Nedjelja: Odmarao sam se u spavaćoj sobi nakon posla i razgovarao s K-. Dječaci su bili dolje u igraonici vičući za nas da im donesem vodu ili tako nešto. Zakolutao sam očima i rekao ispod glasa/K-u: "Isuse, zašto to ne shvatiš sam, vi dildosi." Nikad prije nisam dječake nazivao dildoima. Nisam siguran zašto sam to učinio. To je stvarno podlo reći.
To je bio prvi upis u moj roditeljski dnevnik. To nije bio početak kojem sam se nadao, ali bio je to početak koji sam bio spreman prihvatiti. Uostalom, stjecanje uvida u zle stvari koje bih mogla reći o svoja dva dječaka bio je zapravo dio cijelog razloga zašto sam uopće pokrenula dnevnik. Ideja je bila inspirirana pozitivan roditeljski pokret koja je velika za komunikaciju i strpljenje, a potpuno protiv discipline i kazne. Predlažu zagovornici da uz brigu i pažnju djeci neće biti potrebna disciplina (što je manje suludo nego što bi moglo zvučati). Bit će dobro prilagođeni, osjećat će se sigurno u životu i ponašati se u skladu s tim.
Ali da bi ponudili tu brigu i pažnju, roditelj mora razumjeti kako komuniciraju sa svojom djecom. Kako inače tata poput mene može napraviti pozitivne promjene u svom roditeljskom stilu, ako uopće ne zna kako taj stil izgleda? Da je Sokrat bio u pozitivnom roditeljstvu (i platformama za dijeljenje na društvenim mrežama temeljenim na slikama) bio bi poznat po citatima vrijednim Pinteresta poput "Neispitani roditeljski život nije vrijedan kolačića!" ili što god.
Stoga sam odlučila ispitati svoj roditeljski život. Namjeravao sam to zapisati i shvatiti.
Utorak: Igrao sam se s dečkima nakon posla. Pa, igrao sam Fortnite dok su oni gledali. S je nastavio nasrnuti na mene i smijati se. Bio je stvarno tvrd. Ne povlačeći svoje udarce. Bila sam gruba. Čini se da što sam grublji s njim to mu se više sviđa. Gurnula sam ga unatrag na kauč desetak puta i mislio je da je to smiješno. Nisam siguran da je ovo zdravo. A- voli me gledati kako igram Fortnite. Sjajan je u stvaranju zvukova pištolja i eksplozije. S- sjedio mi je u krilu i rekao: “Ne volim ubijati u stvarnom životu.”
Na toj stranici doživio sam svoj prvi proboj, uvid rođen iz promatranja. Moji dječaci i moja fizička agresivnost izraženiji su nego što sam prije smatrao - i čak bi mogli biti razlog za blagu zabrinutost. Uostalom, ne želim podizati stopere ili čak, što se toga tiče, grapplere. Točnije, osvrćući se na ovaj dnevnik, učinilo mi se da je moj 5-godišnjak bio grub dok me gledao kako igram nasilnu video igricu. Je li to bilo nasilje na ekranu ili je samo želio moju pažnju? Teško je reći. Cenzorski tipovi to uvijek tvrde video igre pokrenuti nasilno ponašanje, ali linija nije posve izravna. Ipak, možda sam ga nehotice podučavao nekim manje od ukusnih macho mehanizama suočavanja.
U kontekstu toga, njegovo priznanje da “ne voli ubijati u stvarnom životu” me jako rastužilo. Mislim, ni ja ne, ali ne želim da moje dijete mora razmišljati o tome.
Srijeda: Odvezao sam dječake sa ženom prijatelja da bih večeras mogao ići na golf. Morao sam ih izbaciti kroz vrata. Htjeli su znati zašto, a ja nisam imao vremena ući u to kamo idu ili zašto. Imali su milijun pitanja na koja nisam odgovorio dok sam lajao na njih da izađu kroz vrata. Nisam uopće pričao o njima, za 9 rupa golfa, s još 5 tata. Došao sam kući, a oni su već spavali. Tako je bio i K-. Osjećam se krivim zbog ovoga.
Na pola tjedna počeo sam razmišljati da možda nisam zvjezdani komunikator kakav sam oduvijek zamišljao. Što bi bilo potrebno, stvarno da se samo malo opustim i ispričam dečkima o svojim planovima? Bi li to doista išta usporilo? Izašla sam iz kuće pod stresom, a onda sam odmah zaboravila na svoju obitelj na poveznicama.
