Pitajte bilo kojeg roditelja male djece: “Moje dijete kaže ne na sve. Kako natjerati dijete da kaže da?” i velike su šanse da ćete se susresti s više od nekoliko ukletih, svetih izraza. Možda smijeh i tapšanje po leđima. Razlog: Mala djeca su tvrdoglava vrsta. Da se poslužimo internetizmom, doimaju se kao OG sranje, koji izazivaju probleme i uništavaju savršeno fine misli ili ideje samo zato što mogu. To je frustrirajuće, svakako. Prvo, shvatite to tvrdoglava djeca često dovode do uspješnih odraslih osoba. Ali postoje načini da uvjerite dijete koje kaže ne da promijeni svoj odgovor u da. Sve dok se razumije zašto uopće naginju prkosu.
Zašto mala djeca kažu "ne"
Svaki roditelj koristi izraz "iskušavam moje strpljenje", čak i oni koji su se zakleli da nikada neće zvučati kao njihov roditelji. Ali istina je da je u većini slučajeva upravo to ono što mala djeca pokušavaju učiniti uz stalnu navalu "Ne" Počeli su shvaćati da imaju nešto što se zove "žele". I vrlo često njihove želje nisu usklađene s njima tvoje. Poput sićušnih velociraptora, oni testiraju električnu ogradu roditeljstva, vide li postoje potencijalni nedostaci ili slabosti koje se mogu iskoristiti. Kao Robert Muldoon,
“Ovu dječju dob koju sam odlučio opisati, godine od prve do tri godine, vidim kao turbulentno razdoblje takvih pokušaja i pogrešaka”, napisala je pedijatrica, autorica i autorica Neonatal Behavioral Assessment Skala T. Berry Brazelton, dr.med u svojoj knjizi iz 1974 Mala djeca i roditelji: Deklaracija o neovisnosti. „U ovim godinama svaki član obitelji mora napraviti vlastite prilagodbe širokim kolebanjima između 'da' i 'ne', 'ja' i 'ti' s kojima se dijete suočava. Dijete neprestano uči na reakcijama drugih kako prilagoditi svoje ponašanje.”
Ključna riječ ovdje je "turbulentno". U njihovom razvoj, mala djeca sada su u pokretu i mogu govoriti, pa se suočavaju sa svijetom koji počinju shvaćati. Prvo moraju shvatiti koliko su neovisni željeti biti, onda koliko će samostalan roditelj dopustiti im da biti – cijelo vrijeme se otprilike razvija 700 novih neuronskih veza svake sekunde. Drugim riječima, puno se toga događa, a "Ne" je jedan od najjednostavnijih načina testiranja granica i učenja uzroka i posljedice.
Poanta dr. Brazeltona je da je to prilagodba i za roditelje i za djecu. Važno je kako mame i tate reagiraju i reagiraju na "ne" i može utjecati na razvoj i nadu u buduću usklađenost. Ključ je razumjeti "ne" s emocionalnog, a ne logičnog stajališta. Jer logika ovdje jednostavno nema snagu.
„Najvažnije emocionalno postignuće u dječjim godinama je pomirenje poriva da se postane kompetentan i samopouzdan s simultanim i ponekad kontradiktorna čežnja za roditeljskom ljubavlju i zaštitom”, napisala je autorica i potpredsjednica Kalifornijskog sveučilišta, odjela u San Franciscu. Psihijatrija Alicia F. Liberman u Emocionalni život malog djeteta. “Kako bi istraživali i učili, potrebno im je uvjerenje da će roditelj biti tu da ih čuva dok rade stvari sami.”
Pa iako to može natjerati roditelje na to mališana odbiti stvari koje su tako jasno u njihovom najboljem interesu — kao što je možda ne nose kratke hlače u park kada je vani 20 stupnjeva - moraju shvatiti da odluka nije promišljena ili pažljivo odmjerena.
Sada, uvijek postoje slučajevi u kojima bi stalno zagovaranje moglo biti znak ozbiljnije zabrinutosti. Studije u posljednjih nekoliko godina otkrile su ono što je poznato kao oporbeni (ili oporbeni) prkosni poremećaj, često skraćeno na ODD. Postojale su veze između antisocijalnog poremećaja osobnosti kasnije u životu s ODD tijekom djetinjstva, a vjeruje se da postoji niz bioloških, psiholoških i društvenih čimbenika koji mogu doprinijeti njegovom razvoju, kao što su zlostavljanje ili zanemarivanje i roditeljska supstanca zlostavljanje.
NEPARAN, po Dječja bolnica u Seattleu, prilično je čest problem s kojim se susreću djeca i tinejdžeri. "U bilo kojem trenutku, oko 1 do 16 posto djece i tinejdžera bori se s ovim problemom ponašanja", pišu. “Dječaci imaju mnogo veću vjerojatnost da će imati ODD nego djevojčice. ODD i drugi problemi u ponašanju najčešći su razlog zbog kojeg se djeca upućuju na mentalno zdravlje.”
