Recite nam ako ovo zvuči poznato: Vi ste na a Zum nazovi i svoju djecu prekinuti s potrebom da vam ispričaju o žutom cvijetu ili vam pokažu crtež koji su napravili. Pitate: "Možete li mi dati nekoliko minuta?" Zvuči kao jednostavan zahtjev, osim što tražite mlade djeca odgađati zadovoljstvo, reći vrijeme i misliti na nekog drugog, što im se ne igra snage. Ne radi i zato pribjegavate šutnji, vičući, ili neka varijacija od njih dvoje. Postoji bolji način.
“Djeca su egocentrična”, primjećuje Kimberly Cuevas, izvanredna profesorica psiholoških znanosti na Sveučilištu Connecticut. Dio prepreke je to što im se mozak razvija; dijelom im nedostaje iskustva. Za njih, kako kaže Cristina Atance, profesorica psihologije na Sveučilištu u Ottawi, "Riječ je o sadašnjosti."
Ovo je izazov u vremenima bez pandemije. Ali Covid-19 je ovdje u sadašnjem trenutku i ravnoteža između posla i života je nestala. Potrebe djeteta, međutim, ostaju iste. Zapravo, vjerojatno su narasli zbog stresa, neizvjesnosti i gubitka. Razmislite o tome: navikli su dobivati vaš odgovor i uvjeravanje, ali sada se to ne može uvijek dogoditi
Ipak, još uvijek vam treba vremena za poslovne pozive i Zoom sastanke. Za to je potreban dugoročni plan koji uključuje više od "Šusssssh!" ili "Ne sada!" Dakle, što mora raditi pod stresom, rastegnuti mršavi roditelj? Ključ za to da dijete bude tiho leži u prilagođavanju očekivanja, fleksibilnosti i raznim mogućnostima, jer nijedan dan ili dijete nisu isti. Nema jamstava, ali sljedeće opcije mogu usporiti prekide i sukobe koje mogu stvoriti.
Prekidanje djece: što roditelji trebaju razumjeti
Upravljanje očekivanjima je bitno kada radite od kuće. Ne može svaki poziv biti visok ulog. Mala djeca nemaju tu izdržljivost. Kad vam dođu, oduprite se porivu da pitate: "Je li ovo važno?" To gubi vrijeme u svojoj nebitnosti - dijete nije biće zlonamjerno i misle da je važno, kaže Megan McClelland, profesorica dječjeg razvoja na Državnom sveučilištu Oregon.
Roditelji žele biti razboriti s ograničenjima, jer nula prekida je nedostižna. Dajte do znanja djeci da mogu ući ako zatrebaju i očekujte da bi mogli osjetiti potrebu. Ako možete odgovoriti na pitanje, to je solidna investicija od 15 sekundi. Možete dati starijoj djeci da zapišu svoja pitanja, a zatim procijene. Još jedna dobra taktika: unaprijed stvorite signal – prst na usnama, palac prema dolje – što ste objasnili znači: "Ne mogu ti odgovoriti trenutačno, ali hoću kad budem slobodan", a onda kada budeš, prati to obećanje. Naučit će vjerovati vama na riječ, a to također može smanjiti stres, kaže Davis-Kean.
Poslije pohvale. Recite im: “Dobro ste to riješili” ili “Sjajno pitanje, ali ne takvo da me uznemirava”. Želite biti fleksibilni, ali ipak podučavate granice. To je koncept koji djeca starija od pet godina (a ponekad i mlađa) mogu početi shvaćati, ali im je potrebna pomoć da to shvate. "Oni ne definiraju između hitnog i hitnog", kaže Davis-Kean. Također je važno prepoznati i reagirati na dobre odluke i kada vam daju vremena. "Nastavljate im govoriti da su i vaše stvari važne", kaže McClelland.
Evo još nekoliko taktika koje bi roditelji trebali imati na umu kako bi spriječili beskonačne prekide.
