Što je zabavnije od svađe s partnerom o tome što ste rekli u odnosu na ono što ste mislili satima? Skoro sve. Ali svaki par ima nesuglasice, pa je naučiti kako rješavati sukobe bez izluđivanja jedno drugog ključno za održavanje braka.
“Istraživanja pokazuju da ljutnja jedno na drugo nije problem i da parovi koji se svađaju mogu dugo, sretne veze”, kaže dr. sc. Dianne Chambless, profesorica psihologije na Sveučilištu Pennsylvania tko proučavao je upotrebu zamjenica u bračnim komunikacijama. "Ali stvar je kako ćeš to učiniti."
Većina parova shvaća da vrištanje i dobacivanje uvreda (i predmeta) jedno na drugo kad su ljuti vjerojatno nije dobro za njihove odnose. Ali možda neće razumjeti da čak iu mnogo manje nestabilnim raspravama, naizgled beznačajne riječi ili fraze mogu imaju veliki utjecaj na njihovu sposobnost da spriječe eskalaciju svađe, kao i na njihovo cjelokupno zdravlje odnosima.
U prvih 10 godina braka ljudi se obično svađaju oko tumačenja, nesporazuma i razlika očekivanja od braka, kaže dr. Gina Simmons Schneider, bračna i obiteljska terapeutkinja i sudirektorica
“Većina parova ima jednu borbu za cijeli brak”, kaže Simmons Schneider. "Sadržaj te borbe može se promijeniti, ali temeljna potreba ostaje ista."
Sretno vjenčani parovi nauče načine kako ubrzati borbu, kaže ona, dobrim dijelom vodeći računa o stilovima komunikacije svojih partnera (kao i njihovi ljubimci ljutnje, o kojima se ne može pregovarati i emocionalne granice). Stručnjaci se razlikuju oko toga koliko različitih stilova komunikacije postoji i kako je svaki definiran, ali općenito, ljudi su skloni biti agresivni ili pasivniji kada komuniciraju ili su skloni biti izravni ili neizravni većinu vrijeme. U svakom slučaju, evo sedam savjeta koji će vam pomoći na tom putu.
1. Uspostavite osnovna pravila
Neki parovi mogu vrištati, psovati, gaziti okolo i zalupiti vratima tijekom svađa, a onda biti potpuno u redu nakon što se ispričaju jedno drugome, kaže Simmons Schneider. Ali drugi bi to mogli smatrati stresnim i nepodnošljivim načinom života. Zdrav prvi korak, dakle, je uspostavljanje nekih pravila angažmana u načinu na koji vi i vaš partner rješavate sukobe.
Psiholozi često savjetuju parove da odmah razgovaraju o problemima i ne dopuštaju im da se gnoje, ali neki parovi s manje izravnim stilovima komunikacije mogli bi biti više uspješan pristanak da se malo pričeka dok se temperamenti ne ohlade prije rješavanja problema, kaže dr. sc. Deborah Tannen, profesorica lingvistike na Sveučilištu Georgetown i autorica Jednostavno ne razumiješ!: Žene i muškarci u razgovoru i ti si jedina kojoj mogu reći: Unutar jezika ženskih prijateljstava.
Zapravo, kaže ona, entuzijazam parova za "razgovaranje" općenito se često dijeli po rodnim linijama: "Mnoge žene misle da veza funkcionira ako često razgovaraju o stvarima, dok muškarci osjećaju da ne funkcionira ako moraju nastaviti razgovarati van.”
Koliko brzo bi parovi trebali riješiti problem odnosi se na još jedan uobičajeni savjet o vezi koji bi mnogi parovi trebali zanemari: "Nikad ne idi u krevet ljut." Netko bi mogao misliti da je zdravije stvari odmah iznijeti, a ne pirjati o njima cijelu noć. Ali taj pristup mogao bi dovesti do toga da se njegov ili njezin partner emocionalno zatvori jer nisu spremni razgovarati o tome. Pravilo funkcionira za neke parove, ali neće za druge. “Teško je dati sveobuhvatan savjet svakom paru,” kaže Tannen. “Stvarno varira.”
Ono što će većini parova pomoći da se poštenije raspravljaju jest da se trude da se prilagode međusobnom komunikacijskom stilu, kaže Simmons Schneider. Na primjer, ako je psovanje tijekom svađe normalno za jednog partnera, ali stvarno smeta drugome, trudite se zadržati jezični PG kada se svađaju - osobito ako on ili ona to zatraže od vas - može imati pozitivan utjecaj, Simmons Schneider kaže.
