Moj 5-godišnji sin i ja ušli smo u malu sobu s ogledalom koju je izgradio poznati japanski pop umjetnik. Odjednom smo uronili u polje lukovičastih bijelih “falusa” oslikanih crvenim točkicama koje kao da se protežu beskrajno u svim smjerovima. Za nama su se tiho zatvorila vrata i uspaničila sam se. "Stavi ruke u džepove", šaptala sam izbezumljeno dok se moj sin nesigurno naginjao preko niske barijere od pleksiglasa kako bi zurio u točkice s točkicama. “Stoj mirno!”
Samo nekoliko sekundi prije nego što smo uvedeni u sobu rekli su nam da je ono što ćemo vidjeti najstarije i najkrhkije od svih izloženih umjetnikovih djela. Ni pod kojim uvjetima nismo smjeli ništa dirati. Ako ste ikada provodili vrijeme s 5-godišnjakom (ili s mojim 5-godišnjakom posebno), znate da je ovo smiješan zahtjev. Ali docenti se nisu smijali ili, što se toga tiče, zajebavali.
Srećom, naše vrijeme u sobi bilo je ograničeno na 20 sekundi. Ipak, tijekom tih 20 sekundi bila sam kontrolirana koliko roditelj može dobiti bez fizičkog sputavanja svog djeteta. Lebdio sam poput medivac, helikopterom se probijao kroz DMV uočenih opasnosti, fizičkih i financijskih.
Ipak, uspjeli smo ući u galeriju, a da nismo uništili neprocjenjivo djelo moderne umjetnosti, a čak sam dobila i sliku za Instagram. Ali kako mi se otkucaji srca usporili, pogodila me spoznaja: oduvijek sam bio roditelj helikoptera. Samo što lebdim na različitim visinama ovisno o situaciji.
To priznajem kao netko tko se, i profesionalno i osobno, podsmjehivao takozvani roditelji helikopteri: oni pojedinci koji nastoje kontrolirati svaki aspekt svog djeteta iskustvo. Nisam, uvjeravao sam sebe, jedan od onih tipova roditelja koji se ne zadovoljavaju time da dopuštaju djeci da pronađu svoj put u svijetu. Ne, bio sam moderan roditelj s malo slobodne vibracije. Bio sam opušten i lagan. Dopustio sam svojim dečkima da budu ono što žele biti, čovječe.
Ovo je bila laž, ali je bila dovoljno uvjerljiva laž da sam se mogao prevariti da kupim svoj vlastiti patter.
Zašto nisam htio priznati istinu? Jer sam doslovno plaćen da budem stručnjak za roditelje i razgovaram s istraživačima o tome. Ja razumijem da je Helikoptersko roditeljstvo štetno je za razvoj djece. Djeci je potrebno vrijeme za samostalnu igru i istraživanje. (Roditeljima je potrebno vrijeme za odnose.) Djeci je potreban prostor za neuspjeh i uspjeh te dodatni prostor u kojem mogu učiti iz svojih pogrešaka. Sva ova pokušaja i pogreške jačaju važne neuralne putove u mozgu. Znam to. vjerujem u ovo. Ja... nisam dobar u tome da se ponašam u skladu s tim.
Moje uvjerenje i oholost su bili toliko duboki da sam odlučio provesti tjedan dana pokušavajući biti više helikopterski roditelj kako bih razumio razliku između statusa quo i potpunog taj dečko. Ali eksperiment je bio problematičan izvan vrata. Osjećao sam se kao profesionalni klaun odjeven u klauna za Noć vještica.
Iskreno sam pokušavao više kontrolirati, ali sam također ozbiljno podbacivao. Iskreno, nisam mogao pronaći trenutke u kojima moje dijete već nije bilo sigurno zauzeto ili pod mojom kontrolom. Nisam mogao naći vremena kada je moje dijete odstupilo od scenarija. Kako se ispostavilo, njegov život zvuči ovako: „Ovo je ono što jedeš, ovo je ono što gledaš, ovo je kad si čitaš, ovo je kad se igraš, ovo je kad ideš u krevet.” Do kraja dana morao sam ponovno procijeniti eksperiment. Jesam li radio nešto krivo? Sigurno je morao postojati niz osobina helikopterskog roditeljstva koje već nisu podsjećale na moj roditeljski stil. Napravio sam neko istraživanje.
