“Pitajte Garyja” je Fatherlyjeva tjedna kolumna sa savjetima, koju je napisao otac troje djece, bivši profesor prirodoslovlja u srednjoj školi i stručnjak za roditeljstvo - ako je to tako - Gary Bamburger. Trebate teško stečene uvide i znanstvene činjenice da biste riješili roditeljsku dilemu ili obiteljski spor? Pošaljite e-poštu [email protected]. Trebate li opravdanja za roditeljske odluke koje ste već donijeli? Pitajte nekog drugog. Gary nema vremena.
Hej Gary,
Moja supruga i ja već neko vrijeme zbunjujemo pitanje: Što bismo trebali učiniti s javnim ispadima bijesa?! Svaki put kad dođemo do blagajne u trgovini, moja kći me zamoli da joj kupim slatkiše ili neki drugi komad smeća. Kad kažem ne, ona baci ponižavajući bijes. To nam nikad ne pokvari oba popodneva. Zašto to radi i kako da to zaustavim?
Jake
Idaho Falls, Idaho
Postoje neki kreativni odgovori na problem bijesa. Čuli ste onu o gospođi koja prdi kako bi prekinula slom svog djeteta? To funkcionira, ali vjerojatno nije idealno za brzi prolaz u Krogeru (ako kupujete u Whole Foodsu, to je nekako očekivano, s obzirom na svu grubu hranu). Nije da je nadutost rješenje, već da ima puno rješenja i da se isplati biti kreativan.
Znanstvenici koji proučavaju napade bijesa otkrili su da su djeca unaprijed programirana da ih bace. Studije pokazuju da u osnovi svaki bijes, čak i vaše kćeri, slijedi manje-više isti napredak. Tantrumi počinju eksplozijom bijesa (kako se USUĐUJETE da mi ne kupite šalicu s maslacem od kikirikija), koja se smanjuje i prelazi u val tuge (srušiti se na pod u suzama). Stručnjaci misle da je tuga možda evolucijska shema - suosjećajno ponašanje kako bi vam se kći ponovno svidjela nakon što vas je ponizila pred blagajnikom. Manipulativno, naravno. Ali i utješno. Taj plač pred kraj bijesa poziv je za vas da podržite svoju kćer i njezin vlastiti neobičan način da kaže da joj je žao što je prevrnula košaricu.
Nažalost, bijes je daleko lakše objasniti nego što trebaju spriječiti — pogotovo kada se čini da se događaju bez razloga. Na tvoju sreću, Jake, ti točno znaš što je uznemirilo tvoje dijete. To vam daje prvu taktiku: pripremu. Odvojite vrijeme da svoje dijete pripremite za odjavnu traku prije nego što stignete tamo. Podsjeti je što će se dogoditi. Možete čak i odigrati primjerene načine da se nosite s razočaranjem (vještina koju vrijedi naučiti ako ste dijete koje plače kada ne može imati crveni dres). Alan Kazdin iz Yale Parenting Lab je prvak u tehnici simulacije. Vjerojatno bi savjetovao da vaša kćer vježba mrštenje umjesto da vrišti.
Ali svi znamo da je Kazdin lud ako misli da priprema djeteta za razočaranje može spriječiti svaki pad reda na blagajni. Stoga, kada dođe neizbježni trenutak, nemojte paničariti. Umjesto toga, koristite psihologiju. Stručnjaci za ponašanje identificirali su dvije vrste izljeva bijesa: zahtjevi za pažnjom (drži me; kupi mi tu gumu koju ću vjerojatno samo progutati) i pobjeći od pažnje (ne želim obući kaput). Rješenje za svaku vrstu bijesa je da svom djetetu ne date ono što želi.
U redu za naplatu vaša kći izaziva bijes iz udžbenika "zahtjev za pažnjom". Stoga je ignorirajte s krajnjim predrasudama. Ostani miran. Platite svoju robu. Idi o danu. Nemojte vikati i svakako se nemojte fokusirati na nju. Čak se i negativna pažnja računa kao pažnja, a pažnja nije ono što joj želite dati. Vaša kćer mora naučiti da su napadi bijesa neučinkovita pregovaračka taktika. A ako vam ne da ono staro za što i ako se ponaša kako treba, pobrinite se da zna da ste primijetili. Puno zagrljaja i poljubaca je na redu.
Također, ne brinite da će vas ljudi u redu promatrati. Ti radiš ti. Ono što se događa samo je trenutak u njihovom danu, ali to je vaša stvarnost. Zapamtite da su napadi bijesa normalan dio razvoja mozga vašeg djeteta i da će proći. A ako sve drugo ne uspije? Neka jedan pocijepa.
