"Trebam li imati djecu?" Za one koji imaju luksuz ovo postaviti, važno je pitanje. Naravno, mnogi dođu do točke u životu i svim srcem izjavljuju: "Želim djecu!" Pojavljuje se želja. Prekidač se okreće. Ogledaju se i vide svoje prijatelje koji imaju djecu i pomisle “Da, i ja to želim.” Ali, naravno, ne ulazimo svi u odraslu dob znajući urođeno da želimo imati djecu. Mnogi se ljudi trude priznati sebi – a kamoli drugima – nesigurnost oko onoga što se često smatra najlogičnijim korakom odrasle dobi. Dakle, kako znaš znaš li sigurno da bi trebao imati djecu, da zaista želim biti otac? Koja su prava pitanja koja biste trebali postaviti? Koji bi vas odgovori trebali voditi?
Ann Davidman radi 30 godina kako bi pomogla muškarcima da pronađu odgovor na ova pitanja. Po zanimanju obiteljska terapeutkinja, jedna je od sve većeg broja konzultanata koji pomažu budućim majkama a očevi odgovaraju na jedno od najtežih pitanja koja će si ikad postaviti: biti roditelj ili ne? Davidman već dugo nudi Tečaj jasnoće očinstva
Davidman također vodi vodeći program koji je kreirala s obiteljskom terapeutkinjom, Denise L. Carlini, zv Majčinstvo — Je li to za mene?. Njih dvoje su također koautori knjige na temelju tečaja: Majčinstvo. Je li za mene? Vaš vodič korak po korak do jasnoće, to čini isto.
Pa kako Davidman pomaže muškarcima da presijeku buku? Očinski razgovarali s njom o njezinom programu, razlici između želje i odluke i zašto, da biste znali što uistinu želimo za budućnost, morate gledati unatrag.
Kako funkcionira Tečaj jasnoće očinstva?
Kad radim s muškarcima jedan na jedan, to je 12 do 14 tjedana tečaj koji je strukturiran i uređen, a ja ih provodim kroz niz vježbi i pisanje zadataka kako bi stvarno krenuli na unutarnje putovanje kako bi im pomogli da otkriju jasnoću svoje želje, koja nema nikakve veze s njihovim odluka.
Što misliš?
Dakle, pretpostavka je da bi se moglo odlučiti, morate se odmaknuti i ostaviti odluku po strani kako biste prvo mogli shvatiti što želite i zašto, i što to pokreće iznutra prema van kako ne biste bili u reakciji na nešto izvan sebe. I kada vam je to jasno, onda možete gledati na odluku, ali kada ih gledate u isto vrijeme, završite u zastoju ili zaglavljenim mjestima. I tako, to je vrlo direktivno, nije otvoreno, nije samo ono što su prednosti i nedostaci jer to zapravo ne pomaže u pokušaju da shvatite što želite.
Koje su neke od razlika u načinu na koji savjetujete muškarce i žene?
Pa dio toga je, ako netko želi imati biološko dijete, postoji vremenski okvir za to za žene, gdje nema toliko za muškarce. Postoje razlike, pa kad radim svoje grupe, radim ih samo sa ženama i ne radim grupe za muškarce, jer nema dovoljno muškaraca da imam grupu, iako stalno radim s muškarcima. Muškarcima je teže okupiti se kako bi obavili ovaj posao. Mislim da je to samo društveno, i kako su muškarci odgajani u ovom društvu, samo je teže. Ali to se svakako suptilno mijenja, jer neke od klasičnih strahova za koje mislite da bi muškarci mogli imati, imaju i žene.
Koji su neki od strahova muškaraca da postanu roditelji?
“Moje vrijeme nije moje vlastito”; “Hoću li i dalje moći raditi sve ono što želim?”; “Hoću li biti dovoljno dobar roditelj?”; “Ako ću ovo učiniti, želim to učiniti dobro”; i "Hoće li biti dovoljno novca?" Strahovi većine ljudi su strah od žaljenja, poput "Ako to učinim ili ne učinim, hoću li požaliti u nastavku?"
Smatrate li ponekad da su muškarci potaknuti da donesu ovu odluku ranije nego što bi mogli jer su njihove partnerice zabrinute da im biološki satovi otkucavaju?
Da, ako su s partnericom i ona kaže: "Moram to učiniti u sljedećih nekoliko godina", moraju to pogledati. Ali puno radim i s muškarcima koji žele djecu, i ženama koje to ne žele. Zapravo, ono što se događa čak i više od toga je da ću raditi s muškarcima koji me kontaktiraju zbog drugog veza je završila zbog ovog problema jer nisu imali jasnoću, a žele jasnoću da znaju s kim izlaziti. Jer netko je rekao: "Gledaj, da ili ne." A oni govore "ne znam", pa se veza, naizgled, završava zbog ovog problema. I tako će me muškarci nazvati i reći: “Stvarno moram znati što želim ovdje” ili, “Moj partner ne želi djecu, i nisam siguran kako se osjećam u vezi s tim, pa želim razjasniti mogu li biti u kampu bez djece ili u kampu bez djece i osjećati se dobro zbog toga.”
