Biti tata mijenja ono što nastojiš biti, ali postati tata mijenja tko si. Vaš osjećaj sebe postaje manje o vama, a više o onima koji ovise o vama. Gotovo odmah, svi vaši prioriteti se usklađuju. Jedna od velikih stvari koja također teži promjenama je dinamiku vašeg braka. Imati djecu stvara stres za vas odnos, naravno, ali također pomaže da se razvije u nešto mnogo značajnije. Činjenica je da ćete, kada postanete tata, početi primjećivati stvari - dobre i loše - koje su samo vaše prve godine kao roditelj može istaknuti. Pitali smo desetak novopečenih tata kako im je prva godina očinstva promijenila brak. Evo što su rekli.
Cijenili smo se mnogo više
“Vidjeti svoju ženu u akciji kao majku jednostavno mi napuhne srce. Tijekom prve godine bilo je nevjerojatno vidjeti način na koji će utješiti našu kćer ili snaći kroz teške noći. Bilo je vrlo inspirativno vidjeti nekoga kako se suočava s takvim izazovom. Isto je rekla i za mene. Mislim da smo oboje naučili puno o sebi i jedno o drugome. Radili smo stvari za koje nikada nismo mislili da smo sposobni i radili smo zajedno kao nevjerojatan tim.” —
Postao sam manje pod stresom
“Čudno je reći, ali mislim da sam se zapravo više opustio u godini nakon rođenja naše kćeri. Kad kažem 'opušteno', mislim na obične, besmislene stvari koje su me prije jako, jako stresirale. Kao, prije naše kćeri, gubitak telefona bi me progutao dok se ne pronađe. Tunelski vid. Međutim, kao otac, brzo je postalo: 'Pa, ne mogu se sada brinuti o tome. Bebu treba presvući.’ Moja supruga je bila zahvalna na mom ponovnom fokusu, jer se radilo o nečemu što smo oboje dali kao prioritet.” — Tim, 37, Ohio
Počeo sam tražiti više odobrenja od svoje žene
“Možda zato što nisam želio biti jedini na udici zbog donošenja loših odluka, ali sjećam se svoje prve godine kao otac vrijeme u kojem bih zvao ili slao poruku svojoj ženi o svemu kako bih bio siguran da sam dobro izbora. Bilo je to poput zamjene hrane u dućanu ako je nešto određeno. 'Dušo, oni nemaju dječju hranu od pire od mrkve od 8 unci. Je li 12 unci u redu?’ Jednostavno nisam htio zeznuti! Otprilike osam mjeseci, moja žena je bila kao: 'Ovo sranje mora prestati. Samo daj sve od sebe.’ I bila je u pravu. Oboje smo prvi put bili roditelji i nijedno od nas nije imalo pojma što radimo.” — Andy, 35, Colorado
Počeo sam prditi pred svojom ženom
“I ona je počela prditi preda mnom. To uopće nije bilo namjerno. Jednog dana, tijekom 'dječjih poslova', jednostavno nisam obraćala pažnju i jedan je iskliznuo. To je bio prvi put da smo itko od nas prdnuo jedno pred drugim. I to je bio takav ne-događaj. Totalno nije velika stvar. Nakratko smo se nasmijali, ali onda je bilo kao: 'Natrag bebi.' Od tada pa nadalje, nismo slavili čin prdenja, ali smo oboje shvatili da je to jedna stvar manje za stres.” — Adam, 34, Pennsylvania
Naučio sam novi način kompromisa
“Kada ste samo vi i vaša supruga, kompromisi moraju funkcionirati samo na dva načina. Beba napravi tri. Iako nije mogao hodati ni govoriti, naš je sin sada bio dio obitelji i morali smo ga uzeti u obzir pri svim našim odlukama. Dakle, kada je riječ o stvarima kao što su tko bi kada bio kod kuće ili s kim bi beba išla da mi trčimo različitim zadacima, morali smo napraviti kompromis na način koji će osigurati da naš sin provede vrijeme s oboje nama isto. Imali smo vrlo različite rasporede u to vrijeme, tako da je to bio izazov.” — Sean, 36, Kentucky
Oboje smo usporili
“Prva dva mjeseca nakon rođenja naše prve kćeri bila su samo ‘GO! IĆI! KRITI!’ Stalno smo bili budni, brinuli se o njoj, obavljali poslove, radili i sve to. Onda, nakon nekoliko mjeseci, nekako smo pogodili ovaj utor. Naša rutina je počela dolaziti na svoje mjesto i zapravo smo se našli kako prihvaćamo te male komadiće slobodnog vremena samo sjedeći, opuštajući se i dišući. Iskreno, činilo se da je sve ostalo usporilo. Možda smo imali sreće što nismo morali raditi toliko 'pokušaja i pogrešaka' dok pokušavamo shvatiti stvari. Ali, hej, ja ću to uzeti.” — Aaron, 39, Illinois
