Joe i njegova žena svako je puno putovao zbog posla, ali kad su dobili djecu, jedan od njih morao je skratiti vrijeme izbivanja od kuće. Budući da su Joeova putovanja bila mnogo duža, odlučili su da će to biti on.
"To je bio početak smjene", kaže Joe, inženjer u Oklahoma Cityju. “To se razvilo u to da sam ja primarni skrbnik djece, koji ih vodim u školu i iz škole, na sastanke, prakse itd., a moja žena ima prioritet u rasporedu posla. Ona zarađuje otprilike dvostruko više od mene sada.”
Joe kaže da su se znali šaliti prijateljima da je on njezin "trofejni muž", ali su prestali jer se činilo da je ljudima neugodno. Drugi ljudi, zapravo, imaju tendenciju da budu glavna kvrga u njihovom dogovoru - imati Joeovu ženu kao glavnu hranitelj je radio za njih kao obitelj, kaže Joe, ali ljudi znaju biti čudni u pogledu njihove tradicije zamjena uloga.
“Bilo bi nepošteno reći da nikad ne razmišljam o tome”, kaže on. “Nije da je razlika u prihodima ikada bila problem, ali postoje neke društvene točke trenja koje idu uz to kako smo podijelili naše uloge.”
Računovođe često imaju dvojbe kada pregledavaju račune prihoda para, a liječnici djece potražite od Joeove supruge potvrdu o njihovim simptomima, čak i kada je Joe taj koji odgovara na sve njihove pitanja. Jednom, iako vozač autobusa njihove djece nikada nije upoznao Joeovu ženu, ipak ju je nazvao zbog promjene rasporeda autobusa umjesto Joea.
Iako je broj obitelji u kojima su supruge glavni hranitelji još uvijek prilično mali, on je u stalnom porastu Trend: 1980. godine samo je 13 posto udatih žena zarađivalo više ili otprilike koliko i njihovi muževi, Pew Research Centar bilješke. Do 2000. ta se brojka gotovo udvostručila, popevši se na 25 posto. Od tada je rast sporiji, ali je i dalje u porastu. U 2017. 28 posto žena zaradilo je više novca od svojih muževa ili izvanbračnih partnera.
Ideološki, međutim, ne čini se da društvo drži korak kada su u pitanju rodno uvjetovani prihodi. Teoretski to ne bi trebalo biti važno, ali oko sedam od 10 odraslih ispitanika Pew Research Center iz 2017. pregled reklo je da je “vrlo važno” da muškarac može financijski uzdržavati obitelj kako bi bio dobar muž ili partner, ali samo 32 posto je isto reklo o ženama. Siromašniji odrasli, međutim, bili su egalitarniji, naglašavajući važnost i muškaraca i žena da zbrinu svoje obitelji, a ispitanici s fakultetskom diplomom sposobnost pružanja usluga ocijenjena je manje ključnom od ljudi sa samo srednjom školom (81 posto i 67 posto odnosno).
Ne samo da se čini da su se tradicionalna očekivanja da bi muškarci trebali više zarađivati, zaostala, nedavni američki biro za popis stanovništva izvješće sugerira da bi parovi mogli smatrati sramotnim kada su žene hranitelji. Kad su žene zarađivale više, i muževi i žene prijavljivali su njezinu zaradu premalo i napuhavali njegovu. U tim brakovima u kojima su žene zarađivale više, muškarci su napuhali vlastitu zaradu za gotovo tri postotna boda više od one koju su prijavili u svojim poreznim obrascima, a supruge su prijavile svoje veće zarade za 1,5 postotnih bodova niže od onih koje su prijavile, kaže Marta Murray-Close, ekonomistica u Birou za popis stanovništva i koautorica knjige studija. Odgovori su se pouzdanije poklopili sa stvarnošću kada su muškarci zarađivali više od svojih partnerica.
Ranije (i obično općeprijavljene) studije povezale su hraniteljice s negativnim bračnim posljedicama. Žene zarađuju više od svojih muških partnera – čak samo 5000 dolara više godišnje – povećava vjerojatnost da će se razvesti, Sveučilište u Chicagu 2015. studija pronađeno. Ovo je odjeknulo i ranije studije što sugerira da su veće zarade žena povećale rizik od razvoda.
