Dobar otac,
Neki dan smo se ja i moja trogodišnjakinja svađali oko kutije za sokove. Htio je sok i taj dan mu je već bilo dosta. Tako se topio i vrištao na mene, a ja sam se pogoršavao. Ali onda je zadao udarac i pogodio me pravo u orahe. Nije bilo tako teško ili tako nešto, ali bilo je dovoljno teško da me povrijedi, a bila sam toliko iznenađena i ljuta da sam ga zgrabila za ramena su se jako zategla i povikao "Ne!" Tada sam ga zgrabio za ruku i odveo do stope za time out i srušio ga dolje tamo. nisam bio dobar u vezi toga.
Mislim da je bio potresen zbog cijele stvari i nakon minute sam se ohladila i osjećala se jako loše zbog toga koliko sam bila gruba s njim. Mislim, nisam ga ozlijedio niti udario ili bilo što i nikad to ne bih učinio. Ne udaram ga i ne udaram ga. Jedva da i vičem na njega. Ali jednostavno sam ga zgrabila grublje nego što sam trebala kad sam bila uzrujana. Nisam ponosan na ništa od ovoga i to me brine. Zabrljam li kao tata? Mogu li nešto učiniti da ovo poboljšam?
Pregrubo u Raleighu
Dakle, zgrabili ste svoje dijete u ljutnji i iznenađenju? Pa, dobra vijest je da ga niste zgrabili iz obične okrutnosti, ili da biste nanijeli bol i utjerali strah. Umjesto toga, pokazali ste mu neuljepšani emocionalni odgovor. Da li to čini situaciju boljom? Ne posebno. Ne bismo trebali povrijediti ili plašiti svoju djecu. Konačni cilj je ne biti grub sa svojim djetetom u bilo kojem kontekstu. Ali važno je početi s malo uvjeravanja. Nisi slomljen. Vi niste loša osoba. Dovraga, čak nisi ni loš otac. Naposljetku, postavljate pitanje o poboljšanju, a to je nešto što rade dobri očevi.
Pa razgovarajmo o tome kako ga učiniti boljim. Srećom, postoji nekoliko radnji koje možete poduzeti da preokrenete stvari, počevši od oprosta.
Sada ćemo upotrijebiti oprost na nekoliko različitih načina. Kao prvo, oprostit ćeš sebi. Pogriješili ste i radite na tome da je promijenite. Opustite se malo, oslobodite se krivnje, odlučite napraviti promjenu i krenuti dalje. Ako sebi ne oprostite da se krivnja i briga mogu pretvoriti u depresiju i tjeskobu, što čini teže je upravljati svojim emocijama u teškim situacijama - tj. cijela treća godina vašeg djeteta, vjerojatno. Pozitivno samopoštovanje bit će vam ovdje prijatelj. Također, solidno samopoštovanje i samopouzdanje su dobar izgled za vas. Vaš sin će to shvatiti.
Također će shvatiti poniznost. Što će reći, morate ih imati. Opet, ovdje govorimo o oprostu. Kad si oprostiš, moraš tražiti oprost od svog sina.
Mnogo je roditelja koji će blijediti pri pomisli da se ispričaju i zatraže oprost od svog djeteta. Oni će taj čin gledati kao ispod svoje pozicije kao roditelj i odrasla osoba. Ovi roditelji nisu u pravu. Ispričavanje i traženje oprosta od djeteta je radikalan čin. Ne samo da modelira vrijednost poniznosti i poniznosti, traženje oprosta pokazuje djetetu da postoji oporavak od pogrešaka. Iskrena isprika pomaže popraviti narušene odnose, a iskreno, vaš odnos s vašim sinom vjerojatno bi trebao malo popraviti.
Ovaj čin isprike ne mora biti ekstravagantan. Samo mu recite da ste bili iznenađeni i povrijeđeni, ali ste loše odabrali. Recite mu da vam je žao i da ga niste htjeli povrijediti ili uplašiti i da ćete dati sve od sebe da donesete bolje odluke u budućnosti. Zatim nastavite i učinite nešto zabavno u čemu oboje uživate.
