Kad se oženiš, upadaš u uloge. Jedan partner iznosi smeće. Drugi se bavi kabelskom tvrtkom. Kad dođu djeca, dijeljenje se nastavlja, od pripremanja ručka do pomaganja u zadaći iz matematike. Ponekad se temelji na rasporedu. Ponekad su to osobne preferencije, ali stvari obično sjednu na svoje mjesto i posao se završi.
No, tu je i pitanje discipline, onoga što definira prihvatljivo ponašanje i kako treba postupati s odstupanjima od toga. Kada postoji drugačiji skup uvjerenja, to može razbjesniti par. Jedan od najvećih problema događa se kada je jedan roditelj zadani disciplinski radnik. Iako smo daleko od roditeljskog stila "čekaj dok ti se otac ne vrati kući", mnogi još uvijek imaju tendenciju da jednu osobu čine lošim policajcem - onom koja kažnjava i jako je razočarana. To bi moglo djelovati kratkoročno, ali u konačnici nosi i izaziva ogorčenost. Također: istraživanja pokazuju da je ovaj stil roditeljstva neučinkovit. Disciplina u kućanstvu s dva roditelja najbolje funkcionira kao jedinstveni front.
Dakle, ako ste skliznuli u ovu strukturu, a vaš partner ne poštuje disciplinu s vama, kako to uspjeti?
Postoji osnovni razlog zašto vi i vaša važna druga osoba niste jedinstveni. Odgojili su vas različiti roditelji.
“Postoji više od jednog načina da se napravi salata ili napiše seminarski rad”, kaže dr. Carl Hindy, klinički psiholog i autor Ako je ovo ljubav, zašto se osjećam tako nesigurno? Također ne postoji jedan apsolutni, jedinstven način odgajanja djece. Razlike su zapravo dobre. Djeca će uvijek biti izložena odgovornim osobama, od učitelja preko šefova do druge rodbine, a učenje prilagođavanja očekivanjima neophodna je životna vještina.
To postaje problem samo kada postoji neravnoteža, a jedan partner na kraju pređe granice i bude viđen kao loš policajac. U nekom trenutku, roditelj će biti izvan grada, a opušteni će morati biti glavni bez sposobnosti ili poštovanja. Djeca možda ne vole čuti "ne", ali znaju da to pokazuje da je nekome stalo i da pazi na njih, kaže Lesli Doares, licencirani bračni i obiteljski terapeut u Raleighu, Sjeverna Karolina.
Oštra podjela također znači da dijete mora biti arbitar riječi svojih roditelja. To je posao odrasle osobe. Djeca će se prilagoditi, ali više bi voljela dosljednost nego stres donošenja te prosudbe, kaže Keith Miller, licencirani klinički socijalni radnik u Washingtonu, D.C. i autor knjige 21-dnevna transformacija braka: jednostavan protuotrov za sukob u vezi i negativnost.
Postaje veći problem kada dijete podijeli roditelje zbog njihovih razlika i tada može početi svađa. Za razliku od drugih obaveza, briga o tome kako će vaša djeca ispasti povećava intenzitet.
"Vi niste nepristrasni članovi tima", kaže Hindy. Vjerujete u svoj pristup, jer je vaš i to je onaj koji poznajete za nepoznati proces. "Želja imati kontrolu i imati zacrtan plan, a život ne funkcionira na taj način", kaže Doares.
Neizbježno se daju komentari o tome kako se nosite sa situacijom, a to zvuči kao kritika. Daju se redoviti podsjetnici da "budi oprezni", a sve može izgledati kao da vam se ne vjeruje. Ali to zapravo nije to, jer, kako kaže Hindy, svaki put kada odvedete dijete u automobil, postoji prešutno priznanje da se poštuje vaša sposobnost upravljanja.
Disciplinske razlike su pokriće. Napetost je zapravo posljedica sveprisutnog problema u vezi: ne cijeni vas zbog svega što radite. A ako se to osjeti, vi i vaš partner samo ćete kopati po svojim pozicijama, jer svaki pomak izgleda kao gubitak. Jedan problem s tim. "Nećete se izboriti na putu do dobrog ishoda", kaže Hindy.
Ono što je potrebno je zajednički jezik, gdje možda nećete u potpunosti prihvatiti strani pristup, ali se s njim možete osjećati ugodno. Dakle, to podrazumijeva razgovor, i, kao i većina njih, najbolje je ako je više razmjene, a manje pokušaja dokazivanja tvrdnje.
"To nije intervencija", kaže Miller. Počinje razumijevanjem. Uz ono što izaziva jak osjećaj kod vašeg supružnika, pitajte s istinskom znatiželjom: "Zašto vam je to važno?", kaže Doares. I nastavite to pitati sa svakim odgovorom. Na kraju biste mogli pogoditi: "Moj tata nije bio tu i ne želim da budu kreteni." Nakon identificiranja, možete ili smisliti rješenje ili prihvatiti da se vrućim gumbom ne može kontrolirati.
I morate razgovarati o svojoj strani stvari, podijeliti ono što vam je važno, da ste zabrinuti da djeca neće imati prijatelje, da su te odgajali stoici pa je pričati teško, i, „Ne znam je li moj pristup dobro."
Izražavajući svoju ranjivost – i pokazujući poniznost – dajete uvijek cijenjeni dar validacija. "Kada se ljudi osjećaju shvaćeno, mogu spustiti oružje i odmah početi raditi na zagonetki", kaže Hindy.
Neposredno je ključna riječ. Ne izrađujete plan napisan neizbrisivom tintom. Djeca se stalno mijenjaju, a braća i sestre nisu točne kopije. "Morate stalno razmišljati", kaže Doares. Bilo koja ideja može se isprobati tjedan dana bez ikakve štete. Zatim prilagođavate, usvajate ono što radi, odbacujete ostalo, i što je najvažnije, opraštate sebi i svom supružniku što niste savršeni. “Ljudska bića vole da ili ne, crno-bijelo, kada je život u sivoj zoni”, kaže Doares. “Greške se prave. Tako rastemo.”