Nije da moram biti "uključena" cijelo vrijeme. Ali mogao sam ih poštedjeti razmišljanja ili dvije. Mislim, kakav sam ja to tata? Iskreno, mislio sam da sam bolji od ostalih očeva. Bio sam (i jesam) obrazovan – pomaže to što sam plaćen za to – a ja sam srdačan i komunikativan tip. Ne odjavljujem svoju obitelj da bih igrao golf ili da bih se pretjerano ispao iz forme zbog manjih prekršaja. Ali ja također možda komuniciram sa svojim dečkima u potpunosti kroz grubo stanovanje? Zapisivanje stvari dovodi vas u pitanje pretpostavke, posebno o vlastitoj vrlini. Zašto? Jer ne radi se o motivaciji, koja se tako oštro osjeti, već o djelovanju.
Dovoljno je reći da mi se ovaj dnevnik nije svidio.
Četvrtak: Sjajna noć! Stigli smo do a prekretnica u vremenu spavanja. Dogovor je sada da krenemo s upaljenim svjetlima i pustimo dečke da čitaju 15 minuta. Nakon toga smo ugasili svjetla i zatvorili vrata. Pustio sam ih da pregovaraju sa mnom od 5 minuta jer sam želio da se osjećaju kao da su me uhvatili. Kad smo ugasili svjetla, zaspali su za nekoliko minuta. To se nikad ne dogodi. Uvijek vrište kad se svjetlo ugasi. Ne ovaj put. Proboj?
Pred kraj tjedna konačno je bilo nešto pozitivno za izvijestiti. Bio je to tračak nade da možda ipak nisam užasan otac. Ovo je zapravo zvučalo kao dobro roditeljstvo. Razgovarao sam s dečkima, objasnio im nova pravila, pregovarao i slijedio. Odgovor je bio bolji nego što sam se ikad mogao nadati. Pa zašto je to uspjelo?
Mnogo sam razmišljao o ovome. Palo mi je na pamet da se ta rasprava dogodila za stolom za večerom. Tamo je bila cijela obitelj. Bili smo licem u lice i usredotočeni. Moja supruga je bila tu da me podrži, a dečki su smatrali da imaju agenciju u važnom dijelu svog života: prije spavanja. Ovo sada ima potpuno smisla. Ali mislim da ne bih razumio zašto da to nisam zapisao.
Petak: Pokupio sam mamu s aerodroma. Nije vidjela dječake od prošlog Božića. Bilo je čudno jer dok su razgovarali s njom mogao sam ih čuti iz njezine perspektive. Bio sam hiperfokusiran na njih kao na male ljude. Obojica su bili tako pristojni i razgovijetni. Ne prepoznajem ovo svaki dan.
Kako je tjedan prolazio i gledao sam svoje zapise, dubina vježbe je stvarno počela tonuti. Stvarno sam počela prepoznavati svoj stil roditeljstva. Počeo sam osjećati obrasce i nedostatke. I, naravno, čak i neke prednosti. Bilo mi je jasno da postoje neka ozbiljna područja na kojima moram raditi. Neočekivano, jedno od tih područja bila je komunikacija. Shvatila sam da mojim dječacima treba više verbalne komunikacije, a manje fizičke komunikacije. Također sam shvatio da stvari funkcioniraju bolje kada sam prisutan, a ne ulažem u glupu videoigru ili razmišljam unaprijed do svog prvog tee šuta.
Ovo je za mene bilo potpuno novo. Štoviše, to su bili uvidi do kojih nikada ne bih došao da sam se pouzdao u pokušaj da se prisjetim svog tjedna. U pravu si, pokazalo se da neispitani roditeljski život zapravo nije vrijedan kolačića, Pinterest-Socrates.
Prvotno sam očekivao da ću svoj dnevnik voditi samo tjedan dana. Ali bilježnicu i olovku ću još malo držati na noćnom ormariću. Ne kopam uvijek po onome što nađem u bilježnici ujutro, ali vođenje noćnih bilješki, mislim, pomaže. Iako sam zabrinut da ću postati još samosvjesniji nego što već jesam, mislim da je rizik vrijedan toga. Moram paziti i na svoje dječake i na sebe.
