Kad je nedavno razgovarala s prijateljicom, Karen je čula nešto o obiteljima što je neočekivano istinito.
“Nisam siguran ni kako je došlo do teme, ali osoba je rekla: ‘Pazi koga ti sin ženi; ona će ga odvesti bliže svojoj obitelji i nikada nećete vidjeti djecu.’ Nasmijala sam se i rekla: ‘To nije istina, moje dijete je mamin sin.’ Tada sam pomislio: O, sranje. Učinio sam upravo to.”
Karen se nije odmaknula od nje tazbina svjesno. Nakon što im se rodila kćer, ona i njen muž pomaknuto iz Philadelphije, gdje žive njezine svekrve, bliže roditeljima u njezinom rodnom gradu Nazarethu u Pennsylvaniji, udaljenom sat i pol. Jednostavno je imalo smisla. Mislili su da su tamo škole vjerojatno bolje. Osim toga, Karen kaže da njezin suprug nije blizak s roditeljima, pa se osjeća dužnom održavati slabe veze, pozivajući njezine svekrve na blagdanska okupljanja i šaljući im čestitke rođendane. Svekrva je češće zove nego ona sina; čini se da se brine da bi mu njezini pozivi mogli smetati, ali ne izgleda zabrinuto da smeta Karen.
Kao majka, Karen igra ulogu “vratar”, osoba koja određuje tko ima – a tko nije – dopušten pristup svojoj djeci, kao i koliko pristupa ona dobivaju. Žene koje su sklonije ponašanju čuvanja vrata nakon što postanu majke obično su religioznije, osjećaju se manje sigurni u svoje odnose i imaju perfekcionistička očekivanja u pogledu sposobnosti svojih partnera roditelj, a Studija iz 2015 zaključio.
Ali čak i žene poput Karen koje prirodno ne gravitiraju prema ponašanju čuvanja vrata mogle bi se ionako naći gurnute u tu ulogu. U mnogim obiteljima, tradicionalnim, rodno utemeljena očekivanja zadržati se da su žene nekako bolje prikladne za vođenje kućanstva, sjećanje na rođendane i planiranje obiteljskih okupljanja koja održavaju svekrve povezane. Odnosi između supruga i njihovih svekrva mogu biti napeti, stereotipno, ali je također često slučaj da su žene te koje imaju zadatak da se njihove svekrve osjećaju uključenima. Stoga su oni često ti koji se kritiziraju ako su očevi mjehurići ili bake osjećati se izostavljeno.
“Istraživanje pokazuje da je stvarno uobičajeno da svekrve i snahe imaju teške odnose, čak i u usporedbi s drugim svekrvama", kaže Katie Lear, licencirani profesionalni savjetnik u Davidsonu, Sjeverna Karolina. “To bi moglo biti dijelom zbog očekivanja koja naša kultura još uvijek postavlja ženama da budu primarne skrbnice djece. Visoki standardi mogu olakšati osjećaj konkurencije ili ocjenjivanja od strane drugih mama.”
Rano istraživanje čuvanje majčinih vrata imala je neku vrstu negativnog tona, ispitujući sklonost nekih majki da postavljaju barijere koje ograničavaju sudjelovanje očeva u roditeljstvu, kaže Sarah J. Schoppe-Sullivan, dr. sc., profesor psihologije na Državnom sveučilištu Ohio i jedan od autora gore spomenute studije iz 2015. godine. Znanstvenici tvrde da je okrivljavanje majki, dijelom, za sudjelovanje očeva u roditeljstvu, seksističko i da proučavanje čuvanja vrata ne bi trebalo biti temeljeno na spolu.
Međutim, i dalje se nastavljaju posebno istraživanje čuvanja vrata majki. Međutim, evoluirao je da se usredotoči ne samo na ponašanje koje majčino "zatvara" vrata, kao što je ponavljanje zadatka koji otac radi za dijete jer majka nije mu se sviđao način na koji je to učinio, ali ponašanje "otvaranja" vrata koje potiče na uključenost oca, kao što je traženje njegovog mišljenja o brizi o djeci, Schoppe-Sullivan kaže.
Ne postoji objavljeno istraživanje o učinku čuvanja vrata majke na odnos bake i djeda i unuka, ali studija objavljena 2000 podržava ideju da baka i djed s majčine strane imaju izrazitu prednost, čak i kada baka i djed po ocu žive bliže. Matrijarsi su obično zaduženi za “kimarstvo” u obitelji, kaže Schoppe-Sulivan, stoga je logično da bi ta dinamika mogla utjecati na pristup baka i djedova s očeve strane njihovim unucima.
"Sve dok žene postavljamo kao primarne skrbnice, one će biti u značajnoj poziciji moći", kaže Schoppe-Sullivan, napominjući da žene koje se možda ne osjećaju moćnima u drugim domenama svog života mogle bi uživati u vršenju moći nad pristupom svojih tazbina svojoj djeci. "To je jedan od razloga zašto bi čuvanje vrata moglo opstati."