"Kada se prilagodite granicama svog partnera, pokazujete brigu i ljubav", kaže ona Simmons Schneider. “Ta pravila angažmana, ako se poštuju, čine da se svaka osoba osjeća brižno i poštovano.”
Četiri pravila komunikacije koja su se pokazala učinkovitima u brakovima su znak razumijevanja, racionalnost, sažetost i obzirnost. Jedan studija otkrili su da pridržavanje ovih pravila – posebice pokazivanje razumijevanja o tome što vaš partner pokušava reći – ima pozitivan učinak na kvalitetu odnosa. Evo nekoliko savjeta kako ih provesti u praksi.
2. Razumjeti kada koristiti "ja" i kada koristiti "mi"
Korištenje "ja" izjava tijekom svađa, kao u: "Osjećam se povrijeđeno kada pogledaš u svoj mobitel kada pokušavam razgovarati s tobom", umjesto "ti" izjave, kao što je "Ne slušaš" omogućuju drugoj osobi da vidi vašu ranjivost bez izazivanja obrambenih stavova, Simmons Schneider kaže. Samo pazite da slušate i partnerove brige, inače niz izjava "ja" može ispasti sebičan i zahtjevan, dodaje.
Još jedan plus "ja" izjava je to što se vašem partneru teže svađati kada ih koristite jer govorite o tome kako vas osjetiti i što vas potreba, kaže Tannen. Reći "Trebam više pomoći oko ovoga" neće izazvati niz obrambenih prosvjeda poput "Ne radite dovoljno dobro čistite bebine bočice", na primjer.
Iako komunikacija s "ja" izjavama može biti od pomoći pri rješavanju sukoba, ulazak u "mi" način razmišljanja na razini velike slike obično vodi do veće harmonije. Parovi koji koriste "mi" umjesto "ja" kada govore o svojim brakovima, manje su vjerojatno da će se razvesti, stručnjak za istraživanje braka John Gottman https://www.gottman.com, dr. sc. je pronašao.
“Mi” izjave također može biti od pomoći u određenim točkama svađe. To signalizira suradnju, pa će se, na primjer, izgovaranjem "Imamo problem o kojem moramo razgovarati", vjerojatno ispuniti s manjim otporom od "Trebam da razgovaraš s tobom o nečemu što me muči", Simmons Schneider kaže.
Iz perspektive "mi" u kojoj poštujete svoju vezu, manja je vjerojatnost da ćete imati "Tko je osvajanjem?" način razmišljanja i vjerojatnije je da ćete se usredotočiti na poboljšanje vašeg odnosa, Chambless kaže.
3. Nemojte kritizirati
Ovo zvuči jednostavno, ali može se zakomplicirati kada netko inzistira, na primjer, da on ili ona ne kritizira, već samo "iznosi svoje osjećaje" ili još gore, "iznošenje činjenice". Naravno, "Uvijek si tako mrzovoljan nakon posla, i to me ljuti" je na neki način izraz osjećaja, ali je učahuren u kritika.
“Ljudi u sretnim brakovima skloni su uređivanju”, kaže Chambless. “Kad se spremaju izgovoriti nešto gadno ili kritično, zastanu na minutu i preformuliraju ono što će reći ili pričekaju i razgovaraju kada su smireniji.”
4. Izbjegavajte apsolutne
Još jedan problem s gornjim primjerom "Uvijek si tako mrzovoljan" je da su izjave poput "Ti 'nikad' ili 'uvijek' to činiš" obično znak da ne komunicirate pošteno, kaže Chambless, "jer je rijetko tako, pa se često svađaju riječi.”
Ona je na rubu atentata na lik, kaže ona. „Kažete 'Ovakav ste' umjesto da tražite od osobe da promijeni ponašanje."
Umjesto da otvorite raspravu s "Uvijek dopuštate djeci da ostanu budni prekasno", nešto poput: "Mislim da imamo problem odvesti djecu u krevet u dosljedno vrijeme, tako da bismo trebali pronaći rješenje” signalizira da želite zajednički raditi na rješavanju problema umjesto da ističete da niste zadovoljni roditeljskim vještinama svog partnera.