Krpanje stvari sa svojim sinom je sjajno i sve, ali to je samo kratkoročno rješenje. Sljedeći korak je rješavanje vlastitog ponašanja. Ovo je, kao što možete zamisliti, dugoročan projekt. Zapravo, to može zahtijevati razmatranje cijelog vašeg života. To je jednostavno način na koji stvari stoje. Navike je teško prekinuti, osobito ako su zahvaćene snažnim emocionalnim reakcijama. Dakle, morat ćete moći slaviti inkrementalnu i upravljivu promjenu.
Nešto što će vam neizmjerno pomoći bit će izbjegavanje onoga što ste nazvali borbom za moć. Postoji nekoliko načina da to učinite. Jedna je izgradnja i jačanje specifičnih, dosljednih i razumnih granica u vezi s ponašanjem vašeg djeteta. Postavljanje granica pomoći će i vama i vašem djetetu da shvatite kada je razumno vrijeme da napravite veliku stvar od problema u ponašanju. Ali najvažnije je da te granice ne bi trebale biti proizvoljne. Trebali bi biti povezani s vrijednostima koje su važne za vašu obitelj i kućanstvo.
U primjeru koji ste naveli, spomenuli ste da je borba za moć bila oko soka. Evo pitanja: je li to doista bilo toliko važno? Zašto? Dobro definirane i dosljedne granice povezane s vrijednostima pomoći će vam da odgovorite na ovo pitanje i za sebe i za svoje dijete. Pomaže vam u biti shvatiti na kojim brdima zaista vrijedi umrijeti. Hoće li se još jedan sok doista suprotstaviti vašim vrijednostima?
Razmislite o tome na ovaj način. Možda je jedna od vaših velikih obiteljskih vrijednosti samokontrola i razborita potrošnja. Fino. Zatim bi trebala postojati dosljedno provođena i priopćena granica koja kaže da su dopuštena samo dva soka dnevno kako bi se promicala samokontrola. Dakle, vaše dijete traži sok broj tri, vi ga podsjetite zašto ga ne može uzeti na miran i sabran način i onda odlazite. Nema potrebe ići naprijed-natrag. Granica je ojačana, vrijednost je promovirana i na pitanje je odgovoreno.
Ako već nemate granicu soka, onda nemate razloga da djetetu ne date još jedan sok. Vaš razlog je, u suštini: zato što sam tako rekao. Odjednom je cijela stvar postala osobna. Vaše dijete misli da ste samo kreten ili se osjeća nemirno jer pravila nisu jasna. Sranje se pojačava i odjednom imate svoje velike rukavice na ramenima svog trogodišnjaka.
Sada, čak i uz dobro definirane granice, moguće je – čak i vjerojatno – da će vas vaše dijete razljutiti. Naposljetku, trogodišnjaci imaju legendarnu sposobnost da razbjesne. Zbog toga morate poraditi na razvoju gumba za pauzu. Morate prepoznati da vam je vruće, a zatim prestati s interakcijom, doslovno, poput pritiskanja gumba za pauzu.
Kada prestanete, možete učiniti nekoliko stvari da promijenite situaciju: možete duboko udahnuti smirujućim udisajima ili se možete fizički ukloniti iz situacije ako je vaše dijete na sigurnom mjestu. Treća opcija je kapitulacija - jednostavno prepustite se. A ako osjećate potrebu da štedite na sigurnom, upotrijebite ovu jednostavnu frazu: “Preispitao sam svoju poziciju.”
Nekoliko stvari se događa kada svom djetetu kažete da ste preispitali svoju poziciju. Prvo vaša fleksibilnost u modeliranju, što je dobra osobina za svako dijete. Drugo, priznajete da je u redu da se ljudi predomisle suočeni s racionalnim dokazima da ono što trenutno rade ne funkcionira – također je nevjerojatna lekcija.
Ove taktike će vam omogućiti da izbacite vlak bijesa iz tračnica tako da nikada ne dođete do točke da stavite ruke na svoje dijete, čak i ako vas slučajno udari u kurac. I to govorim kao otac dvojice dječaka koji imaju sjajan cilj kada su u pitanju udarci u prepone.
Nećete biti savršeni preko noći, ali uz malo oprosta, promišljene granice i taktičke manevre bit ćete na dobrom putu. Sretno.
