U svakoj prilici, Jennifer joj prilazi majke ne zna tko izgleda kao da se muči s roditeljstvom i šapuće: "Mrzim biti majka." Majke na prvu uvijek izgledaju šokirano. Tada se, tiho i zahvalno, većina slaže.
“Čudno je kako društveni pritisak radi”, kaže Jennifer, majka dvoje djece i sveučilišna profesorica u New Hampshireu. “Kako naša kultura očekuje ne samo to, znat ćete kako majci, ali da hoćeš uživati to i da će ispuniti neku duboku potrebu u vama. Ali mrzim biti majka. Volim svoju djecu duboko, više nego sebe, ali mrzim biti roditelj.”
Jenniferin neobičan oblik aktivizma moćan je jer izaziva kulturnu mitologiju o majčinstvu. Majke, kažu nam, dijele posebne veze sa svojom djecom i programirane su da budu nesebične i prirodne njegovateljice. Oni bi trebali instinktivno razumjeti kako držati, hraniti i umiriti svoju dojenčad.Ali nni društvena ni evolucijska znanost podupiru ideju da je "majčinski instinkt" stvaran.
Nerealna očekivanja su stvarna. Kulturna uvjetovanost za uloge skrbnika je stvarna. Muška suzdržanost da sudjeluje u određenim aspektima roditeljstva je stvarna. Ali majčinski instinkt samo je štetna ideja koja zamagljuje rasprave o zajedničkom roditeljstvu i rodnoj ravnopravnosti. Jednostavno nema razloga dopustiti biologiji da se majke osjećaju kao da trebaju podnijeti puni teret roditeljstva ili da se očevi osjećaju kao da nisu ravnopravni od samog početka.
“Društveni konformizam ima ogromnu moć”, kaže Gillian Ragsdale, dr. sc., profesorica biološke psihologije na Institutu Ronin (i majka), koja opisuje očekivanje da su žene prirodno rođene skrbnice kao rezultat patrijarhalnog razmišljanja. “Ne mogu vam reći koliko puta su mi ljudi pokušali dati bebe, a ja im kažem da zapravo ne radim bebe. Reaguju kao da sam rekao nešto stvarno opsceno i šokantno.”
Neke majke uživaju u svojoj reputaciji kao glavne i najsposobnije njegovatelje, ali očekivanja mnogima mogu biti teret žene, da ne spominjemo istospolne, trans i posvojitelje koji nisu biološki vezani za svoje djeca. Žene bi se mogle osjećati zavedenima kada čitaju dobronamjerne članke o trudnoći u kojima ih uvjeravaju da je roditeljstvo, iako je super teško, neka vrsta majčinskog "instinkta" će se "upaliti", poput akumulatora u automobilu, i oni će cijeniti svaku minutu toga. A ako ne učine, nešto nije u redu s njima. Nepovezanost između očekivanja a stvarnost može imati negativan utjecaj na mentalno zdravlje majki kao i na njihovu djecu i njihovu odnose sa svojim partnerima.
Akademsko istraživanje o očinstvo i majčinstvo je relativno nov fenomen. (To jetakođer politički, s nekim feministkinjama koje tvrde da ideja da je majčinstvo proizvod patrijarhalnog ugnjetavanja zanemaruje iskustva obojenih žena koje su povijesno imale manje reproduktivne slobode od bijelih žena.) I dosadašnje istraživanje više se fokusiralo na utjecaj majki na zdravlje i dobrobit njihovih beba nego na majke se. Znanstvenici tek sada počinju proučavati prividne neurološke učinke majčinstva. Japanski istraživači dali sumajke magnetskom rezonancom i zaključili da su njihovi snimci mozga pokazali dokaze “budne zaštite”. Druga studija, objavljeno u travnju, otkrilo je da je mozak majki "ožičen" da skupi svoje mlade.
Evo problema: ta travanjska studija, koju je proveo NYU Langone Health, bila je studija na miševima i stoga nije bila osobito relevantna za ljude. Ljudi su majmuni, a ponašanja se podučavaju i uče kod majmuna. Kultura, a ne instinkt, je prevladavajući mehanizam za razmjenu vještina među generacijama.
