Poorak Mody je odrastao uz roditelje koji su, kaže, bili “nekako emocionalno nije prisutan.” Kao odrasla osoba, nikada nije bio blizak s njima. Međutim, kada je Poorakova supruga, Manasi, zatrudnjela s njihovim prvim djetetom, stvari su iz emocionalno hladne postale otrovne. Kao da sam vidio njegov odnos sa svojim roditeljima pod povećalom. Prije predugo, staklo je napuklo. Prekidanje veza s njegovim otuđenim roditeljima imalo je smisla - ali izbacivanje ljudi iz svog života, posebno uže obitelji, nije lako.
“Primijetili smo veliku promjenu u njihovom ponašanju kada je Manasi ostala trudna”, kaže Mody, certificirani trener za odnose i sada otac dvoje djece u Milwaukeeju. “Način na koji se moja mama ponašala bio je kao a brat ili sestra osjećao bi se izostavljenom o a nova beba.”
Poorakovi roditelji posjetili su ga kada je beba imala 10 dana, a stvari su postale dovoljno napete da Poorak i Manasi nisu razgovarali s njima neko vrijeme nakon toga. Modyjevi su pokušali nekoliko naknadnih pokušaja pomirenja, dijelom zbog pritiska Pooraka
“Mi smo Indijanci i s kulturnog stajališta tu ima puno dužnosti”, kaže on. “Postoji veliki naglasak na ideji da bez obzira na sve, roditelj je u pravu. Ali odlučio sam da ne bih volio da se njihova toksičnost prelije u živote moje djece.”
Psihijatar Murray Bowen skovao je izraz za prekid veze s bliskim članom obitelji: "emocionalni prekid". On definiran ovo kao ljudi koji “rješe svoje neriješene probleme s roditeljima... smanjujući ili potpuno prekidajući kontakt s njima.” Većina znanstvenih istraživanja otuđenja obitelji fokusirana je na perspektivu roditelja koji je otuđen od dijete; međutim, manje je istraživanja učinaka na odraslu djecu koja prekidaju veze sa svojim roditeljima ili prekidaju veze sa svojom obitelji.
Nedostatak studije o ovom pitanju nije zato što je odsjecanje toksičnih roditelja neuobičajeno. Studija iz 2015. pokazuje da je u Ujedinjenom Kraljevstvu, na primjer, jedna od pet obitelji doživjela otuđenje. Autor rada, Lucy Blake, dr. sc., također je napomenula da 68 posto ispitanika u njezinoj anketi smatra da postoji društvena stigma i opći nedostatak razumijevanja o otuđenosti te da se zbog toga osjećaju osuđenima.
To je samo jedan od razloga zašto se mnogi koji osjećaju potrebu prestati komunicirati ili prekinuti veze sa svojim roditeljima osjećaju usamljeno. Ljudi će često čestitati nekome što je izbacio toksičnog romantičnog partnera ili prijatelja iz svog života, ali kada je to roditelj, mnogima je neugodno. Drugi bi mogli reći da nastavite pokušavati ili da će jednog dana požaliti što su tako tvrdoglavi. Mogli bi inzistirati na tome da će nečija djeca propustiti da nemaju baka ili djed(s) u njihovim životima.
Kako su Modyjevi ustanovili, nije neobično za novo roditeljstvo gurnuti vaš odnos s vlastitim roditeljima u fokus, otkrivajući toksičnost i prisiljavajući vas da razmislite o prekidu veza s njima. Netko bi mogao zamjeriti kada vidite da se njihovi roditelji ponašaju kao njegujući, razumni njegovatelji nakon što postanu djed i baka, na primjer, kada je način na koji su vas odgajali bio neprikladan iz bilo kojeg razloga.
"Ljudi koje poznajem prekinuli su veze sa svojim roditeljima kada primjete koliko su emocionalno potrebni njihovom vlastitom djetetu i koliko im je važno da budu uz svoju djecu", kaže Elizabeth Cohen, dr. sc., klinički psiholog iz New Yorka. “Može te natjerati da razmišljaš o tome koliko je tvoj otac malo bio uz tebe.”
Mnogi roditelji, kaže ona, ne mogu shvatiti da se prema vlastitoj djeci ponašaju na način na koji su se odnosili prema njima dok su odrastali. Oni misle, Zašto sam to zaslužio?
“To može uzrokovati razdor s vašim roditeljima”, kaže Cohen. “Smiješno je što tako često čujemo dok odrastamo: ‘Vidjet ćeš kako je kad imaš svoju djecu.’ Ali za mnogi ljudi, to je suprotno, poput: ‘Kako su to mogli učiniti ili biti tako neosjetljivi?’ nakon što i sami postanu roditelji.”