Kao što ste rekli, ovo ide dublje od prednosti i nedostataka. Dakle, što muškarci trebaju znati, uzeti u obzir ili otkriti, ako nisu sigurni da imaju dijete, ili čak drugo ili treće dijete?
Prednosti i nedostaci dolaze u obzir kada donosite odluku, ali ne možete donijeti odluku osim ako vam nije jasno što želite i zašto to želite. Dakle, moja uloga je pomoći ljudima da otkriju što žele i zašto to žele. Kad su tu jasni, proces donošenja odluka zapravo i nije tako težak. Ali kada vam nije jasno što želite, popis prednosti i nedostataka neće vas približiti. Jedini ljudi koji me zovu su ljudi koji su već izmučeni, a ne znaju zašto se ne mogu odlučiti, ili ne razumiju zašto je to teško. Ili će biti otac, odluka je donesena, ali nisu oduševljeni time koliko bi željeli biti.
Ako je netko donio odluku, ali nije toliko oduševljen njome koliko bi želio biti, ne govori li to o nedostatku sigurnosti?
Pa, govori o dijelovima koji nedostaju. Rekao bih da ako netko želi biti uzbuđeniji zbog toga, a ne razumije zašto nije, postoji tu nešto neriješeno što vjerojatno seže u njihovo djetinjstvo, ili nešto čemu nemaju pristup. I tako proces odatle do uzbuđenja je zapravo veliki korak unatrag, i, iako je odluka donesena, s mjesta “ne znam što Želim." Izvode niz vježbi koje su osmišljene da zadirkuju nešto u njihovoj podsvijesti ili nesvijesti što stvarno nije razriješeno i čemu nemaju pristup do.
Kakva pitanja postavljate? Što se potencijalni očevi trebaju zapitati?
Nitko od njih ne stoji samostalno, a izvan konteksta nemaju gotovo nikakvo značenje. Zato što je naređeno, to je proces putovanja u sebe, boljeg upoznavanja sebe. Kako shvaćate što su zdrave granice? Koliko se dobro brinete o sebi? Koliko dobro poznaješ sebe? Kada ste potaknuti, ili kao reakcija, na nešto oko sebe, znate li zašto i o čemu se radi?
Naslov knjige je Majčinstvo. Je li za mene? Ali mogao bi biti naslovljen „Koliko dobro poznajem sebe? I mučim li se općenito s donošenjem odluka?” Dakle, u smislu onoga što se traži, to je proces gledanja na vaše strahove i stvarnu vanjštinu u vašem životu - financije, odnos, tvoje godine, sve stvari — i identificirati sve to kako bi to mogao ostaviti po strani i uopće se time ne zabavljati dok prolazite kroz proces prvog otkrivanja što želite za sebe, a da ne morate razmišljati o bilo čemu izvan vas.
A kad to shvatite, onda možete unijeti sve te vanjske čimbenike, a vaš odnos prema njima se često mijenja. Neke stvari su važne, neke stvari nisu važne. Ili su neke stvari uvjetovane, to je kao "Oh, želim biti otac, ali samo pod ovim uvjetima." Ili: “Želim biti otac, ali ne još dvije godine” Ili: “Ovo nije ono što želim preuzeti u svom životu.” Ili: "Želio sam biti otac do sada, ali to nije ono što sada želim raditi." Mnogo toga se odnosi na neriješenu obitelj podrijetla pitanja.
Nešto od toga je gledanje na granice: Kažete li da kada želite? Kažete li ne kada to želite? Postoje vježbe pretvaranja da ste donijeli odluku da očinstvu i ne očinstvu i da vidite kakve reakcije isplivaju na površinu u tim vježbama. Radi se o pokretanju nesvjesnog, jer svatko ima pristup onome čemu ima pristup. Možete ponavljati iste informacije iznova i iznova, ali ako s njima nigdje ne stignete, potrebne su vam informacije kojima nemate pristup. Nemamo pristup našem nesvjesnom osim ako to ne pozovemo naprijed. I tako u knjizi, svaki tjedan postoji vođena vizualizacija koja pomaže otkriti ono što je u nesvjesnom.
Ovo zvuči kao proces koji se može primijeniti na bilo koju vrstu važnih životnih odluka, a ne samo na otkrivanje želite li ili ne želite biti roditelj.
Može. Javljaju mi se zbog pitanja očinstva, ali često na kraju tečaja to se razjasni, ali i druge stvari. To je kao "Oh, ovo nije moj problem. Mogu biti otac ili ne, ali moram promijeniti karijeru.” Ili: "Moj partner želi djecu i ja također, ali ne želim biti sa svojim partnerom."
