Kad si dijete, sve je tragedija. Vaš sir na žaru ima kora na? Horor. To se ne može sastaviti Lego set? Mogao bi i gaziti gore-dolje. Ovo ne možete promijeniti. Međutim, ono što možete učiniti je naoružati svoje dijete tehnikama koje ga uče kako da se oporavi od svakodnevnih borbi kako bi kasnije u životu, kada su ulozi veći, znali što im je činiti. Jer otpornost je naučeno ponašanje kroz eksplicitne lekcije i primjere, onu koja podučava djecu kako, između ostalog, bolje nositi se sa stresom, razumjeti to odbijanje nije komentar na njihovo cjelokupno postojanje, a na neuspjehe gledajte kao na stvari zbog kojih ih ne treba zanemariti dobro. Ali kako biste, točno, trebali podučavati ovu lekciju? Prema Amy Morin, LCSW, psihoterapeutkinja i autorica 13 stvari koje mentalno jaki roditelji ne rade, evo osam uobičajenih praksi roditelja koji odgajaju otpornu djecu.
Pustili su djecu da se bore“Sva djeca imaju sposobnost razviti vještine koje će im pomoći da budu otporni”, kaže Morin. “Kao roditelji, na nama je da im damo te vještine i da im poslužimo kao vodič – da im pomognemo kada
Najgora stvar koju roditelji mogu učiniti, kaže Morin, jest previše spašavati svoju djecu. Takvi postupci sprječavaju djecu da nauče kako se samostalno ponašati. Drugim riječima, roditelji koji svoju djecu uče da je naporan rad neophodan dio života, a ponekad da je naporan rad stvarno teški su oni koji odgajaju dobro prilagođenu djecu.
Dopuštaju svojoj djeci da dožive odbijanjeIz bezbroj razloga, ključno je da djeca nauče kako to učiniti ručka je rečeno ne. "Ako vaše dijete ne bude izabrano za bejzbol tim, može biti primamljivo nazvati trenera, nazvati škole, pokušati dovesti svoje dijete u tim", kaže Morin. “Ali neuspjeh može biti jedna od najboljih prilika da djecu naučite životnoj lekciji. Ta lekcija: Neuspjeh nije kraj puta, dovoljno ste jaki da se nosite s neuspjehom i da kada ne uspijete, imate izbora.”
Oni ne odobravaju mentalitet žrtve“Kada djeca kažu da imaju problem, primamljivo im je okriviti druge ljude”, kaže Morin. “Pale na prirodoslovnom ispitu i kažu da im učitelj to nije dovoljno dobro objasnio.” Roditeljima može biti primamljivo popustiti takvom ponašanju i prikloniti se svojoj djeci. Ali čak i ako im je učitelj loš ili nešto nije objasnio, taj je instinkt opasan. “Roditelji to trebaju reći svojoj djeci život nije fer ali da su dovoljno jaki da se nose s nepravednošću”, kaže Morin. “I mislim da je za mnoge roditelje naša tendencija da stvari učinimo poštenim: da se zalažemo za našu djecu, da se priklonimo njima, samo ih pojačava da su žrtve. To vodi do naučene bespomoćnosti.” Borite se protiv ovog instinkta pod svaku cijenu.
Oni rade više od toga da im govore da se 'pokrenu' kada se pojave borbeDopustiti djeci da se bore je važno, ali reći im da se samo nose s tim ili ignorirati da bi to moglo biti emocionalno teško nije pravi način za to. "Želite biti sigurni da potvrđujete njihove emocije i suosjećate s njima", kaže Morin. “Roditelji mogu pronaći tu ravnotežu da znaju kada se treba povući dovoljno da dopuste svom djetetu da se suoči s nekim od vlastitih bitaka, ali u isto vrijeme suosjećaj.” Razgovarati sa svojom djecom o njihovim osjećajima dok uče radeći je nevjerojatno važno. Dat će im vještine da pričaju o svojim osjećajima kasnije u životu, kao i da nauče kako se nositi s teškim trenucima. "Roditelji se moraju zapitati da li svojoj djeci daju vještine i alate koji su im potrebni da sami rade stvari", dodaje Morin. “Ako još nemaju te vještine, onda se ubacuju roditelji. Ali roditelji se pobrinu da ih podučavaš i tim vještinama.”
Pomažu svojoj djeci da nauče kako označiti svoje osjećaje i emocije“Kada djeca mogu označiti svoje emocije, manja je vjerojatnost da će ih odglumiti”, kaže Morin. "Ako tvoj dijete može reći 'Ljut sam' manje je vjerojatno da će te šutnuti u potkoljenice kako bi ti pokazao da je ljut.” Drugim riječima: Djeca koja ne mogu pričati o svojim osjećaji imaju tendenciju da izvlače te osjećaje na druge, što može dovesti do toga da odrasli ne znaju kako se nositi s ljutnjom ili tuga. Pomažući djeci da se osjećaju ugodno kada govore o svojim emocijama naglas, također im dajete vještine da razmišljaju (i nose se s) o tome što ih uzrujava. To je otpornost 101.
Daju svojoj djeci alate za samoumirivanje„Znam neke roditelje koji su za svoje dijete stvorili 'pribor za smirivanje'", kaže Morin. “Imaju komplet s bojankom, malo Play-Doh-a i losion koji dobro miriše i podsjećaju svoje dijete da ode po pribor kad je uzrujano.” Dok ova specifična tehnika nije za svakoga, koncept bi trebao biti jer pomaže djeci da nauče kako preuzeti odgovornost za svoje osjećaje i smiriti se dolje. Korištenje takvih alata i rutina pomoći će im da upravljaju i nastave sa zdravim vještinama suočavanja kako budu stariji. To je neprocjenjivo.
Priznaju Svoje Greške. A onda ih popravljajuRoditeljske pogreške, prema Morinu, prilika su za nas da to preokrenemo i pokažemo djeci kako odgovoriti na pogreške i pokazati da ih svi činimo. Čak i najprilagođeniji roditelji s vremena na vrijeme zeznu. Naljute se na učitelja ili viču na svog supružnika ili zaborave učiniti nešto kritično. Važno je da roditelji moraju priznati svoje pogreške pred svojom djecom - i onda zapravo riješiti problem. To pokazuje djeci da će, bez obzira na ozbiljnu pogrešku koju su napravili, ako budu iskreni u vezi s tim i pokušaju je popraviti, stvari će biti bolje.
Uvijek povezuju samovrijednost svog djeteta sa svojom razinom truda“Postoje istraživanja koja pokazuju da kada djevojke uspiju, mi kažemo: ‘Dobro si išla jer si vrijedno učila.’ Ali kad dječaci uspiju, reći ćemo nešto poput: 'Dobro si prošao na tom testu jer si pametan', kaže Morin. Za nju je to problem. Povezivanje djetetovih rezultata s njegovim inherentnim talentom može dovesti do dugoročnih problema. “Kada se previše fokusiramo na ishod, djeca će varati u srednjoj školi jer misle da je najvažnija stvar na svijetu dobiti peticu, i nije važno kako će do toga doći. Želimo naučiti djecu da je važno biti pošten, ljubazan, naporan rad. Jako je važno usredotočiti se na njihov trud. Dijete koje odrasta znajući da je sve u njihovom trudu, a ne o rezultatu, bit će otpornije kada ne uspije ili bude odbijeno.”