Kao Darcy Lockman, psiholog i autor Sav bijes: majke, očevi i mit o ravnopravnom partnerstvurekao nam je, “Ljudska bića zapravo nemaju instinkte. Primati nemaju. Imamo neokorteks. Postoje životinje koje se prvenstveno oslanjaju na instinkt za preživljavanje. Ljudska bića nisu među njima. Imamo razvijeniji mozak i potrebno nam je učenje kako bismo preživjeli, što nas je učinilo sposobnijim da se prilagodimo svom okruženju. Dakle, roditeljske vještine se uče, a ne urođene za muškarce i žene.”
“Ne možemo pretpostaviti da promjena mozga znači bilo koju određenu stvar. Stanična promjena ne znači nešto jedinstveno ili specifično, kao što je 'čini te boljim roditeljem'”, kaže dr. Alexandra Sacks, reproduktivni psihijatar i voditelj podcasta Seanse majčinstva. “Nema razloga misliti da je biologija odlučujući čimbenik u tome kako bi obitelj trebala biti strukturirana.”
Povijesno gledano, heteronormativne uloge u zapadnoj kulturi stvorile su oštru podjelu u tome što znači biti majka i otac, kaže ona. (I trebamo samo pogledati više studija ne pronalazeći nikakve dokaze o psihičkoj šteti među djecom homoseksualnih roditelja kako bismo vidjeli da usklađenost sa rodnim ulogama nije bolja za djecu.)
“U našoj kulturi postoji pravi trend da se žene osjećaju krivnjom jer ne uživaju uvijek u majčinstvu”, kaže ona. “A mame bi mogle pogrešno protumačiti da ne uživaju uvijek u tome da budu njegovateljice sa strahom da nisu stvorene da budu majke. Taj sram može potaknuti depresiju.”
Briga zbog toga što ne živite u skladu s majčinskim idealom može biti usamljena, ali i depresivna. Stacey B., istraživačica iz Sjeverne Karoline, bila je uporno bez djece sve dok nije upoznala svog supruga Jaya kada je imala 39 godina. Nisu pokušavale zatrudnjeti, ali nisu ni učinile puno da to spriječe. Kad je Stacey zatrudnjela i odlučila to zadržati, misleći da bi uskoro mogla ostarjeti iz mogućnosti imati bebu, neki od njezinih prijatelja koji nisu imali djece po izboru činili su se osobno uvrijeđeni.
“[Jay i ja] smo oboje bili prestravljeni”, kaže Stacey. “U blizini Božića saznala sam da sam trudna, što je otežavalo praznike. Znao sam da ne mogu piti i počeo sam se izolirati jer je to bilo lakše nego suočiti se s prijateljima i situacijom.
Provela je novogodišnju noć sama kod kuće plačući u krevetu dok je Jay radio, kaže.
“Bila sam mučna i hormonalna i već sam oplakivala gubitak svog života kakav sam znala”, nastavlja ona. "I bila sam uplašena da neću uživati u majčinstvu ili da neću biti dobra u tome, uplašena da se neću povezati sa svojim djetetom, uplašena da ću požaliti zbog odluke da imam dijete i da ću biti jadna."
Stacey je bacila kocku na majčinstvo i pobijedila: Nakon što joj se rodila kći, kaže da je prihvatila roditeljstvo puno bolje nego što je očekivala i da sada voli biti mama. Kada čuje svoju kćer kako plače, osjeća hitnost kakvu nikada prije nije osjetila, a često se probudi nekoliko trenutaka prije nego što se njezino dijete promeškolji noću. Brine se za nju na način za koji kaže da se osjeća instinktivno.
Druge mame ne prolaze tako dobro u kockanju. A studija objavljeno 1980. zaključilo je da se 40 posto majki koje su rodile prvi put osjećalo ravnodušno kada su prvi put držale svoju bebu. Istraživači su primijetili da su majke koje su imale teške porođaje vjerojatnije osjećale nedostatak povezanosti i da su nakon tjedan dana osjećale više naklonosti. Ali 2018 studija također je primijetio da su se mnoge majke nakon poroda osjećale razočarano i da se još mjesecima kasnije bore da zavole svoju bebu. Pritisak na neke majke da budu savršene ne nestaje i može dovesti do izgaranja, kao roditelj i na poslu, studija Objavljeno u Granice u psihologiji pronađeno 2013.
