Zidovi moje dnevne sobe su ružičasti. Pa, ne roza, nego losos, možda? Boja se zove Stolen Kiss. Fine je boje i prilično upečatljiva kada sunce struji kroz prozor našeg stana. Ali to nije bio moj prvi, treći ili stvarno 84. izbor. To nije bilo važno, jer smo moja žena i ja imali donio odluku što je dovelo do mnogih drugih odluka iz naših ruku: doveli smo treću stranu.
Kada je došlo vrijeme da uredimo naš prvi dom kao bračni par, spajanje naših života, konsolidaciju naših stvari, stvari su krenule prilično brzo. Općenito znam što mi se sviđa, a konkretno znam što ne volim. Ali nisam mogao raspravljati s mjesta moći o bilo čemu jer ono što je bilo dovoljno kao uređenje interijera u mom posljednjem stanu bila je mješavina namještaja i sitnica koje sam ili naslijedio ili otkrio na ulici („Da, naravno da će odgovarati. Vidjeti? Ima i krvavu mrlju!”).
Također nemam mogućnost hodati u praznoj sobi i zamišljati njen savršeni oblik, ugodan prostor dobrodošlice s mokrim šankom i udoban kauč i naglašene boje koje iskaču s jastuka i tchotchkesa i onih nemoguće malih biljaka koje rijetko morate voda. Moja supruga, elegantna, moderna žena sa sklonostima
Na Craigslistu sam postavio objavu u kojoj objašnjavam našu situaciju („Bračni par traži dizajnera interijera da nas spriječi da ubijemo svakoga Ostalo”), i bio je ugodno iznenađen brojem nevjerojatno korisnih kandidata, od kojih većina nije odavala atmosferu serijskog ubojice bilo što. Susreli smo se s nekoliko kandidata koji su izgledali sjajno na papiru, ali jedan je bio toliko zvjezdan osobno da je (srećom) spriječila moju suprugu da mora donijeti drugu odluku. Angažirali smo je na licu mjesta.
Uzela je individualne sugestije od nas oboje o stvarima koje smo voljeli i ne voljeli, a zatim ih je destilirala u jedinstvenu viziju kojoj nismo mogli reći ne. Mislim, mogli smo reći ne, ali plaćali smo je po satu i nismo bili dovoljno spremni da joj kažemo da krene od nule. Među stvarima oko kojih nam je pomogla, što će reći odlučila za nas, uključivalo je odabir boja boje (noćna mora), sužavanje opcija na skupim artiklima (a noćni teror) i govoreći nam gdje — i koliko visoko — da objesimo naše slike i slike (pakleni groznički san iz kojeg inače ne bi bilo pobjeći).
Više od dara lijepog, dobro uređenog stana s ružičastim zidovima, dala nam je zajedničkog neprijatelja. Kada smo moja supruga i ja prisiljeni donositi ono što se svodi na subjektivne odluke, obično završimo u svađi. Ne zato što želimo povrijediti jedni druge, već zato što znamo da želimo različite stvari, ali nemamo mogućnost to reći naglas. Ona nema srca reći mi da personalizirana akcijska figura koju sam dobila kao oproštajni dar od starog posla zapravo se ne slaže s našim planiranim motivom.
Nemam srca reći joj da bi snježna kugla koju smo dobili kao dar za godišnjicu od njezinih roditelja vjerojatno trebala biti izložena samo za Božić. Nitko od nas ne želi pogledati u oči osobi koju volimo i reći “S iznimkom životnih partnera, imaš užasan ukus.” Srećom, nismo morali jedno drugome govoriti ove stvari. Platili smo nekoga da to kaže umjesto nas. I bila je sjajna u tome - ljubazna, nježna, povremeno nemilosrdna.
U svakom braku bit će neizbježne regresije u rovovski rat. Možda ćete otkriti da su neki argumenti – bilo da se radi o uzorcima boje, ili o mjesečnim proračunima, ili o dugoročnim ciljevima koje imate kao pojedinci i njihov odnos s percipiranim ciljevima koje imate kao par - neprestano se pojavljuju jer nikada nisu u potpunosti riješeni. Ne mogu biti, zapravo, jer ono što oboje uistinu želite su različite stvari. Neke od tih svađa bit će sitne (a prepoznat ćete ih po tome koliko se gorko manifestiraju). Drugi su širi, više povezani s onim što ste u svojoj duši i kao takvi će imati monumentalan utjecaj na vaš brak.
Ali, istina, bit će i oni sitnici. Kenny Rogers je možda sugerirao da se zna kada ih treba držati, presavijati ili otići - ali zavjeti kako jesu, odlazak nije opcija. Ali, dovraga, nijedno nije folding jer u ovoj metafori imate dobru ruku.
Možda je ono što vam treba potpuno novi trgovac, s novim pravilima i dovoljno visokom satnicom da vas spriječi da se motate okolo. Objektivan promatrač koji može suziti opcije, kodificirati obje vaše pozicije i donijeti obrazloženu odluku u vaše ime. Ova osoba može biti terapeut, svećenik, dizajner interijera. Prijatelj. Oni mogu djelovati kao posrednik, pomažući vam obojici da napustite rovove i donesete pravednu odluku, ili kao čovjek od slame možete zapaliti ako vam odluka ne pođe za rukom.
Ključno je znati kada ih uvesti. Za moju suprugu i ja, znamo ako trebamo donijeti odluku s kojom ćemo morati živjeti više od, recimo, mjesec dana, tražit ćemo vani savjet, samo da imam nekoga drugoga za krivnju ako sranje krene loše (da sam na kraju mrzio Stolen Kiss, radije bih bio ljut na dizajnera interijera nego na svog žena). Vaše potrebe i rezultati mogu se razlikovati. Samo zapamtite da je dovođenje treće strane u osnovi poput bacanja novčića s kojim možete razgovarati. S kojim se možete raspravljati. Da možete pobožanstveniti ili demonizirati, ovisno o tome kako se stvari istresu. Šanse su da će biti malo od oboje.