***
Gary,
Imam puno tata prijatelja s bebama istih godina kao i moj sin Luke. Neki dan smo se družili, a sve druge bebe su već puzale. Luke još ne puže i stvarno se čini da neće bilo kada uskoro. Trebam li biti zabrinut zbog ovoga?
Phillip
Grants Pass, Oregon
Ja sam super natjecateljski tip, Phil. I ja imam svog tatinog prijatelja i nismo dalje od klađenja na datum igranja oko toga koja će beba prva srušiti drugu bebu. Sretan sam što mogu izvijestiti da mi je moja djevojčica Lilly osvojila nekoliko piva. Međutim, ljudski razvoj nije natjecanje ili utrka. Postizanje velikih prekretnica, uključujući puzanje, nije tako velika stvar kao što mnoge publikacije sugeriraju.
Također, puzanje zapravo nije prekretnica u razvoju. Izvan zapadnog svijeta, djeca često prelaze ravno od nošenja od strane roditelja do hodanja (iako s neugodnom fazom klizanja negdje u sredini). Antropolozi misle da bi puzanje moglo biti relativno nov fenomen, star jedva koliko i parket i moderna medicina. Uostalom, bez drvenih podova ili tepiha, puzanje je u osnovi samo povlačenje patogena.
Ipak, uvijek je zabrinjavajuće kada je vaše dijete izvan sebe u onome što se čini kao loš način. Ako ovo pročitate i ostanete zabrinuti, iznesite to prilikom sljedećeg posjeta liječniku. Ako su čitali literaturu, vjerojatno će iskašljati istraživanje iz NYU Infant Action Laba (najbolji naziv laboratorija ikada, zar ne?) koje sugerira da sugerira istraživanje iz NYU Infant Action Laba (najbolji naziv laboratorija ikada, zar ne?) da se pobrinete da Luke dobije dovoljno vremena za trbuščić i, nakon što bude dovoljno jak da podigne svoj trbuh od tla, dovedite ga u iskušenje da se kreće s užinom ili igračka.
Riječ upozorenja: Luka možda ima svoj jedinstveni stil kretanja. Možda ne izgleda kao klasični kraul. Zapravo, moglo bi biti ružno i neugodno kao pakao. Ali ako ga odvede kamo ide, računajte to kao pobjedu. Luke bi se mogao zahihotati dok neuredno vuče lice po tlu. Sve dok je sretan, dobro je. Puzanje, kao što ste možda primijetili, nije kritična životna vještina.
***
Hej Gary!
Volite svoju kolumnu. Pitao sam se…je očuh trebalo bi biti ovako teško? Oženio sam svoju ljupku ženu prije šest mjeseci i ona ima dvoje sjajne djece, ali čini se da im se ne sviđam puno. Kad ih discipliniram, ne shvaćaju me ozbiljno, a kad pokušam biti prijatelj, odgurnu me. Ima li ovo ikad kraj? Što mogu učiniti da stvari kod kuće budu bolje?
Tom
Dayton, Ohio
To je teško, Tome. Kladim se da se biti očuh može osjećati kao da ste bek Cleveland Brownsa. Znate, čak i kada igrate domaće utakmice, ne osjećate se kao kod kuće. Ali ako ste u braku tek šest mjeseci, ključna stvar je pričekati. James Bray, znanstvenik koji je svoju karijeru posvetio proučavanju poočih, kaže da većina očuha nije spremna za početak roditeljstva kako treba - a svakako nije spremna početi disciplinirati pastorčad - barem dvije godine. Tijekom te prve dvije godine, Bray kaže da je bolje samo pokušati biti prijatelj. I, ako stvarno osjećate potrebu za roditeljstvom, učinite to potajno. Znajte gdje su vaša pastorka i s kim se druže, i prijavite te detalje svojoj ženi. Ali sve dok vas ta djeca ne budu spremna prihvatiti, discipliniranje neće donijeti nikakvu korist, a vjerojatno će vam naštetiti. U vašem slučaju, možda zato što ste ih pokušali disciplinirati prerano nisu spremni ni pokušati biti prijatelji s vama. Ipak, postoji jednostavno rješenje. Opustiti. Budite im prijatelj i ne pokušavajte im biti roditelj.
Na kraju će te prihvatiti. Do tada, zagrlite svog unutarnjeg autsajdera i pokažite puno ljubavi.