Osim toga, kanadski istraživači pronađeno da žene koje zarađuju više od svojih muževa doživljavaju "curenje statusa", što znači da njihova povezanost s osobama nižeg statusa umanjuje i njihov vlastiti status. Žene koje se osjećaju kao da su u višoj ešalonu od svojih partnera, vjerojatnije će se osjećati posramljeno ili ogorčeni zbog nižeg statusa svojih muževa i vjerojatnije da će zbog toga biti nesretni i razmišljati o razvodu, autori napisao. Opipljiva podrška, kao što je briga o djeci, pomogla je da se stvari izjednače, rekle su žene u studiji, ali one su bile mršave u pogledu emocionalne podrške koja ima bilo kakvu moć ublažavanja. Rezultati te studije, objavljeni u Organizacijskoj znanosti 2017., bili su slični maloj, neformalnoj Anketa Rafinerije29 od tisućljetnih žena koje zarađuju više novca od svojih partnera, Ti ispitanici su rekli da su se često osjećali posramljenim od strane drugih što su se "smirivali" s manje ambicioznim muškarcima.
I iako je učinak bio mali, u ranijem studija na Sveučilištu Cornell muškarci su češće varali i manje radili po kući) kada su zarađivali manje novca.
"Ovdje govorimo o identitetu i moći", kaže Kate Balestrieri, Psy. D., klinički i forenzički psiholog na Beverly Hillsu u Kaliforniji. “Muškarci su često socijalizirani da misle da se trebaju brinuti o obitelji, a to često znači da misle da trebaju biti financijski hranitelji.”
Ako se muškarac tako osjeća, mogao bi se osjećati manje ili kao muškarac ili ugrožen ako misli da se njegova partnerica bolje brine o obitelji, kaže ona.
“Ti muškarci često osjećaju sram, u koji se stid može pretvoriti bijes," ona kaže. “To se može pokazati kao pasivno-agresivno ponašanje kao što je varanje ili 'zaboravljanje', obično nesvjesno, a ne zlonamjerno, raditi stvari po kući poput iznošenja smeća ili pospremanja kreveta.”
Ali kada su muškarci socijalizirani na egalitarniji način, gdje novac nije vezan za ono što znači biti muškarac, manja je vjerojatnost da će se osjećati ugroženo i ponašati se, kaže ona. Ako ga prijatelj zamjerava da zarađuje manje od svog supružnika, na primjer, govoreći da je "na povodcu", ili njegova obitelj izrazi neodobravanje zbog toga, kako će se nositi s tim ovisi o njegovom osjećaju za sebe.
"Ako je u redu s tim tko je, to ga neće smetati", kaže ona. “Ali ako propituje svoje muškost, to ilustrira kontekst u kojem je odrastao i vjerojatnije je da će se boriti.”
Rezultati nedavnog popisa stanovništva vjerojatno odražavaju i dugotrajne tradicionalne stavove o hraniteljima i sklonost žena prema brizi, nastavlja Balestrieri.
“Kada jedan ili oba partnera imaju crno-bijelu ideju o tome što znači biti muškarac ili žena, oni se previše prilagođavaju minimizirajući uspjeh žene”, kaže ona. “Omalovažavanje štiti njegov ego i održava ga psihički sigurnim. A budući da su žene tako često socijalizirane kako bi se pobrinule da se brinu o muškarcima, žele to podržati i stvoriti za njega stvarnost koja minimizira bilo kakvu vrstu nejednakosti moći.”
Neki istraživači kažu, međutim, da veza između hraniteljica i razvoda slabi, i studije na temu postaju nijansiraniji. U studija zaključak da muževi nemaju zaposlenje na puno radno vrijeme povećao je rizik od razvoda parova, glavna autorica i profesorica sociologije sa Sveučilišta Harvard Alexandra Killewald rekao Očevo da rezultati njezine studije nisu bili toliko vezani uz zaradu, koliko rodna očekivanja od muškaraca da rade.
