Uvjet "roditelj helikoptera” je prvi put skovan 1969. godine kada ga je dr. Haim Ginott upotrijebio da opiše roditelje koji, dakle, lebde nad svojom djecom. Gotovo 50 godina kasnije, izraz je zaslužio mjesto u uobičajenom narodnom jeziku, šifri za roditelje koji upravljaju svakim aspektom života svoje djece. To je više od a loša navika sa privlačnim imenom: roditelji koji uvijek gledaju preko ramena svoje djece možda ih nesvjesno sprječavaju da sami prakticiraju emocionalnu kontrolu i kontrolu ponašanja. Studije sugeriraju da su djeca koja su stalno pod nadzorom i zaštitom helikopterskih roditelja loše pripremljena za nositi se sa stresom. To je opasan pristup.
Kao takvi, mnogi roditelji postali su svjesniji kada “helikopteriraju”. Međutim, pojavila se sasvim druga razina helikopterskog roditeljstva. Onaj u kojem roditelji koriste suptilne, naizgled bezazlene helikopterske taktike koje lete ispod radara. Smatrajte to "stealth helicopter roditeljstvom". I opasno je koliko i standardno lebdenje. Evo nekih znakova kojih treba biti svjestan.
Stalno pomažete u malim stvarima
Ako vidite da se vaše dijete muči s vezanjem cipela, hoćete li odmah uskočiti i učiniti to umjesto njega? Ništa strašno, zar ne? Zapravo i jest, kažu stručnjaci. Izvođenje teških zadataka za djecu umjesto da ih pustite da sami rade zadatke šalje poruku da nisu sposobna i nesposobna. "Pokažite da imate povjerenja u svoje dijete kada ono pokušava nešto učiniti", kaže Leslie Petruk, ravnatelj Stone centra za savjetovanje i vodstvo, „i ostanite povezani i podržite bez spašavanja ih."
Žurite da popravite negativne emocije
Kad vaše dijete osjeti nešto negativno, brzo li požurite i pokušate ga usrećiti? Iako nitko ne želi vidjeti svoje dijete uznemireno, činjenica je da su frustracija, ljutnja i tuga dio života i da je učenje upravljanja (i reguliranja) emocija važna životna vještina. Ne dopuštajući svojoj djeci da osjete te emocije i da se probijaju kroz njih, nehotice usporavate njihov emocionalni rast. “To također potkopava prirodnu otpornost koju djeca imaju u prevladavanju izazova i učenju suočavanja s normalnim životnim iskustvima”, kaže Petruk. “Ova djeca su često ta koja teško mogu napustiti gnijezdo ili postati samodostatne odrasle osobe.”
Vi organizirate njihov ruksak
Jedna je stvar ako vaše dijete ima tri godine, ali kada dostigne srednju školsku dob, trebali biste ga pustiti da uzme uzde i pokušajte riješiti njihov ruksak, školske zadaće, izvannastavne aktivnosti bez vašeg ulazni. “Dio razvoja djeteta je stalno ovladavanje vještinama, koje se mijenjaju kako djeca rastu”, kaže Petruk. „Baš kao kad naučite voziti bicikl, često padnete i vratite se i nastavite pokušavati, isprobavajući nove fizičke i emocionalne vještine su dio učenja i pomažu djeci da nauče ustrajnost, samopouzdanje i vještine koje će im služiti do kraja života život. Zdravo roditeljstvo podrazumijeva da ostanete povezani sa svojim djetetom u njegovoj frustraciji i nevolji, dok ga podržavate i ohrabrujete, a da ne radite uvijek 'za njega'."
Vi rješavate sukobe s njihovim vršnjacima
Intervenirati u situaciji nasilja jedna je stvar, ali kada uskočite u rješavanje sukoba između vašeg djeteta i njegovih ili njezinih prijatelja, činite im medvjeđu uslugu. To opet šalje poruku da ne znaju kako riješiti stvari, što može osakatiti djetetovo samopouzdanje i samopoštovanje. Osim toga, kaže Petruk, to može stvoriti osjećaj neugode i nezadovoljstva. “Kako djeca postaju starija, mogu se zbog toga početi zamjerati i prestati dijeliti izazove sa svojim roditeljima”, kaže Petruk.
Vaša djeca nikad ne preuzimaju krivnju
Je li za sve kriv netko drugi? Učiteljica, drugo dijete, drugi roditelj? Ako nikada ne dopustite svom djetetu da prihvati odgovornost za nešto i prihvati svoju ulogu, tada će početi vjerovati da njihova djela nemaju posljedice. Međutim, ovakvo razmišljanje će trajati samo toliko dugo, a kada završe u stvarnom svijetu, gdje će odgovarati, neće znati što će sa sobom. “To također može dovesti do depresije i tjeskobe”, kaže Petruk, “jer djeca mogu početi preispitivati vlastitu kompetenciju i osjećati se nesigurno u pogledu svoje sposobnosti da se nose s normalnim životnim izazovima.”
Vi radite njihove školske zadaće umjesto njih
U redu, hajde da kažemo istinu, jeste li ikada radili na eseju, kvizulu ili projektu za svoje dijete? I jeste li ikada sami sebi rekli da je jedini razlog zašto to radite taj što su prezaposleni i zauzeti? Recite sebi što god morate, ali istina je da možda pomažete kratkoročno (tj. dobivate zadatak na vrijeme), ali činite veliku štetu na duge staze. Ovakvo ponašanje u potpunosti će promijeniti percepciju vašeg djeteta o tome kako treba rješavati zadatke i zadatke i ostavit će ih potpuno nespremne za odraslu dob, kada slične linije spasa možda neće (i ne bi trebale) biti dostupno. “Možda će početi vjerovati da bi svatko trebao raditi stvari umjesto njih, a ne za sebe”, kaže Petruk. “To može dovesti do mnogih izazova kasnije u životu i otežati im da se upuštaju u zdrave odnose kao odrasli.”
Ubacujete se u razgovore svoje djece
Svaki roditelj želi imati osjećaj da se povezuje sa svojom djecom i da ima dobar odnos s njima. Ali ako se upuštate u razgovor u kojem niste bili dio na početku, ili komentirate prijatelje svoje djece ili društvene situacije, prelazite granicu. “Svima je to neugodno, a često puta prekoračuju njihove granice”, kaže Petruck. “To također može dovesti do nesporazuma kada nisu svjesni punog konteksta razgovora.”
Svađate se s njihovim trenerima
Poput mnogih prikrivenih helikopterskih taktika, ova bi mogla doći iz želje da učinite ono što je ispravno za svoju djecu ili zagovaranja za njih kada se čini da nitko drugi nije. Međutim, Petruk kaže da kad god se posvađate s bilo kojom osobom od autoriteta, bilo da je riječ o trenerima ili učiteljima, oko svoje dijete, šalje brojne poruke, uključujući i navođenje djece da vjeruju da njihovi roditelji znaju bolje od njih. “Ova vrsta roditeljstva je oblik kontrole i često dovodi do jedne ili druge krajnosti”, kaže Petruk. “Dijete koje pokušava kontrolirati druge ili depresivno/anksiozno dijete koje ga okreće prema unutra umjesto prema van.”
