Svaki brak ima svoje nedostatke jer naravno da jest. Ali ako su temeljne vrijednosti od povjerenje, predanost, prijateljstvo i uzajamno poštovanje ako su tamo, parovi se mogu uzdići iznad njih i okupiti se kako bi pronašli sreća i ljubav. Tako to funkcionira. Međutim, ako se partner redovito osjeća neshvaćeno, nepoštivan, ili — puno gore — strah, to su znakovi toksičnog odnosa. Ako je sigurnost zabrinuta, vrijeme je za odlazak. U svim slučajevima, supružnici moraju raditi na rješavanju svojih problema - ili otići svojim putem. Čak i ako se zapitate: "Je li moj brak otrovan?", to je znak da su prilagodbe potrebne.
Toksični odnosi mogu imati različite oblike. Često se događa da prve godine veze mogu prikriti znakove. Svi bivaju uhvaćeni u vihore kad se udvaraju. Ljubav je uzbudljiva, sve je novo i budućnost izgleda svijetla. Zbog jarkog sjaja koji to baca, lako je zanemariti, recimo, suptilnu emocionalnu manipulaciju ili druge takve znakove upozorenja na ono što može postati toksična veza. No, prije ili kasnije sjaj može izblijedjeti. I upravo u tom svjetlu nedostatke braka mogu biti oštro olakšane.
Razumijevanje onoga što čini nezdravu vezu jednako je važno kao i ono što čini zdravom. Dok su neki znakovi toksične veze, poput osjećaja nesigurnosti na bilo koji način, trenutne crvene zastavice s kojima se mora računati. Međutim, drugi su problemi koji se mogu iskorijeniti rano prije nego što nastupi prava trulež.
"Važno je obratiti pozornost na ove pokazatelje", napominje Kandee Lewis, izvršna direktorica Positive Results Corporation, organizacija koja pomaže identificirati i boriti se protiv ciklusa zlostavljanje u odnosima. "Što duže izdržavaju, teže je napustiti ili rekonfigurirati dinamiku odnosa."
Bez poznavanja znakova toksičnog braka, parovi ne mogu tražiti rješenja - niti odlučiti kada bi moglo biti vrijeme za odlazak. Ako ne, počinju se prihvaćati kao norma. Ovdje je, bez posebnog redoslijeda prema terapeutima i savjetnicima, 10 znakova toksičnog odnosa koje bi svi trebali znati.
1. Postoji stalno odbacivanje ili omalovažavanje
Ponižavajući jezik. Teške riječi. Uvrede. Vrištanje. Takva ponašanja su znak toksične veze ili braka. Njima nije mjesto u zdravim odnosima i uopće se ne bi smjeli događati, a kamoli pred drugim ljudima. Ako osoba stalno ponižava svog partnera pred drugim ljudima, posebice ostalim članovima obitelji, to će na nju ciljati kao na predmet poruge i nekoga tko se ne poštuje. Ta će slika narušiti njihovo samopouzdanje i sigurnost. Imajte na umu ako vaš partner uvijek govori stvari poput 'nitko te ne želi' ili 'trebalo bi biti drago što sam s tobom, jer te nitko drugi ne želi' ili 'tako si glup'", kaže. Lewis. “Možda ćete im na kraju povjerovati, što će vam otežati napuštanje ove toksične veze.”
2. Šutnja se često koristi kao oružje
Nakon svađe, uzimanje razdoblja "hlađenja" često je vrlo pametan potez. Šetnja nakon borbe (zasebno) ili dogovor da neće govoriti dok oboje ne stave svoje emocije pod kontrolu, od pomoći je za ponovno ožičenje nagona borbe ili bijega koji se javljaju tijekom svađe. Ali legendarni "tihi tretman" je druga životinja i treba ga izbjegavati pod svaku cijenu. Kada jedan partner često koristi ovu taktiku, pokušava uspostaviti kontrolu nad drugim. Ako netko često dođe u naviku odbijanja razgovarati sa svojim partnerom satima ili čak danima, on diktira uvjete svađe i razgovora općenito. To nije ništa više od tvrdnje o kontroli. “Normalno je povremeno biti uznemiren, razočaran, čak i ljut na svog partnera”, kaže Lewis. “Međutim, kada ignorirate svog partnera i odbijate razgovarati s njim dulje od sat ili dva, to je uvredljivo.”
3. Manipulacija i izolacija su uobičajene
Iz razloga koji se odnose na nesigurnost ili kontrolu, osoba može pokušati odvojiti svog partnera od drugih ljudi i drugih aktivnosti u nastojanju da ih zadrži u blizini i zatvorene. Bez provjere, ovo ponašanje je toksično i graniči s uvredljivim. Često može poprimiti oblik ljubavi i brige, a krivac kaže: „Samo te toliko volim da želim da svi sebe." Međutim, često se radi, ovo je sredstvo kontrole namijenjeno izolaciji nekoga od života izvan svijeta odnos. Lewis kaže da to može poprimiti i otvorenije neprijateljski oblik, s jednom osobom koja “govori loše o partnerovoj obitelji i prijateljima, ili im namjerno lažete ili govorite stvari da vas natjeraju ljubomoran."
