Bespomoćno gledam kako naš sin prolazi kroz draguljarnicu - bez cipela, gurajući svoje igračka kamion kroz prolaze, i smijući se dok shvaća da neću podići glas glasnije. Prolazi pored kolege kupca, koji se okreće prema meni i kaže: "Vidi kako se zabavlja!" Dok moj rezignirani izraz lica govori da je sam, ja sam sretna zbog klinca. On se dobro zabavlja. Klinac voli biti u javnosti. On to voli miješati.
Rutinski posjećujemo moju suprugu na njezinu poslu - lokalnoj vrhunskoj draguljarnici - kako bismo se smjestili dojenje logistiku za naše drugorođenče, ili da uguram neki bonus obiteljsko vrijeme na pauzi za ručak. Većinu dana dolazimo i izlazimo, ali povremeno se naš najstariji sin voli družiti sa suradnicima moje supruge ili klijentelom trgovine, pokazujući svoje prodajne vještine, koje su znatne. Kad se to dogodi, primijetim da mi se psiha potrese.
“Morate kontrolirati svoje dijete.”
Ali zašto? Čini se da zapravo nikome ne smeta. Ponekad, svakako, ali što je s ovom jedva potisnutom potrebom za dominacijom?
Ovu priču podnio je a Očinski čitač. Mišljenja izražena u priči ne odražavaju nužno i mišljenja Očinski kao publikacija. Činjenica da priču tiskamo, međutim, odražava uvjerenje da je zanimljivo i vrijedno čitanja.
Za većinu roditelja, čežnja za kontrolom može se pratiti do jednog jedinog zvuka - cviljenja djeteta u javnosti. Ovaj često stigmatizirani zvuk, kojeg putnici u zrakoplovu mrze u cijelom svijetu, postao je lakmus test za sposobnost roditelja da upravlja ponašanjem i emocijama svog djeteta. I kao roditelji, naša svijest o ovom testu tone prije nego što mislimo. Pokušavamo ugušiti dječji plač u restoranu. Ne uspijevamo. Internacionaliziramo neuspjeh i on postaje izgovor da ostanemo ili da ostanemo pod kontrolom. Ali kada se odmaknemo - kada se ja odmaknem - prilično je lako vidjeti da problem nije ozbiljan.
Većini ljudi ne smeta što se djeca ponašaju kao djeca. Neki jesu, sigurno, ali nisam siguran da je to moj problem. Zato pokušavam ispitati svoje brige.
"Povrijeđuje li nekoga?" Ne.
“Pronosi li on štetu njihovoj imovini?” Ne.
“Pprkosi li društvenim normama koje su uobičajene u vrhunskim maloprodajnim objektima, navodeći druge da vjeruju da je on neposlušno dijete beskičmenog oca?” Bez komentara.
"Projiciram li na sebe pretpostavljene sudove drugih?" Vjerojatno.
Moj potreba za kontrolom u javnim prostorima ne radi se toliko o mom djetetu – već o meni i mom strahu od osude od strane pokrovitelja i zaposlenika. To je brzopleto generaliziranje koje dovodi do stalnog ispričavanja za našeg sina i uspoređivanja sa zamišljenim roditeljskim standardima.
Ako ste dali anketu u bilo kojoj trgovini kojom je moje dijete upravo divljalo, vjerujem da bi većina rekla da ih prekid nije uznemirio — a možda čak i oduševio. Zašto sam tako programiran da razmišljam drugačije? Možda je to evolucijska osobina koju sam prenio, aktivirajući svoj sustav bori se ili bježi - paničarim pomisao na moje bučno dijete koje izlazi kao lak plijen sabljastog tigra ili prezirne bebe kolac. (Gdje su moji antropolozi?)
Kada se ispričavamo za svoju djecu, za što se zapravo ispričavamo? Logičan odgovor je kršenje pravila, ali moj sin tek treba prihvatiti odredbe i uvjete normativnog ponašanja. Za njega su pravila koja odrasli tretiraju kao uobičajena glupa i kontraproduktivna. Njegova glavna direktiva - uživanje u svijetu oko sebe u najvećoj mogućoj mjeri - ne dopušta tu razinu samouređivanja. Moj je posao to pažljivo mijenjati i rasplamsati, ali… on ima 2 godine. Smiješno je misliti da bi razumio sve nijanse svoje okoline - kao kad odrasli mijenjaju pravila na temelju stupnja neformalnosti ili domišljatosti lokacije. Zna da (obično) ne bi trebao vikati dok je u zatvorenom. Zar to nije dovoljno?
Postoji dio mene koji tako misli i dio mene koji očito ne. Taj drugi dio mene je dio koji se ispričava za moje dijete. I znam da je ovo ludo. Ispričavajući se za svoje dijete, dajem prednost preziru umirovljenog baby boomera ispred radosti malog djeteta. Ali svejedno to radim. Pokušavam se uhvatiti, ali uspijevam.
Dakle, koji je ovdje odgovor? Samokontrola, pretpostavljam.
Možda mi ne treba čvršći stisak svog djeteta; možda trebam čvršći stisak na sebe. Uostalom, nemoguće je i nerazumno pokušavati kontrolirati mentalni i emocionalni razvoj djece. Bolje im je da nauče empatiju upoznajući ljude i uzrok i posljedicu bacajući stvari s polica. Bolje i za nas - a pod "nas" mislim na sve nas. Bolje je živjeti u svijetu u kojem djeca trče okolo i dobro se zabavljaju. Nekim se kupcima sviđa. Možda većina. Lijepo je.
Ništa loše s malo zabave.
Zach Short je trgovac koji živi na Suncoastu Floride sa suprugom i dvojicom dječaka. Kad o sebi ne piše u trećem licu, uživa u bočnoj gužvi kao obiteljski smoothie chef i stalni pripovjedač.