Dakle, ono što se događa ljudima u ovom procesu je da im bude jasno što žele u vezi s roditeljstvom, ali im također budu jasne i druge stvari u svom životu. I to je samo organski ishod toga, jer se radi o donošenju odluka i poznavanju sebe i osjećaju da imate pravo željeti ono što žele. Neki su ljudi odgajani u okruženjima u kojima se ono što žele jednostavno gura u stranu jer se toliko obraća pozornost na potrebe drugih. A muškarci su često odgajani da se usredotoče na potrebe drugih - i žene su, ali iz različitih razloga - ili da ne obraćaju pažnju na ono što osjećaju. Ili čak biti blizu ljudi.
Pročitao sam da potičete da ovo bude potpuno osobna odluka, ali kako se to slaže s donošenjem odluke u paru?
Dakle, individualno je što želite, a ne nužno vaša odluka. Ne radim s parovima oko ovoga, jer mislim da to nije problem parova. Ali kada je svakoj osobi jasno što želi, tada taj razgovor o donošenju odluka izgleda drugačije. Lakše je pregovarati o tome kad vam je jasno. I ponekad je to kršenje dogovora, ponekad je: “Stvarno želimo različite stvari”, i zato neće biti okupljanja, bit će razdvajanja. Neki odnosi završavaju zbog ovog problema, a neki iznađu drugu opciju. Ne postoji ispravna ili pogrešna, dobra ili loša odluka za svakoga. Svaka osoba mora odlučiti za sebe. Ne možete nekome reći: "Oh, imaj dijete, svidjet će ti se."
Jesu li ljudi ikada napustili tečaj nakon što su donijeli jednu odluku, a onda kasnije požalili zbog te odluke?
sumnjao bih u to. Mislim da kad ljudi prođu kroz tečaj, znaju toliko više informacija o tome tko su da im je prilično jasno da znate zašto donosite odluku. Ako znate zašto donosite odluku, a zatim vas ta odluka dovodi u pitanje, znate zašto ste tamo. Mislim da strah od žaljenje ili osjećaj žaljenja je zato što postoji nešto što je neriješeno, to je nešto što se nije sagledalo. Strah od žaljenja je drugačiji od osjećaja žaljenja, jer strah od žaljenja je više u zamišljanju da ste zauvijek zaglavljeni na mučnom mjestu. A to ima više veze s vašom prošlošću nego s vašom budućnošću. Ali ako je netko u sadašnjem vremenu i ne sviđa mu se odluka koju je donio, onda mislim da ima što istražiti, na čemu se uopće temeljila njihova odluka? A onda bi se morali vratiti i pogledati: "Što sam ovdje previdio?"
Što pokreće taj strah od žaljenja?
Ako nosite stare rane ili rane rane gdje zapravo vaše potrebe nisu bile zadovoljene, ili ste se osjećali izostavljeno ili ste zapravo propustili nešto nad čime niste imali kontrolu, postoji ta fantazija: "Pa, ako kontroliram budućnost, onda neću propustiti nešto." Ali ne radi onuda. Prije svega, svi imaju strahove od nečega, pa ih u ovom programu identificiramo kako bismo ih mogli ostaviti po strani, jer prerano ih zabaviti samo nam smeta.
Ali poruka je: Vi samo možete znati što želite i krenuti u tom smjeru. Ne možete znati kako će to biti. Svaki strah zapravo je više o prošlosti. Ako imate strah, potaknuti ste zbog nečega iz prošlosti. I tako se radi o istraživanju što je to; to će biti drugačije za svaku osobu, ali će se vratiti na nešto neriješeno u vašoj prošlosti ili na gubitak s kojim se niste suočili. I možda ste toga svjesni, možda niste svjesni. Ali vježbe su osmišljene kako bi otkrile ono što treba vašu pozornost.
Ako biste ekstrapolirali na temelju svog iskustva, kako su se muškarci — i očevi — promijenili u posljednjih 30 godina?
Ljudi još uvijek dobivaju mnogo kritika u našem društvu zbog toga što su odlučili živjeti život bez djece, a kamoli ne znaju što žele. Dakle, ljudi imaju lažno uvjerenje da bi samo trebali znati za ovaj problem, a ako ne znaju, nešto nije u redu s njima. Tako da o tome sigurno neće ni s kim razgovarati. I mislim da postoji više dopuštenja da se ne zna i ne napravi svjesni izbor nego što je bilo prije, ali je još uvijek prilično ograničeno. To se mijenja sa svakom generacijom, ali dječaci se često odgajaju da nije u redu da imaju svoje osjećaje.
Ali ljudi drugačije odgajaju dječake, sada je puno više svijesti o djeci i tome što im je potrebno da bi se osjećali sigurno i povezani. I to radim 30 godina, tako da sada izgleda drugačije. I sada ima više muškaraca koji me zovu. Rekao bih da su muškarci koji me zovu sada u odnosu na muškarce koji su me zvali prije 30 godina puno savjesniji i osjećaju da imaju izbora. Kada su muškarci u heteroseksualnim vezama, često se osjećaju kao da to nije njihova odluka, to je odluka žene i da se moraju složiti. To je ono što me najviše žalosti, a to je da želim da muškarci osjećaju da i oni mogu odlučiti što žele.
Ovaj razgovor je uređen radi jasnoće i sažet.