4. Jedna osoba potvrđuje potpunu dominaciju nad financijama
Nije neuobičajeno da jedan partner ima više kontrole nad financijskim poslovima u braku, pogotovo ako drugi partner nije tako dobar s novcem. Međutim, to može poprimiti mnogo nezdraviji odsjaj kada jedan partner otvoreno odbija drugoga da to bude uključeni u financijska pitanja ili ide toliko daleko da kontroliraju što troše ili koliko mogu imati dano vrijeme. “U zdravim odnosima partneri su svjesni potrošnje i imaju određenu financijsku slobodu”, kaže Lewis. “Financijska toksičnost u vezi često je da jedan partner drugome dodjeljuje naknadu isključivo za kontrolu novca. Oni mogu reći nešto poput: 'Nisi dovoljno odgovoran da vodiš računa o novcu ili si previše glup'."
5. Jedan se partner osjeća nesigurno - fizički ili emocionalno
Ako se partner zbog partnera osjeća fizički nesigurno, potrebno je napraviti planove za bijeg. Nijedna zdrava veza ne bi trebala učiniti da se tako osjećate. Također je važno imati emocionalnu sigurnost i sigurnost predanosti. Ako se jedan partner osjeća kao da ne može podijeliti svoje emocije ili da je njihov odnos toliko krhak da će i najmanja nesuglasica uzrokovati veliki problem, to je loš znak. “Ako se ne osjećate sigurno izražavajući svoje misli i osjećaje supružniku, vašoj vezi nedostaje emocionalna sigurnost”, kaže Genesis Games, licencirani savjetnik za mentalno zdravlje. “Ako ste zabrinuti da bi se vaš partner mogao osjećati mlako po pitanju dugovječnosti veze, vašem braku nedostaje sigurnost predanosti. Ove dvije sigurnosti temelj su zdravog braka, bez njih, veza može biti nestabilna i nalikovati na rollercoaster.”
6. Jedna osoba uvijek prebacuje krivnju na drugu
Krivi li osoba A često osobu B za stvari? Čak i stvari koje nisu krive osobe B? Ili osoba A prihvaća djelić odgovornosti, ali je onda nekako vrati na osobu B? (“Možete razumjeti zašto sam izletio s ručke, jer ste i vi to učinili”)? Ako je tako, problem nije osoba B. Barem ne cijelo vrijeme. U pozitivnom i zdravom odnosu, obje strane će preuzeti svoj dio krivnje kada to bude zasluženo. “Jedna od tema toksične veze je da se jedna osoba osjeća stalno okrivljenom i krivom u odnos, čak i za stvari koje nisu njihove", kaže Jessica Small, licencirani brak i obitelj terapeut sa Rastuće samosavjetovanje i podučavanje. “Ovo se čak može svesti na osjećaj odgovornosti za raspoloženje vašeg partnera i hodanje po ljusci jajeta iz straha da ne uznemirite drugu osobu.
7. Prijatelji i obitelj stalno govore da je problematično
Ako obitelj i prijatelji često kažu da je veza toksična, možda ih vrijedi poslušati. “Jedna od stvari koje sam uvijek iznova primijetio dok sam bio terapeut je da prijatelji i obitelj ljudi najčešće žele podržavaju njihovu vezu - čak i ako im nije osobito stalo do partnera - ako misle da je veza zdrava i podržavajuća," Mali kaže. “Jedna od dosljednih tema toksične veze je da prijatelji i obitelj izražavaju rezerve ili eksplicitni nedostatak podrške za vezu. To je često pokazatelj da nešto nije u redu.”
8. Veza nikad ne uzima prioritet
Vrlo često će u braku netko reći jedno, a onda učiniti nešto sasvim drugo. Reći će da je druga osoba prioritet, ili da je obitelj važna, ali onda dosljedno stavljaju druge stvari na prvo mjesto - bilo da je to posao, vanjski interesi, druga prijateljstva. "Zbog nedostatka podudarnosti između izjava i postupaka, ogorčenost ima tendenciju rasta", kaže klinički psiholog, stručnjak za odnose dr. Carla Manly, "oko nedostatka podudarnosti između riječi i djela i nedostatka da se partner/obitelj postane ključni prioritet."
9. Sarkazam je postao glavni jezik
Ovdje se ne radi o parovima koji su s ljubavlju sarkastični jedni prema drugima i s vremena na vrijeme se time bave. Riječ je o jednom partneru koji koristi sarkazam kao glavni jezik. Na površini, ovo se čini bezopasnim. To je samo mali udarac i može se odbiti kao zadirkivanje. Međutim, sarkazam je pasivno-agresivno sredstvo kojim jedan partner prenosi toksičnu poruku drugome. A ako je stalno, to je veliki problem. “Ti si takav idiot!” rekao uz smijeh, možda zvuči kao šala, ali kad je šala stalna, nije u redu. “Sarkazam – koji je često prikriveno neprijateljstvo – ima tendenciju narušiti vezu i intimnost u vezi”, kaže Manly. “I s vremenom se može nagomilati ogorčenost zbog čega se primalac sarkazma osjeća duboko ljutim i ogorčenim zbog toksičnog komentara prerušenog u šalu.”
10. Postoji stalno plinsko osvjetljenje
Kada netko stalno govori svom partneru da je u krivu i daje primjere da drugi zna nisu istinite - tehnika poznata kao gaslighting - to je znak ozbiljne toksičnosti. Bijele laži, manipulacija i poricanje, čak i kada im se predoče dokazi, sve su to znakovi gaslightinga i treba ih odmah riješiti. "Natjerati partnera da se osjeća umanjeno ili 'lud' nikada nije mudra ideja", kaže Manly. “Ponašanje plinskog svjetla kratkoročno degradira vezu, a dugoročno kontaminira odnos.”