To su otkrili i znanstvenici kontakt koža na kožu s bebama pomaže u poticanju povezanosti, ali ti učinci nisu specifični za biološke majke. Biološki tate a nebiološki roditelji također mogu doživjeti oslobađanje takozvanog "hormona ljubavi" oksitocina. Štoviše, 2009 studija otkrili da privrženost očeva za svoje nerođene bebe može biti jednako jaka kao i privrženost majki.
"Instinkt" je potpuno druga stvar, objašnjava Ragsdale. Imamo ono što biste mogli nazvati nagonom ili znakovima, ali ljudi nemaju instinkte, koji su urođeni okidači koje ne možete kontrolirati, kaže ona. Mnogi ljudi imaju želju brinuti se za malene slatke stvari, poput beba ili mačića, kaže Ragsdale, ali muškarci reagiraju na te znakove baš kao i žene.
Takozvani majčinski instinkt kod ljudi samo je kulturna priča, dodajeAleksandra Solomon, dr. sc., klinički docent psihologije na Sveučilištu Northwestern i autor knjige Voljeti Hrabro.
"To je narativ koji koristimo da spustimo ljestvicu očevima i zaledimo ih", kaže Solomon. “Ponekad će se druge žene skupiti oko nove mame i bebe, a tate se mogu osjećati zaleđeno. Zato je toliko važno da imamo pravila o roditeljskom dopustu kako bi muškarci i žene mogli iskusiti rano petljanje i zajedničko smišljanje stvari.”
Stacey je, na primjer, uzela oko četiri mjeseca odsustva s posla nakon što joj se rodila kćer. Njenom mužu je trebalo samo dva tjedna.
“I tijekom ta dva tjedna on je radio na projektima po kući dok sam se ja uglavnom brinula za našu kćer”, kaže ona. "To je kritično razdoblje učenja, a očekivanja uvelike padaju na majku."
Stacey priznaje da se Jay osjećao beskorisno kada je njihova kći bila tek rođena: “Molila bih za pomoć, a on bi rekao: ‘Ali ona želi samo tebe’”, kaže ona. “Iako je to u određenoj mjeri bilo točno, što je bio praktičniji, to je njegova razina udobnosti sve više rasla, a naša kći mu je više odgovarala i dopuštala mi prijeko potrebne pauze.”
Ragsdale kaže da je njezin suprug isprva bio na sličan način odgođen kada je njihova beba još bila opsjednuta mlijekom i da bi gledao kraj njega da je potraži.
“Muškarci moraju shvatiti da će to biti kratko vrijeme i da trebaju ustrajati i ne odustajati”, kaže ona.
Također je korisno odbaciti ideju da su mame urođene roditeljske genije, a tate samo nespretni hranitelji. To počinje sa slobodom da budete iskreni o tome kako se osjećate, kaže Solomon. Osjećaj kao da svom partneru možete reći: „Ne znam hoće li mi se ovo svidjeti. Koliko ste spremni učiniti?” ili "Naše dijete je trenutno šupak, a meni je jako teško", pomaže roditeljima da se osjećaju da su saslušani, manje usamljeni i izolirani i da mogu tražiti pomoć kada im je potrebna, kaže ona.
I trebamo promijeniti trenutno usku priču o tome što znači biti majka.
“Trebali bismo voditi računa o tome kako razgovaramo sa ženama dok postaju mame”, kaže Solomon. Ideja da će stvari biti intuitivne i kliknuti je lakša što se žena više može smiriti sebe spustiti i ostati u sadašnjosti sa svojom bebom, a zaboraviti priče o tome kako bi 'trebala' biti ili osjetiti.
"Postoji cijeli niz savršeno prihvatljivih odgovora na tako veliku životnu promjenu kao što je postati majka, ali jedino očekivano je potpuno blaženstvo", kaže Stacey. “To nije stvarnost za svakoga. Ali vidim da je više žena 'stvarno' u pogledu svog roditeljskog iskustva, što će, nadamo se, s vremenom normalizirati široku lepezu postnatalnih osjećaja i reakcija."
Jennifer kaže da je stvarna sa svojom djecom i da im to vjerojatno pomaže da imaju realnija očekivanja od roditeljstva.
"Ne pečem kolače niti radim umjetničke projekte", kaže ona. “Ali sada shvaćam da sam dobra majka jer duboko volim svoju djecu.”