"Ponašanje čuvanja vrata češće je tijekom prvih nekoliko mjeseci bebe, ali se može produžiti kroz cijeli dječji život, ovisno", kaže Carla Marie Manly, psihologinja, klinička psihologinja iz Santa Rose u Kaliforniji. Ponašanje može biti nesvjesno ili više svjesno nastojanje da se ograniči pristup. “Majka bi se jednostavno mogla osjećati ugodnije sa svojom obitelji, a posebno tijekom stresnog razdoblja novorođenčeta roditeljstva, sklona je nesvjesno pozivati više u kontakt s vlastitim roditeljima ako ima dobar odnos s njima”, Manly nastavlja.
Majke bi se mogle osjećati manje ugodno pitajući svoje svekrve za čuvanje djece ili za roditeljski savjet i mogli bi se obratiti vlastitim roditeljima iz poznanstva, dodaje Lear, budući da iz prve ruke poznaju vještine brige o djeci svojih roditelja.
Ali čuvanje vrata također može biti svjesnije, na primjer kada majke djeluju na temelju želje za posjedovanjem ili kontrolom, ili zato što smatraju da je potrebno da bi djeca bila sigurna i zdrava. Frustrirajuće je i neugodno, ali također je uobičajeno da bake i djedovi ne znaju u potonjoj situaciji, kada su njihovi pristup je ograničen jer roditelji misle da ne mogu ili ne žele imati zdrav i njegujući utjecaj na svoje unuci.
Karen kaže da je njezin svekar mizoginik i pobožni vjernik u tjelesno kažnjavanje. Sumnja da njezin suprug poriče da je bio traumatiziran očevim bikovskim stilom roditeljstva tijekom odrastanja, a kaže da se njezin sin, koji ima 14 godina, skriva kada mu dođu baka i djed s očeva. Njezin sin je vokal u lokalnoj srednjoj školi izvedbenih umjetnosti, a njegov djed osuđujuće komentira svoje izbore. Također je rekao svojoj unuci, koja sada ima 23 godine, da zbog probijanja septuma izgleda kao bik.
Nije iznenađujuće da bi napeti odnos između roditelja i tazbine mogao negativno utjecati na odnose baka i djedova s njihovim unucima. A Studija iz 2004, zapravo, sugerira da se čini da su odnosi sa sinovima i snahama glavni čimbenik u tome koliko su bake i djedovi bliski svojim unucima. No, neki stručnjaci za odnose upozoravaju da rezultate studije čuvanja vrata ne uzimate previše k srcu.
“Apsolutno je točno da su mame ‘čuvari vrata’ djeci. To je činjenica”, kaže Fran Walfish, Psy. D., psihoterapeut na Beverly Hillsu u Kaliforniji i autor Samosvjesni roditelj: Rješavanje sukoba i izgradnja bolje veze sa svojim djetetom. “Međutim, kao jedan od vodećih dječjih psihologa u Los Angelesu, moje iskustvo s djecom i obiteljima obavještava da većina mama želi da njihova djeca budu s bakom i djedom koji se prema djeci ponašaju najljubaznije i najljubaznije velikodušno. U tom smislu nema pristranosti.”
Općenito je pametno biti oprezan prema stereotipima, svakako. Mnoge mame su bliske svojim svekrvama kao i vlastitim roditeljima, iz raznih razloga. I mnogi tati su praktični kada je u pitanju uključivanje baka i djedova u živote svoje djece.
“Ja sam planer, a [moja supruga] Sara je oduvijek bila bolja komunikatorica, tako da smo se prilično dobro udružili u poboljšati vezu s našim roditeljima dok je naša kći odrastala”, kaže Rick, pivar i destiler u New Orleans.
U Rickovom slučaju to nije bilo teško. Svi su živjeli u istom malom gradu, pa su baka i djed "bili uključeni u sve, čak i kada nismo htjeli da budu", kaže.
Ali ako očevi nisu razradili sustav koji sve čini sretnima sa svojim roditeljima žale se da ne rade viđati svoju djecu dovoljno često, važno je ne samo prenijeti pritužbu svojoj ženi i očekivati da će ona riješiti to. Ako se roditelji osjećaju izostavljeno (pod pretpostavkom da imaju povjerenja oko vaše djece), tada je ključno biti proaktivan.
"Ako je problem s tatinim roditeljima, on bi trebao istupiti i biti voljan pomagati kako to ne bi bila druga stvar koju mama mora učiniti", kaže Schoppe-Sullivan.
Naposljetku, proučavanje čuvanja vrata u roditeljstvu, napominje ona, “ne radi se samo o očevima koji više komuniciraju s djecom, već o pomaganju u dijeljenju rada upravljanja obiteljskim sustavom”.