Postali smo Minivan ljudi
"Da. Odlučili smo se. Iskreno, nije to bila velika stvar. [Mojoj supruzi] je bilo teže prilagoditi se nego meni jer je ona vozila Hondu, a ja pickup. Kombiji su zapravo prilično cool. DVD sustav. Sav prostor. I, neću lagati, super je za tailgating pet godina kasnije. Nitko od nas nije bio tip koji bi rekao: 'Oh, NIKAD nećemo nabaviti monovolumen', ali mislim da nikada nismo zamišljali kako bi zapravo bilo voziti ga. Nije ništa manje muževno od mog pickupa. Samo drugačiji tip muževnosti.” — Robert, 37, Florida
Nismo bili spremni. Tako je romansa umrla
“Tužno je, ali je istina. Nismo bili spremni za udarac koji bi naš ljubavni život doživio dočekujući bebu na svijetu. Romantika nam je uvijek bila na neki način nezamisliva. To je bilo nešto što smo učinili prirodno. Dakle, nitko nije kriv, zapravo, samo rezultat preuzimanja tolike nove odgovornosti s visokim ulozima. Nismo imali iskustva, pa smo svu energiju posvetili brizi za našu kćer. Nismo se trudili da se romantično povežemo jedno s drugim, bilo zato što smo bili previše umorni ili jednostavno previše zaokupljeni. Jednog dana smo to jednostavno primijetili i počeli razgovarati o tome kako to popraviti, ali prošlo je dobrih devet ili 10 mjeseci roditeljstva prije nego što je bilo tko od nas to osjetio.” — Eddie, 32, Wisconsin
Postali smo jeftini gotovo preko noći
“Moja žena i ja nikada nismo bili neozbiljni s novcem, ali nismo ni trepnuli okom da potrošimo 6 dolara na kavu, platinasto pranje automobila ili bilo što drugo. Nakon što smo dobili sina, preispitali smo svaki trošak koji nije bio račun ili plaćanje hipoteke. Nije to bila loša stvar, samo stvarno nagli odlazak iz našeg prijašnjeg života. Zamišljam da većina parova nauči o fiskalnoj odgovornosti tijekom godina, pa pretpostavljam da je bila sreća što smo se mogli tako brzo prilagoditi.” — William, 36, New York
Postali smo bolji u komuniciranju naših potreba
“Mislim da je to bilo zato što smo znali da nemamo vremena čekati da druga osoba shvati, ako to ima smisla. Kada dobijete dijete, morate poboljšati komunikaciju kako biste mu u početku mogli osigurati život, a zatim ostati na istoj strani o roditeljstvu kako on ili ona stari. Moja supruga i ja morali smo biti bolji u predviđanju i komuniciranju potreba jedno drugoga, samo da ne bismo gubili vrijeme igrajući igrice. Samo smo se pobrinuli da budemo jasni i koncizni kada će se stvari pojaviti, što je pomoglo našem upravljanju vremenom i našem odnosu.” — Pete, 35, Pennsylvania
Prestali smo pokušavati sve sami
“Moja supruga i ja smo oboje ponosni, neovisni ljudi. Dakle, kad smo dobili svoje prvo dijete, bili smo odlučni da sami učinimo što više možemo. To je trajalo oko mjesec dana. Oboje smo radili i bavili se mnogim drugim stvarima kojima se jednostavno nije moglo upravljati bez pomoći naših roditelja i prijatelja. Tražiti pomoć definitivno nije nešto u čemu uživamo, ali više se nije radilo o nama i morali smo se udobnije obraćati ljudima zbog našeg sina i našeg braka.” — Darren, 38, Teksas
Prestali smo se svađati
“Vrijeme tijekom trudnoće moje supruge bilo je teško. Bilo je puno faktora u igri, ali, u osnovi, bilo je to nezgodno vrijeme za naš brak. Činilo se da jednostavno ne možemo doći na istu stranicu s puno stvari. Kad nam se sin rodio, bilo je kao da smo ujedinjeni oko zajedničkog cilja. Iznijeli smo sve naše probleme i usredotočili se na njegovo podizanje. I nismo jednostavno ignorirali probleme, samo smo odlučili svoju energiju usmjeriti negdje drugdje. Pokazalo se da je to sjajna stvar, jer su nas izazovi i nagrade odgajanja našeg sina zbližili više nego što smo ikada bili.” — Matt, 37, Montana