Sabrina Bowen, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja iz Bethesde, Maryland, slaže se da prihod nejednakost u parovima se manje odnosi na iznos novca, a više na ukupnu pravednost i jednakost u odnos. Parovi koji su skloni svađama oko novca učinit će to bez obzira zarađuju li tonu novca ili prosječnije prihode, kaže ona.
“Zapravo ne čujem žene da govore: ‘Zarađujem više od novca’; ono što čujem je: 'Ulažem svu svoju energiju u ovo i jako naporno radim', kaže ona. “Ako osjećaju da su ambiciozniji i orijentirani na ciljeve od svojih partnera, mogu biti frustrirani.”
Mogući izvor osjećaja nepravednosti je taj, iako muškarci češće dijele brigu o djeci i kućanske poslove sa svojim partnerima nego prije, žene i dalje nose nesrazmjerno velik teret, prema a studija objavljen prošle godine. Istraživači su otkrili da je vjerojatnost da će hraniteljice biti dva do tri puta veća od muških hranitelja da budu odgovorne za vođenje svojih kućanstava i rasporeda djece. Takav pritisak mogao bi potencijalno opteretiti brak.
Ali ljudski osjećaj za pravednost ne znači nužno podjelu 50-50, kaže Bowen.
“Stvari ne moraju biti poštene da bi funkcionirale za ljude, ali se moraju osjećati kao da su poštene”, kaže ona. “Morate osjećati da je drugoj osobi stalo do vas i da čini sve što može da stvori pošten odnos.”
Bowen također kaže da naš odgoj može utjecati na naše razmišljanje čak i kada toga nismo svjesni. Ako je muškarac odrastao u domu u kojem mama nije radila, ali sada njegova žena zarađuje najveći dio prihoda obitelji, jer na primjer, moglo bi mu biti neugodno ili nesretan zbog toga, a da ne shvati kamo ti osjećaji dolaze iz.
r “Način na koji smo odgojeni može se pojaviti i iznenaditi nas kada je odnos drugačiji od onoga što smo očekivali i od nas se očekuje da se prilagodimo”, kaže ona.
Pogotovo zato što neki od ovih negativnih osjećaja mogu biti nesvjesni, parovi moraju razgovarati o tome ako se veza ne osjeća pošteno prema jednom ili oba partnera.
"Nejednakost u dohotku ljudima uzrokuje mnogo problema u odnosima ako ne razgovaraju na odgovarajući način", kaže Balestrieri. “Ako muškarcu smetaju veći prihodi njegove žene, s vremenom bi se mogao osjećati ogorčenim, nevažnim i podcijenjenim. Ali biti ranjiv i dijeliti strahove s partnerom je najjača stvar koju možete učiniti.”
Ako je osjećaj vlastite vrijednosti kod muškaraca poljuljan, posjet terapeutu mogao bi im pomoći da se ponovno povežu sa svojom vitalnošću kao muškarca. Oni također mogu naučiti pokazati se i doprinijeti na načine koji će povećati njihovo samopoštovanje i stvoriti pravednije partnerstvo.
"Može imati smisla ako preuzme stvarno aktivnu ulogu u obiteljskim financijama", na primjer, što mu može pomoći da povrati osjećaj kontrole, napominje Balestrieri.
Bilo da vidite profesionalca ili imate razgovori o financijama i poštenje na svoju ruku, zapamtite da će se ponekad odgovor odnositi na promjene, a ponekad na prihvaćanje, kaže Bowen. Cilj je shvatiti kako učiniti da stvari funkcioniraju za vas i da se svaka osoba osjeća cijenjenom. Počinje i iskrenim uvidom u rodna očekivanja s kojima ste odrasli, kaže: Je li to doista uspjelo vašim roditeljima, na način na koji su to radili?
"Jedna stvar koju redovito govorim pacijentima je 'Ne seri na sebe'", kaže Balestrieri. “Kada kažu 'Moja žena ili moj muž bi to trebali učiniti', pitam: 'Koja očekivanja imate koja ograničavaju vaša sposobnost emocionalne povezanosti sa svojim partnerom?’” Nakon što se ispitaju očekivanja, ostalo je lakše doći. u fokus.