Ili, kako su Modyjevi također otkrili, roditelji ponekad mogu postati nametljivi i tvrdoglavi kao djedovi i bake. Dijete bi također moglo postati svjesnije ovih ponašanja, kaže Carrie Krawiec, licencirani bračni i obiteljski terapeut u Troyu, Michigan.
Jednom kada postanete roditelj, ulozi su samo veći - toksično ponašanje s kojim ste se jednom možda bili spremni nositi ili dva puta godišnje na blagdanskim okupljanjima moglo bi se odjednom činiti previše štetnim za njihovu vlastitu djecu da bi ih vidjela i doživjela.
"U slučajevima zlostavljanja, zanemarivanja ili drugih neprijateljskih ili sigurnosnih problema, ima smisla povući čvrstu granicu bez kontakta", kaže Krawiec.
Na primjer, roditelj koji ne želi ili ne može ostati trijezan u blizini djeteta uobičajena je kap koja je prelila čašu za roditelje, kaže ona. “Kada se upućuju zahtjevi i stalno se ignoriraju, možda će biti potrebno prekinuti veze s obitelji podrijetla.”
Razlog za prekid veza s obitelji nije uvijek tako ozbiljan. Možda je to samo razdvajanje iz drugih razloga. Nedavno su Meghan Markle i princ Harry najavio odstupili su s mjesta starijih članova kraljevske obitelji. Iako u njihovoj izjavi nije bilo ničega što bi spominjalo prekid veza ili prekid komunikacije, povlačenje s dužnosti kraljevske obitelji je, na neki način, prekid veza s navedenom obitelji.
Bez obzira koje razloge netko ima za prekid veza s toksičnim roditeljskim figurama, to ipak utječe na tu osobu i njezinu djecu. Za nekoga tko se nosi s takvom odlukom, evo nekoliko stvari koje treba imati na umu kako biste bili sigurni da se s njom nosi na zdrav način i da ne utire put za još jednu generaciju disfunkcije.
Tuga je prirodni dio prekida veza
Čak i ako osoba ima zdrave i legitimne razloge za prekid kontakta s jednim ili oba roditelja, mogli bi žaliti zbog gubitka ne samo osobe nego i vrste brižnog odnosa koji su trebali imati, Henry kaže. Također je uobičajeno žaliti zbog gubitka nade da bi stvari mogle biti drugačije.
"Morate se pomiriti sa svojom životnom pričom, bez obzira je li to ona koju ste htjeli ili ne", kaže ona. "Nikad neće biti cool da nisu bili tamo [na primjer], i možda nikada neće priznati da je bilo što njihova krivnja."
Presuda bi mogla doći s rezanjem kravata
Iako nije osuđivala to, Manasi Mody je trebalo neko vrijeme da shvati zašto njezin muž nije blizak sa svojim roditeljima jer je ona tako bliska sa svojima, kaže Poorak. Oni koji imaju zdrave odnose s roditeljima teško mogu zamisliti zašto bi se itko osjećao ambivalentno ili neprijateljski prema roditelju, što se može osjećati otuđeno onima koji nisu imali dobre odnose sa svojim majkama ili očevi.
“Mnogi ljudi vjeruju da bi svi trebali voljeti svoje roditelje i željeti ih u blizini”, kaže Racine R. Henry, dr. sc. licencirani bračni i obiteljski terapeut u New Yorku. “Kada to nije slučaj, ljudi izvana često ne znaju kako se nositi s tim. Ne znaju bi li trebali biti podrška i sretni zbog tebe ili bi ti trebali pomoći da se pomiriš s roditeljem.”
Ljudi bi čak mogli pomisliti da je netko nezahvalan ili ne poštuje jer prekida veze s njihovim roditeljima. Ali ako je osoba donijela promišljenu i zdravu odluku koja je poboljšala, a ne povrijedila njeno mentalno zdravlje, nema čega se sramiti. Niti nikome duguju beskrajna opravdanja za svoju odluku.
Može se pojaviti gorčina. To je u redu.
Prekid komunikacije s jednim ili oba roditelja možda je za nekoga bila najrazumnija i zdrava stvar. Ali to ne znači nužno da će se osjećati 100 posto ugodno zbog toga 100 posto vremena.
“U redu je ako je gorčina dio toga; povrijeđeno boli”, kaže Henry. “Reći da morate liječiti na negorak način nije realno. Neki su ogorčeni zauvijek, ali ono što bi me kao terapeuta zabrinulo je da li vas gorčina sputava ili vam ne dopušta da odgajate vlastitu djecu. Tu postaje nezdravo.”
Smisao rada na traumi – koja bi mogla ili ne mora završiti time da prekinete komunikaciju s roditeljima – nije u tome da zaobiđete emocije, već da ih jasnije vidite, kaže Cohen. Ako je nekoga, na primjer, zlostavljao njegov ili njezin očuh, mogli bi saznati da je bio zlostavljan kao dijete i proći kroz te osjećaje. Ali oni i dalje možda neće htjeti više razgovarati s njim.