Oni sugeriraju u većini slučajeva da neka terapija ili konstruktivno pojačanje mogu imati pozitivne učinke na djecu koja pokazuju simptome ODD-a.
Kako natjerati dijete da kaže Da
S nekim razumijevanjem podrijetla zašto mališani "ne" i to su nijanse značenja za um mališana, postaje malo jasnije kako natjerati dijete da češće kaže "da".
Prva stvar koju roditelji trebaju učiniti jest eliminirati frazu "što želiš...[jesti, nositi, raditi, itd.]" iz svog rječnika. Suočen s neograničenim mogućnostima, mozak malog djeteta razmišljat će samo o svojim neposrednim potrebama ili željama, bez obzira na vanjske čimbenike. Mala djeca razumiju da imaju želje. Ponuda izbora čini da se osjećaju kao da imaju neku agenciju na ovom svijetu, ali ograničene mogućnosti predstavljaju izbor koji se može napraviti.
Dakle, umjesto da pitaju dijete što, na primjer, želi za večeru, roditelji bi im trebali jednostavno reći da imaju dva izbora: špagete ili pileći nuggets. Umjesto da kažete "Što želite raditi danas?" Pitajte: "Želite li igrati loptu u dvorištu ili crtati i bojati?" Ako se zalažu za opciju C, važno je da roditelji ostanu čvrsti. Ovo su opcije. Odabrati jedan. Mala djeca će se i dalje osjećati osnaženo, a mame i tate će im također pokazati da nisu bez kralježnice.
Ova taktika ne samo da čini da se dijete još uvijek osjeća donekle pod kontrolom, već i smanjuje ono što je, gledajući retrospektivno, klasična pogreška koju su napravili roditelji (
Cjenkanje s djetetom koje izaziva bijes u biti ih uči da je takvo ponašanje put do uspjeha. Roditelji mogu odbiti odmah reagirati na čin prkosa, prakticirajući ono što je poznato kao "strateško ignoriranje" (puštajući da se bijes odigra sve dok dijete ne shvati da je besmisleno, a zatim jurišati u nagrađivanju pozitivnog ponašanja – to može uspjeti, ali će također učiniti mame i tate prokletstvom svih u njihovoj lokalnoj Target), ili jednostavno mogu baciti ninja dimnu bombu koja je glupa pjesma ili vic.
Ometanje je podcijenjeno sredstvo u roditeljskom pojasu, ono koje može pretvoriti zastoj "ne" u hihotačko "da". Opet, potrebno je malo hrabrosti – i spremnost da možda izgleda smiješno pred tim istim namrgođenim Target kupcima – ali dječji mozgovi pucaju milju u minuta. Dok se prestanu smijati ili čak s nevjericom zuriti u mame i tate, vjerojatno se neće ni sjećati oko čega su se uopće svađali s vama.
Još jedna taktika: Koristite prave riječi. Istraživanja sa Sveučilišta San Diego sugeriraju da, kada roditelji pitaju djecu o pomoći, djecu mnogo više zanima kada roditelji koriste imenice umjesto glagola. To je jednostavno kao da zamolite dijete da bude "pomoćnik" ("Želite li danas biti moj pomagač?") umjesto da ga pitate "Hoće li voliš pomoći?" Opisivanje prosocijalnog ponašanja imenicama, otkrili su istraživači, čini se da motivira djecu da posude ruka. Djeca su sklonija pomoći kada je to u skladu sa stvorenom slikom o sebi.
Ova taktika najbolje funkcionira kada se uklopi s još nježnijeg držanja za ruke koje definira veći dio roditeljstva. “Kada roditelji vide postignuća ili zadatke dovršene,” dr. Lori Russell-Chapin, rekao je ranije profesor savjetovanja na Sveučilištu Bradley Očinski. "Tako je važno reći: 'Morate biti jako ponosni na sebe i...' Ovo gradi intrinzični lokus kontrole, a ne ekstrinzična ili vanjska pojačanja."
Mala djeca također žele biti velika, odgovorna djeca. Dakle, zamoliti ih da budu pomoćnici lijepo odgovara ovoj želji i manje je vjerojatno da će odmah reći ne. To, naravno, zahtijeva strpljenje od strane roditelja.
Ali i sve što je vezano uz malu djecu. Malo razumijevanja, malo spretnog manevriranja i strpljenja mogu, u većini situacija, pretvoriti ne u da. Ili barem dajte neku perspektivu zašto su uopće tako prkosni. Znati je, na kraju krajeva, pola bitke.
