju u ove argumente može poslužiti kao izvrstan primjer za opažljivu djecu, kaže dr. Jane McGregor, osnivačica Društva za istraživanje empatije, okrutnosti i sociopatije i autorica Suočavanje s teškim obiteljima. McGregor kaže da ako roditelji mogu pokazati stav uzajamnog poštovanja kada brane svoje stavove od a usrani rođaci, pokazuju svojoj djeci pozitivan i asertivan oblik komunikacije koji mogu oponašati. "Netko se može držati ove pozicije čak i kada je druga osoba neprijateljski raspoložena i nesposobna", kaže McGregor. "Ovo je asertivnost na djelu!"
TAKOĐER: 9 riječi koje roditelji nikada ne bi trebali reći svojoj djeci
Priprema je ključna za roditelje i djecu, a ta priprema može čak zahtijevati i malo igre uloga. “Ponekad uvježbavanje scenarija i načina rješavanja njih stvarno može pomoći”, kaže McGregor. “Sam sam uvježbavao teške ili tjeskobne scenarije i to pomaže i daje samopouzdanje da se nosiš sa stvarima na nove načine.”
I Lang-Grant i McGregor naglašavaju da djecu nikada ne treba prisiljavati da pokazuju naklonost prema članu obitelji. Zaboravite ovdje grubost ili poštovanje prema starijima. Ako ne žele imati ništa s njima, poštujte to i saznajte zbog čega im je tako neugodno.
"Ako dijete ima stvarnu zabrinutost i tjeskobu zbog odnosa s nekim, njegovu zabrinutost treba shvatiti ozbiljno", kaže McGregor. “Nikad nije ispravno forsirati odnose bilo koje vrste.”