“Svijest je protuotrov za traumu”, kaže Cohen. “Ako znaš zašto prekidaš veze, to je za mene srž razumijevanja tvog ponašanja.”
U mnogim disfunkcionalnim obiteljima neće pomoći stalno tražiti ispriku ili tražiti od roditelja da stvari poboljšaju, kaže Henry. Ono što je vjerojatnije da će donijeti mir jest biti u redu s tim gdje je i ne dopustiti da problematična veza bude izvor boli.
Presudno je biti iskren s djecom o prekidu veza s obitelji
Naravno, bilo bi lijepo da djeca imaju savršene bake i djedove. Ali za mnoge obitelji to jednostavno nije stvarnost. Ali nemojte se previše brinuti da oni propuštaju, kaže Cohen. Prema gotovo svim istraživanjima, pokazalo se da djeca trebaju podršku odraslih u svom životu, ali nije toliko važno tko su. U situaciji otuđenja, važnije je jesu li im stvari objašnjene. Drugim riječima, nemojte im lagati niti im govoriti da su im baka i djed mrtvi, kaže ona.
Možda će biti teško i neugodno objasniti zašto više neće viđati baku i djeda ako ih se dobro sjećaju, ali djeca su otporna. “Upotrijebite svoju prosudbu o tome koliko ćete reći i objasnite to na način na koji će oni razumjeti”, kaže Cohen.
I, kao što je dobro zapamtiti, dosljednost je uvijek ključna kod djece. “Radi se o normalnosti; te granice djeci neće naštetiti, ali moramo ih biti spremni održavati", kaže ona.
Prekinuti roditeljski odnos utječe na to kako ste roditelj
Mnogi ljudi prekidaju veze s roditeljima bez prolaska kroz proces ozdravljenja od vlastitih problema u vezi. Jedna od posljedica toga je da to utječe na njihov roditeljski stil.
"Ono što se događa je da svi ili ponavljamo ono što nam se događa kada postanemo roditelji, ili radimo suprotno", objašnjava ona. “Kako dijete i samo postane roditelj, morat će se potruditi da bude drugačije roditelj. To bi moglo biti još teže ako obje osobe dolaze iz nezdravog porijekla, što bi moglo nastaviti ciklus.”
Odlučnost da ne budete roditelj kao što su vaši roditelji odgajali može vam se izjaloviti, bez obzira koliko je osoba dobronamjerna. "Suprotan" roditeljski stil je ono što Krawiec naziva "previše adekvatnog roditeljstva".
“Tata koji je imao razočaravajući ili čak uvredljiv odnos s vlastitim roditeljima možda čezne za magijom odnos sa svojom djecom, zbog čega je previše angažiran, nametljiv ili pretjerano tjeskoban” s njima, Krawiec kaže.
Neadekvatno roditeljstvo, s druge strane, može se dogoditi kada otac odgajan u nezdravom domu nema dovoljno alata za korištenje kada i sam postane roditelj, nastavlja ona. To bi moglo uzrokovati da bude preopterećen, zbunjen ili zatvoren kao roditelj.
Kako bi se izliječili od traume koju je netko prouzročio, pomaže pokušati shvatiti koji su čimbenici oblikovali ponašanje osobe koja je nanijela štetu. Drugim riječima, netko mora pokušati svoje roditelje vidjeti kao muškarce i žene, a ne roditelje, i što je utjecalo na njihovo ponašanje. Nije lak zadatak, svakako, ali osim što pomaže osobi da ozdravi i bude sretna, to je i dio pomoći joj da prepozna obrasce koje ne žele ponavljati kao roditelj, kaže Henry.
Nemojte razmišljati o otuđenju kao o "zauvijek" situaciji
Iako se roditelji ne žele prevrtati, zbog djece bi moglo pomoći da se jedan dan prekine odnos s roditeljima, kaže Cohen.
“Razmišljanje o tome kao trajnom čini vas čvršće povezanim sa željom da budete odsječeni”, kaže ona. “Također želite da osoba bude otvorena za promjene i promjene u budućnosti.”
Međutim, ako se pokaže da je to trajno, i to je u redu.
“Nedostaje nam podrška, ili zapravo, ideja o podršci bakama i djedovima,” kaže Mody. “Snašli smo se tako što smo prije svega imali duboko povezan odnos u našem braku. Bili smo jedan drugom sustav podrške broj jedan i stvorili ga tako što smo odlazili na terapiju, čitali, kroz našu vjeru i u uvjerenju da naša djeca zaslužuju bolje emocionalno okruženje.”