Ono što sam pronašao su opisi prepotentnih roditelja koje jednostavno nisam mogao pomiriti sa svojim ponašanjem. Zatim je uslijedio izlet u muzej.
Naravno, dio muzejskog iskustva nužno je namijenjen djeci. I tako sam odbacio svoju kontrolu dok smo lutali umjetničkim izložbom. Ali neka nova svijest potresla se u zrcalnoj sobi. Dok sam sa svojom obitelji hodao ostatkom galerije doživio sam svojevrsno izvantjelesno promatranje svojih postupaka. Ovdje su bila moja djeca, kao djeca, i tu sam ja, moje ruke na njihovim rukama i ramenima držeći ih pod intenzivnom kontrolom. Tu sam bio, bliski razgovor, intenzivno šaputanje da se smire i šute, da promatraju ovo djelo ili onu sliku iz određene perspektive.
Postoje trenuci u vašem životu kada biste mogli shvatiti da vam je nedostajala šokantna količina samosvijesti. Ti trenuci su u najmanju ruku uznemirujući, a ja sam se u mislima našla kako odmotavam godine roditeljskih trenutaka tražeći potvrdu da to nisam bila ono što jesam. Nijedan se nije mogao pronaći.
Pa zašto sam mislio da sam tako bezveze? Mislim da znam.
U svom svakodnevnom radu radim od kuće. Tijekom ljeta moja djeca su uvijek tu. Ali nužna distanca nas razdvaja. Moj um ne može biti na njima. Mora biti na mom poslu. Kao takvi, oni su izvan moje kontrole. Mislim da sam ovu kvalitetu pomiješao s roditeljem bez ruku.
Ali čak i izvan posla, trenuci kada ne kontroliram svoju djecu su trenuci kada sam se sama odjavila iz roditeljstva. Nije da im dopuštam da imaju prostora za igru, nego sam se udaljio od njihovog iskustva i roditeljstvo na neko vrijeme prepustio svojoj supruzi. Kad se vratim u igru, odmah preuzimam kontrolu.
Čak i kada sam ja jedini dežurni roditelj, a moji dečki i ja uživamo vani, nije da im dopuštam da se igraju slobodno. Moja pažnja i kontrola su još uvijek tu. još uvijek lebdim. Ali ja sam više kao helikopter s vijestima koji gleda policijsku potjeru. Na potezu sam, ali nepokolebljiv u svom zapažanju.
Sredinom tjedna shvatio sam kakva je glupost bio moj eksperiment. Shvatila sam koliko se moram promijeniti.
Ali ovdje postaje teško. Ono što mi je postalo jasno je da roditelji moraju trijažirati situacije radi kontrole. Mislim da moja kontrola nad neprocjenjivom umjetničkom izložbom nije bila neopravdana. U ostatku galerije, međutim, bilo je. Moji su dani puni ovih trenutaka kada imam izbor reći nešto ili dopustiti svojoj djeci da budu ono što jesu. U velikoj većini okolnosti, vjerojatno bih im trebao dopustiti da budu ono što jesu. Ali također znam da to ne znači odjavu. To ne znači biti odsutan u mojoj brizi.
Postoji jednostavan lijek za helikopterski rastanak koji mi se sada čini očitim: davanje izbora. Ni u jednom trenutku tijekom svog samopromatranja nisam se čuo da se pitam: "Bi li radije?" Ni u jednom trenutku svojoj djeci nisam dao mogućnosti. Ali ponuda opcija upravo je način na koji roditelji ostaju angažirani i omogućuju svom djetetu veliki stupanj samoodređenja. Ono što je ludo je da sam to znao. Jednostavno ga nisam internalizirao.
sada imam.
Dakle, koliko god bio uznemirujući eksperiment u helikopterskom roditeljstvu, bio je duboko vrijedan truda. I shvatio sam da kao roditelji moramo imati trenutke samorefleksije i promatranja. Za mene je to značilo izaći iz svog helikoptera i vidjeti svoju djecu na njihovoj razini.