5. Budi precizan
Parovi se često svađaju ne shvaćajući da ni ne razgovaraju o istoj stvari, kaže Chambless. Stoga prvo trebaju identificirati problem prije nego što se pozabave rješenjima. Iako to može zvučati pomalo šaljivo (kao u: „Čujem da si frustrirana što nisam počistio Play-Doh koji je naš sin zamrljao u tepih prije nego što ste došli kući”), dobar način da jasno identificirate problem je da ponovite ono što vam je partner upravo rekao kako bi vas upoznao dobiti to.
“Često se ponavlja i svaka osoba pokušava uvjeriti drugu da je u pravu”, kaže Tannen. “Ako preformulišete ono što druga osoba govori, a oni shvate da znate što govore i razumiju njihovo stajalište, neće to ponavljati.”
Ponavljanje rečenog daje ljudima do znanja da su njihovi partneri stvarno slušali, a ne samo formulirali obranu, što je ključan dio, kaže Chambless.
Ako ste vi taj koji ima problem, pokušajte biti što konkretniji, a ne davati velike općenite izjave kao što je "Osjećam kao da me ne voliš", što može biti neodoljivo i teško razumjeti, Simmons Schneider kaže. Konkretnije izjave, poput: „U posljednje vrijeme nisi bio privržen prema meni. Zbog toga se osjećam nevoljeno. Volio bih kada bismo mogli biti ljubazniji jedno prema drugome kao što smo to činili” omogućili jasnije razumijevanje.
“Čarobna formula “Osjećam (riječ emocija), kada ti (specifično ponašanje), a ja bih želio, (specifično ponašanje)” pomaže u sadržavanju argumenata za nešto što se može upravljati”, kaže Simmons Schneider. “Također govori vašem partneru kako da vam ugodi.”
6. Prihvatite ispriku
to je rodni stereotip čini se da se to zadržalo: mnogi muškarci mrze se ispričavati, kaže Tannen. Zapravo, klasična svađa među bračnim parovima je kada žena želi ispriku, a muž je odbija, napominje.
“Čini se da je poruka za žene 'Ako se nećeš ispričati, nije te briga što si povrijedio moje osjećaje', dok [težeća] poruka za muškarce je 'Pokušavate me natjerati da se ispričam kako biste me ponizili ili me doveli u lošu poziciju'”, ona objašnjava.
Muškarci često zamjeraju potrebu za isprikom, kaže Tannen, jer misle: “Naravno da mi je žao što sam povrijedio vaše osjećaje, pa zašto Moram to reći?” Ili „Već sam rekao da više neću raditi ono što si rekao da ti smeta, pa zašto mi trljaš nos to?"
Ako se čini da svađa stagnira, to bi moglo biti zato što ona želi ispriku koju vam nije palo na pamet da iznesete. Ako niste sigurni, postoji jednostavno rješenje: pitajte: "Bi li pomoglo da se ispričam?"
7. Zapamtite: ono što ne kažete može biti od pomoći kao i ono što kažete
Ako ste toliko ljuti da ste na rubu da kažete destruktivne stvari, važno je pričekati s raspravom o bilo kojem problemu dok ne budete više pod kontrolom, kaže Chambless. Otrovne izjave mogu imati nevjerojatno štetni učinci i zadržati se dugo nakon isprike, koliko god bila iskrena.
"Nakon što kažete nešto stvarno gadno, možete se ispričati, ali ne možete učiniti da to nestane", kaže ona, dodajući da sretno oženjeni parovi će prestati s tim rano tako što će naučiti prijeći s negativnog na neutralno tijekom argumentima.
"Kada se nađete u interakcijama kako govorite jednu negativnu stvar za drugom, mora postojati dio vašeg mozga koji kaže: 'Čekaj malo, stavimo kočnice na ovo'", kaže Chambless.
Partneri skloni gadnim ispadima trebali bi se uvježbati disati i brojati prije nego što izgovore gadne izjave, ili možda žele samo reći da su uzrujani i da im treba malo vremena da se saberu, ali obećaju da će o tome razgovarati kasnije.
"Ne mogu dovoljno naglasiti kako takvu vrstu liječenja treba izbjegavati", kaže Chambless. “Toliko je destruktivno da ako ljudi ne mogu naučiti prestati to činiti, malo što drugo će biti važno.”