Podsjetite ih da ste tim
Vi ste obitelj. Trebate jedni druge, pa im dajte do znanja koliko su vaša djeca važna za tim. Podsjeti ih na ovo za večerom. Podsjetite ih da je ovo teško vrijeme i recite im kako i kada su se snašli bolje od vas s nečim. Razgovarajte o svojim planovima, ali i o njihovim, te o tome kako ćete surađivati. To pokazuje zajedničku vrijednost i daje im motivaciju da preuzmu odgovornost. "Oni žele sačuvati vezu", kaže McClelland. A to je temelj za stvaranje timskog mentaliteta.
Planirajte ometanja
Kad vama treba vremena, njima treba nešto za napraviti. "Tiho sjedenje nikada neće uspjeti", kaže Davis-Kean. Ometanje najbolje funkcionira, a organizirano ometanje je još bolje. Dnevna bijela ploča pomaže, kaže Atance. Koristite ga da istaknete kada netko radi i koliko dugo, za vas i njih i gdje su otvoreni prostori. Predvidljivost u svakom danu je dobra. Ako možete zakazati redovite pozive u isto vrijeme, još bolje. Vaša će djeca tada znati da je, recimo, između 11 i 2 vrijeme zajedno. "Ljudi znaju što dolazi", kaže Davis Kean. “To stavlja strukturu na nestrukturirano vrijeme i čini da se ljudi osjećaju ugodnije.”
Važno je to zajedničko vrijeme. Sendvičite velike pozive igrajući se s njima ako je moguće. Osjećat će se povezani i manje skloni prekidanju. Neka bude fizički i vani ako je to izvedivo. U školi izlaze svakih nekoliko sati, pa na to gledajte i kao na odmor. "Svi se odmore", kaže Davis-Kean. “To sve smiruje.”
Upozorite se
Recite na početku da imate malu djecu koja bi mogla prekinuti razgovor ili sastanak. Imate posla s drugim roditeljima; empatija je puna, a izravan sa svojim timom ili s kim god razgovarate može ublažiti brigu. "To će regulirati vaše vlastite emocije", kaže Cuevas. A kada dođe do prekida, počet ćete mirni i bolje ćete ostati tamo.
Za redovite razgovore s drugim roditeljima, možete predložiti da zakažete pauze. Pokušaj održavanja sastanka bez prekida može stvoriti anticipativni stres za vas i vaše dijete, ali ako ugradite dva-tri odmora od 1 minute tijekom sat vremena, svi koji su uključeni mogu se opustiti znajući što mogu očekivati, ona kaže.
Vježbajte, vježbajte, vježbajte
Nemojte praviti veliki poziv strpljenju vašeg djeteta. U vrijeme bez stresa neka igraju samostalno pet, 10 ili 15 minuta. Razmislite o tome što već vole raditi i nadogradite to, nastojeći produžiti vrijeme, kaže Cuevas. Općenito je pravilo da je raspon pažnje 2-4 minute pomnožen s djetetovom dobi. Za djecu od 5 godina i mlađu dobro je imati mješavinu, s nečim poput bojanja, grickalice, trčanja gore-dolje po stepenicama, jer ih jedna aktivnost neće zadržati, kaže Atance.
Starija djeca vjerojatnije se mogu držati s manje stvari, ali za svu djecu pokušajte ne postavljati zadane zaslone; ostavite ih kao treću ili četvrtu opciju. To ih čini posebnim, neočekivanim, a također gradite odgođeno zadovoljstvo, solidnu vještinu koju moraju posjedovati, kaže McClelland. Ali…
Znajte kada popustiti
Kada je poziv ključan, to je kada promijenite ozbiljniji ton, objašnjavajući: "Ne mogu me prekinuti dok su moja vrata zatvorena", ponavljajući koncept tima. Ako ste razboriti, vjerojatnije je da će vaša djeca poštovati ograničenje. I to je kada nudite nešto posebno posebno. To bi mogao biti FaceTime poziv s prijateljem, budući da je nestala društvena interakcija s vršnjacima. Ali to može biti i kada im date zaslon, a onda se ne brinete o tome.
"Nismo stvoreni za ovaj život koji imamo", kaže Davis-Kean. "Samo pokušavamo proći."
